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人身保险
父子俩在夜市上买完东西往回走,途中,一强盗把枪口对准年轻人:“把钱放下。”
老头子一下子扑到强盗身上,告诉他儿子:“快跑。”
强盗说:“你这老家伙不要命啦。”
“对,你开枪吧,我有人身保险。”
与父作对
一天,小偷的妻子正在打自己的儿子。
“亲爱的,”小偷刚回到家里,问妻子,“你为啥打儿子呀?”
“哼!”妻子回答,“这个小东西,他居然想长大了当警察!”
上帝造人
刚上小学的儿子,向父亲提出一个问题。
“爸爸,为什么上帝先造男人,再造女人呢?”
“也许他是不希望在造男人的时候,有一个女人在他耳边唠唠叨叨地说个不停吧!”
一定是妈妈
妈妈和儿子在洗碗,爸爸和女儿在看电视,突然,传来一声盘子摔碎的声音,然后便无声了。
女儿看看爸爸,说:“一定是妈妈。”
“你怎么知道?”
“她没有再嚷嚷嘛。”
大饭桶
哥哥:今天还要我帮你做作业吗?
弟弟:不要了。
哥哥:为什么?
弟弟:昨天你把“一顿饭”写成了“一吨饭”,同学们都笑我是“大饭桶”。
思考
假期带四岁的儿子去乡下,在城里生活的他对人家养的鸡呀鸭呀这些动物很有兴趣,每天跟着老人一起喂养它们。这天他亲眼看到了母猪生小猪,过后他一声不响,问他,他答:“妈妈,你说为什么这猪生下来就是猪,而鸡要先下了蛋才能变小鸡呢?”
中止恶性循环
儿子:“爸爸,你小时候,你爸爸打过你吗?”
爸爸:“打过。”
儿子:“那你爸爸小时候,他爸爸也打过他吗?”
爸爸:“当然,也打过。”
儿子:“爸爸,假如你愿意和我合作的话,我们可以停止这种恶性循环的暴力行为。”
不是亲生
帅哥对老爸说:“我喜欢靓妹,请你答应让我们结婚吧!”
老爸面带愁容:“我老实告诉你,孩子,她是你老爸年轻时一时糊涂所种下的孽缘。她是你妹妹,你不能和她结婚啊。”
帅哥得知后,终日闷闷不乐。
老妈看到了,非常不忍心,于是也对帅哥说了真相:“其实,你也不是你爸亲生的。”
冤枉钱
儿子:“爸爸,你给我五块钱行吗?明天老师要带我们去动物园看蟒蛇。”
吝啬的爸爸:“干吗去花那个冤枉钱?你拿着我的放大镜去河边看蚯蚓不就行了!”
如愿
皮尔给父亲写信:“亲爱的爸爸,我很不好意思地给您写信。我急需一百法郎。我根本不想向您借钱,但怎么也得给您发信,因为它已写好了。”最后,他又写道:“我向您要钱感到惭愧,但已晚了,信已发出了,我真希望邮递员把信丢掉。”
三天后,他收到了父亲的回信:“亲爱的皮尔,别为这事担心。你的愿望已实现了,邮递员果然把你的信丢掉了。”
望孙子出气
有一个不尊敬长辈的人,常常动手打他的父亲。可是,他父亲却特别爱护小孙子,天天抱着不离手。
邻居们看到老头儿这样做,便问道:“老人家,你儿子如此不孝,你为什么还这样疼爱小孙子呢?”
老头儿回答说:“我倒不是为了别的,我要盼他长大了好替我出气!”
龙的传人
明明在看连环画,画面上的一个龙王在吞云吐雾。一扭头,见爸爸正在使劲地抽烟,他忽有所悟地喊:“爸爸,你真是龙的传人!”
父女对话
女儿:“爸爸,如果地上有一张五块和一张十块的钱,你会拿哪一张呢?”
爸爸:“宝宝,当然拿十块的啦!”
女儿:“爸爸,你好笨啊,你不会两张都拿吗?”
爸爸:“……”
得来不易
父:“你只知道花钱,可知道钱得来不易吗?”
子:“怎么不知道?每次向你要钱都要听一番训。”
泼妇
孩子:“妈妈,为什么许多人叫你泼妇?”
母亲:“那是表扬妈妈是个活泼的妇女!”
何处再相逢
大学生:“妈!我今天遇到了大雄,吓我一跳!”
母亲:“是哪个大雄?”
大学生:“是高中时的大雄呀!我们两个那时在同一班级,他那时和我都想进医学院的那个大雄呀!”
母亲:“见鬼啦!那个人不是考了几次都考不上早就自杀了吗?”
大学生:“对呀!可是,我今天上解剖课时解剖的标本就是他呀!”
分数受到影响
一位父亲看着儿子从学校里带回来的成绩单,怒气冲冲地问道:“小多,怎么搞的,你这学期成绩为什么这么差?”
“噢,亲爱的爸爸,你难道不知道现在正是经济萧条时期,各行各业都不景气,难道我的分数会高吗?”
一百六十三页
某大学计算机系的课堂上,老师正在讲课,底下甲正在读小说。
乙看见后小声对甲说:“我看看。”甲把书递上并要求乙记住刚才所看的页数。一会儿,乙归还其书,甲问刚才所看页数,乙悄声说:“网易!”甲恍然,一百六十三页!
调虎离山
老师:“什么叫‘调虎离山’?”
学生:“譬如考试的时候,校长忽然把老师从教室叫了出去,这就叫做‘调虎离山’。”
登太阳
爸爸对妈妈说:“人类登上月球,现在已经实现了,科学技术的发展真了不起。”
小冬听了,插嘴说:“登月球有什么了不起?将来我们还要登太阳呢!”
爸爸说:“太阳会把人烤焦的。”
小冬说:“您真傻,我们不会晚上去吗?”
成语
某教师出了一道形容一个人“其貌不扬”的成语。
在阅卷时,有许多稀奇古怪的答案:“丑陋无比”、“牛头马面”、“尖嘴猴腮”、“科学怪人”……没有人答对。而改到最后一张时,上面竟写着:“像您一样。”
再长,妈妈没有了
甜甜:为什么妈妈越长越矮?
爸爸:她还是那么高。
甜甜:不对!妈妈去年高出我好多,今年只比我高一个头。再长几年,妈妈不就没有了?
隔日作废
一群违反校规的学生,被老师处罚后,写了悔过书。
过了两天,这群学生又被带到了教导室,老师说:“你们不是写了悔过书了吗?”学生说:“请老师看:悔过书的反面。”老师这才发现,反面还有四个字:“隔日作废。”
问答
老师:“我给同学们出两个问题,谁只要回答出第一个问题,就不要求他回答第二个问题了。现在我问第一个问题,谁知道自己有多少根头发?”
小丽:“我知道,我有九万九千九百九十九根头发。”
老师:“你是怎么知道的?”
小丽:“老师,这是第二个问题了,你不能要求我回答了。”
最后的牙齿
课堂上,牙医学老师问一位同学:“人体口腔最后出现的是什么牙齿?”
同学回答:“是假牙!”
口试
课堂上,老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。
老师:“小林,请你判断一下。”
小林:“我认为答案应该是‘错误’。”
老师:“为什么呢?”
小林:“因为前面小燕回答说‘正确’,但你没有让她坐下。”
出国理由
某学校决定在一班选派一名同学到美国留学。班主任请大家考虑派谁去最合适。
一学生高兴地站起来说:“老师,让我去最合适,我白天上课就想睡觉,晚上却老是睡不着。因为中国白天时美国正好是夜里呢。”
生物课上的见闻
一节讲非洲野猪的生物课上,生物老师正在认真地讲课,突然发现后面两排的同学都趴在桌子上睡着了,于是老师便大声喊道:“你们向我这儿看啊,向这儿看才知道非洲野猪长什么样子!”
老师教的
小明在上数学课,老师问他:“你今年几岁了?”
“十五岁。”
“哦,你有十五岁吗?”老师惊讶地问,“你去年可是七岁呀!”
“是啊!老师,去年七岁,今年八岁,七加八正好等于十五,这不是老师教的吗?”
贵族幼儿园
小莉报考某贵族幼儿园,面试时教师取出一张十元纸币问:“这是什么?”
小莉:“这是妈妈给乞丐的废纸。”
“好,”教师说,“你被录取了。”
用“糖”造句
老师:“现在请大家造一个句子,这个句子里必须有一个‘糖’字。”
学生:“我在喝茶。”
老师:“‘糖’在哪里?”
学生:“在茶里。”
我没哭
小汤姆在家娇养惯了,好不容易挨到了上学的年龄,妈妈送他到学校上学。
第一天上学回家,妈妈担心地问汤姆:“在学校好吗?没有哭吧?”
汤姆回答:“我才没有哭呢!不过老师被我弄哭了。”
教训
老师:“犯一次错误,应该吸取一次教训。”
学生:“这我清楚。”
老师:“那你为什么屡教不改?”
学生:“我是为了吸取更多的教训才这样做的。”
直角
老师:“这道几何题你未经证明,怎么得出这个角是直角呢?”
学生:“我用量角器量过了。”
首先应该做的
在宗教课上,年轻的女教师给学生们虔诚地讲述着《圣经》的故事。故事讲完后,她问坐在前排的汤比:“你能告诉我,在获得上帝宽恕前,我们应该干什么?”
汤比神情严肃地站起来,说:“我们首先应该犯罪。”
出题考学生
教小学一年级的新教师老是诉苦,他总觉得校长把一批又笨又傻的学生分到他的班里,他想尽了一切办法,也没法教好这些学生。
一天,校长让这个教师随便找几个他认为又笨又傻的学生来,让教师给学生们提几个问题,当场测试一下学生的智力。
教师:“包威力,当你在露天走的时候,你看到头顶上有些什么?”
包威力想了一会儿,胆怯地回答:“老师,有天空。”
教师:“那么,你再想一想,当下雨的时候,在你的头顶上,你又看见了什么?”
包威力自然而然地说:“我的雨伞,老师。”
手中有斧头
上道德课时,老师说:“华盛顿总统在儿童时代,有一次砍掉了种植园中的一棵樱桃树。由于他勇敢地承认了自己的错误,父亲就没有惩罚他。”接着,老师又问:“为什么犯了错误的华盛顿没有受罚,谁能说说其中的原因?”
一名男孩站起来说:“这很简单,因为华盛顿的手里拿着斧头。”
学生的提问
调皮的布朗因上课常开小差,在老师的提问面前总是哑口无言,所以被同学们称为“不知道先生”。
有一次,布朗想报复一下老师,所以问:“我看见一样东西,没有腿,从厨房的地板上溜过,老师,你说那是什么呢?”
老师想来想去,终于说:“不知道。”
布朗一本正经地解释道:“那是水。”
天才儿童
老师:“小明,你用‘果然’这个词造个句子。”
小明:“先吃水果,然后再喝汽水……”
老师:“不对,不对,不能将‘果’与‘然’两个字分开!”
小明:“老师别急,我还没有说完,整个句子是——先吃水果,然后再喝汽水,果然拉肚子。”
志愿
上课的时候,我问学生的志愿,结果不外乎将来立志要做一位工程师、科学家、医生等,只有一位学生说他将来做慈善家。我听了,马上对这位学生刮目相看。于是我问他为什么,他答道:“老师,您想,要是没有钱,能不能做一位慈善家?”
怪罪老师
老师:“我的孩子,你的朗读没有一点儿进步,这是怎么回事呢?我在你这个年龄,已经朗读得十分流利了。”
学生:“毫无疑问,这是因为您的老师比我的老师好。”
缺点
老师:“你认识到上课睡觉的缺点了吗?”
学生:“认识到了。”
老师;“缺点是什么?”
学生:“缺点是不如睡在床上舒服。”
歪理
下课了,一个调皮的男学生躲到学校的一角抽起了香烟。这时,一位不认识的女教师刚好走过来,她看到了他在抽烟,便走过去谴责道:“学生是不准抽烟的,你抽烟你爸爸知道吗?”
谁知,这男孩竟立刻装着大人腔还击道:“你在半路上和陌生男人说话,你丈夫同意吗?”
规劝
有一次和男同学谈到镜子,他说:“你们女孩子别的东西或许会没有,但是镜子一定最多。”我不以为然地接口道:“那倒未必,我宿舍里就连一面镜子也没有。”
男同学迟疑了数秒,苦口婆心地对我说:“你要面对现实!”
颠倒的乘法
有一次,一位教育官员到某小学视察,当他走进一个教室时,便问一位坐在前排的同学:“九乘六是多少?”
“五十四。”学生马上回答。
官员点头夸奖道:“不错,小小年纪,就会做乘法。”
“那么,六乘九呢?”官员又问。
“四十五。”
结果
老师:“今天我们来学减法,比如说,如果你哥哥有五个苹果,你从他那儿拿走三个,结果怎样?”
汤姆:“结果嘛,他一定会结结实实地揍我一顿。”
意外结果
老师发现一个学生不能用德语来解释希伯来语的“羽绒”一词,便试着启发他。
“你家里有被子吗?”老师问。
“当然有!”
“被子里有什么东西?”
“臭虫!”学生兴奋地回答。
罚站
老师规定:凡是上课讲话的,要到教室后面罚站,并且把说话的内容大声说十遍。
有一天上课,小蓝和邻座的同学咬耳朵,被老师抓到。
老师生气地说:“小蓝,后面罚站!把你刚刚说的话再大声说十遍。”小蓝低着头走到教室后面,开始喃喃地低声说着。
老师又骂:“大声一点儿!让全班都听得到!”
小蓝就大声地喊:“老师的拉链没拉,老师的拉链没拉……”
大学论文
大学作文课要交一篇十页长的论文,讨论做人的意义。我使尽浑身解数完成了功课,教授不但评其为佳作,还鼓励我以写作为生。
第二年,男友也修读这门课,也要交同一题目,同样长度的论文作业。他要我帮忙,我把旧作给他参考,他一字不改照抄交卷。论文发回来,只见教授在上面写了一句话:“你女朋友最近好吗?”
见智见仁
有一位教授写了一句话让学生们点标点。这句话是:“女人如果没有了男人就恐慌了。”
结果,女生的答案是:“女人如果没有了,男人就恐慌了!”
而男生的答案是:“女人如果没有了男人,就恐慌了!