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真正爱孩子的父母绝不会对孩子百依百顺，一味迁就，而是在该说“不”的时候，拒绝孩子。恰到好处地对孩子说“不”，有利于孩子建立自己的“心理疆界”，这对于孩子心智的健全是大有裨益的。拒绝孩子不要过于简单、生硬、粗暴。如果父母说得合情合理，孩子一般都能听得进去，服从家长的意志。
1.孩子需要父母确定的“围墙”
做父母的，可以对孩子说“不”吗？先听听下面的故事吧：
春节，妈妈过来和我们一起住。
隔代人总是特别疼孩子。每天，她几乎把所有的时间和精力，都用在了伺候我家的宝贝女儿身上，从穿衣吃饭、刷牙洗脸这样的常规服务，到扮老猫、扮大马、扮乌龟的特殊任务，全都兴高采烈地搞一人承包。整天乐呵呵地忙上忙下，让我乐得清闲。唯独有一个问题比较麻烦，就是她惯孩子惯得实在有点儿离谱儿。
就好比今天早晨，她先是准备好一大桌丰盛的早餐，然后才去毕恭毕敬地把小公主叫醒，一脸灿烂地哄她起床。可女儿到了饭桌前，看见有煮蛋，竟然丝毫不领情，小脸一别，嚷嚷着要吃炒蛋。结果，我这可爱的老妈，就像听了冲锋号一般，直接转身冲进了厨房。要不是我拦着，估计又得有两个鸡蛋提前阵亡了。
不过接下来的事情，却让她特别沮丧——去幼儿园的路上，姥姥问女儿：“你最喜欢的人是谁啊？”——“妈妈呗！”
如此冰冷的现实，无疑严重打击了姥姥那颗脆弱的心灵。到家以后，她把整件事情讲给我听，口气中满是嫉妒的味道：“还是自己生的亲啊！亲娘亲，骨血亲，打断骨头连着筋！别人怎么疼都没有用啊！”
妈妈想不明白：怎么你天天管孩子，我天天疼，可最后这孩子心里还是向着你呢？
“当然向着我了！你平时什么都听她的、依她的，在她看来，你连她都搞不定，遇到事情她还能指望你搞定吗？”我嘀咕道。
“可我舍不得啊……”
舍不得对孩子说“不”，肯定不是这位姥姥一个人的困扰。很多家长，一看到孩子充满期盼的大眼睛，满脑子想的都是如何赶紧帮他实现愿望，哪里还顾得上考虑应该不应该，更别说坚决地对孩子说“不”了！
这些父母无法拒绝孩子的任何要求，更喜欢找一点小借口糊弄孩子。他们爱说“快点把鞋子穿好，爸爸快要到家了”，或者“我不能给你买这个玩具，钱都在你妈妈那里，下次你找妈妈要”，而很少会痛痛快快地说出“不可以”。总之，他们只会借口环境和条件的不允许，而坚决不会表达自己的不允许。在孩子面前，他们永远扮演超级“老好人”。
只可惜，在孩子心中，这样的“老好人”却是一个缺乏力量的人。和他们在一起，孩子相信自己是强大的一方，同时也是必须考虑应对一切可能问题的一方。在这种状态下，表面上看孩子掌控一切，但在潜意识里，孩子却缺乏安全感——那种由于被限制而产生的安全感。
事物都是相辅相成的。从来没有听过“不”，就无法确认什么是“是”；从来没有被限制的人，反而体验不到基于安全之上的真正自由。想象一下，如果你独自一人置身于漫无边际的荒漠，最为强烈的感受，大概也不是自由，而更多是恐慌吧！只有等你盖好一间茅屋，确认围墙坚固之后，才会安心睡觉。围墙是限制，同时也是安全的保障。孩子同样需要家长给自己确定的“围墙”。
再比如，当你去非洲或南美洲那些文化习俗与我们有很大不同的地方旅行时，导游的很多话你都不会太在意，但如果听到“以下这些行为在当地是禁忌，千万不能……”时，你一定会竖起耳朵边听边记。因为只有确定了什么是“不可以”的，你才能确认：哦！只要我不做这些“不可以”的，我再做任何其他的事情都一定是“可以的”。
同样道理，当父母明令禁止孩子不可以玩火、不可以咬电线、不可以像爸爸一样喝酒的同时，也就等于在向孩子做出了强有力的保证——在这些行为之外，你就是安全的。因此，孩子就可以放心大胆地去玩除了火之外的各种东西，去咬除了电线之外的各式物件，去喝除了酒之外的各样饮料。
限制带给孩子安全感。敢于说“不”、善于说“不”的父母，孩子才会发自内心地信赖你，听从你的教导。
2.以爱的理由对孩子说“不”
当孩子哭着要东西时，父母应该怎么办，是给还是不给？
当孩子违反一些原则和规矩，想随心所欲时，你该怎么办？
法国著名教育家卢梭的话：“当一个孩子哭着要东西的时候，不论他是想更快地得到那个东西，还是为了使别人不敢不给，都应当干脆地加以拒绝。”
爱孩子要有原则，一味地迁就孩子不是真正的爱，而是害，会贻害孩子终生。
有原则的爱，是理智的爱。而要坚持这种爱的原则，做父母的有时必须得要狠下心来，对孩子说“不”。曾被评为“全国优秀家长”的王晶女士，在这方面就经历了一个痛苦的过程。
王晶女士是福建师范大学外国语学院的院长助理，她的女儿黄思路在上小学的时候曾被评为“全国十佳少先队员”。上中学的时候，黄思路出过两本书。现在，黄路思就读于北京大学。
王晶说：“我们的家庭条件不错，这可以算是‘娇生’。但娇生不能惯养。如果把黄思路培养成小公主，说一不二、随心所欲，长大以后怎么能受得了委屈？再顺利的环境也难令她满意。所以，从黄思路一出生，她遇到困难我们从不替她‘扛’，而是利用这样的困难达到我们锻炼她的目的。”
黄思路上幼儿园的第一天，像大多数的孩子一样，哭着要找妈妈、要回家。因为黄思路比班里其他的孩子小，老师被她哭得心软，就把她送回家。
王晶送走了老师，对女儿说：“小朋友们都在幼儿园，还没到放学的时间，谁也不能回家。现在，你只能自己去上幼儿园了。”
女儿被挡在门外，呜呜地哭，可妈妈硬是没让她进门。
女儿知道妈妈的脾气：原则问题没得商量。最终，她妥协了，央求妈妈说：“妈妈送路路去幼儿园吧。”
王晶此刻真想一把抱起女儿，把女儿送回幼儿园。可是，她心里明白，如果今天自己送女儿回幼儿园，等于奖励了她撒娇耍赖的行为。这样一来，明天、后天……女儿还会再哭，老师还会送她回家来。于是，王晶狠下心对女儿说：“好孩子，你自己回去，下午妈妈第一个去接你。”
女儿万般无奈地走了，她是面对着家门，一步一步倒退着离开的。一边退着一边流泪说：“妈妈再见！”眼看着女儿走远，王晶关起门来大哭一场。一个母亲下狠心拒绝孩子，让孩子从小接受磨练，的确需要坚强的意志！
令王晶欣慰的是，从那天起，女儿上幼儿园再也没哭过。虽然女儿只有3岁，但母亲的举动却传递给她一个信息，那就是，有的时候一个人的愿望是会被拒绝的，很多事情并不是随心所欲的。
王晶说：“我所以不迁就孩子，是因为我心里想的不是孩子现在可怜不可怜，我想到的是将来。她将来大部分时间是不在我身边过的，如果我现在为她准备一个‘温室’，她会变得娇弱不堪，等她独立生活的时候才会很可怜。”
妈妈的“不迁就”，带给女儿的是持久的耐力和乐观的心态。从小经历挫折的黄思路学会了接受现实，能够调整自己的行为来适应社会的规范。她善解人意，凡事先为别人着想，发生利益冲突时，她总是自觉地调整自己去适应别人，从不强求别人来迁就自己。最重要的是，她从中获得了很大的快乐，为自己能够解决一个又一个的难题感到自豪。
如果父母一看见孩子流泪就迁就他，就等于鼓励他哭泣，是在教他怀疑你的好意，而且还以为对你的硬讨比温和地索取更有效果。孩子的欲望是无止境的，总有一天，你会拒绝他。而此时的拒绝会比当时的拒绝给孩子的打击要大得多。当孩子放纵的欲望最终被拒绝时，轻者会造成孩子的焦虑恐惧、烦躁不安和悲忿绝望的心理，他会觉得世界上谁都跟他过不去，严重的情况下，还会引起孩子的轻生自杀行为。
如果你想培养一个“无赖”，那就尽情地去放纵孩子、迁就孩子；如果你想培养一个很棒的孩子，那么面对孩子起初的不合理要求，你就要坚持用爱的原则、爱的理由拒绝他。
3.科学拒绝孩子不伤心
“不行，你不能碰这个，太脏！”
“别动那个盘子，你会弄破的！”……
“不许！”“不能！”在孩子面前，“不”这个字许多家长用得太顺了，稍不留神就会从嘴边溜出来。而孩子呢，要不就是被一连串的“不”压得缩手缩脚，要不就是像打乒乓球一样把这些“不”给你一个个打回去，他没懵你先懵了……
别看这个“不”字简单，可要说得太多，或者说得不是地方，孩子要不被你管得缩手缩脚，要不叛逆心特重，公然挑衅你的权威。看来，这个“不”字该怎么对孩子说，还真是门学问！
科学地拒绝孩子不但不会伤害他的自尊心，也不会使孩子对父母产生怨恨，反而会提升父母在孩子心中的的威信，同时也使孩子懂得更多生活和做人的道理。在拒绝孩子，对孩子说“不”的时，应注意以下几个要点：
与孩子一起制定规矩。约束来自规矩。父母要了解孩子的一些行为习惯，订立适合孩子年龄特点和性格特点的规矩。例如关于吃饭、看电视、玩玩具、买东西等，要给孩子一定的要求。为了让孩子自觉遵守，父母要与孩子一起制定各种规矩，这是尊重孩子的体现，也能使孩子更好地了解父母的想法，孩子做起来就更主动，也更符合父母的要求。
告诉孩子拒绝的理由。当孩子提出一些不合理的要求，或者出现一些不良行为时，就要拒绝孩子，并把拒绝的真正理由告诉孩子。有些父母喜欢编一些谎言来骗孩子。例如，孩子想买玩具时，父母往往会说：“太贵了，买不起。”而实际情况并非如此。一旦孩子知道了真相后，父母的话不但不起作用，还会给孩子带来不好的影响。父母不妨告诉孩子：玩具多了也没什么意思，这个玩具是没有价值的，不值得买，我们不乱花钱，等等。这样会帮助孩子建立正确的消费观念，成长为一个理智消费的人。
平静地对孩子说“不”。当看到孩子身上存在着“毛病”时，不要把愤怒表现在脸上或语言及行动上。父母如果这样做，也许正中孩子的下怀。有时孩子会故意做出某些恼人的行为，目的就是要惹恼大人，以求得开心。因此，父母要冷静地对待孩子的某些言行。当拒绝孩子时，父母要用平静的口气表达你的心情以及你对孩子的要求。这样，孩子会从你的语言态度中了解到，父母的态度是诚恳而坚定的，任何不合理要求都是没有用的。