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第三十七章:跟大家说个事

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    《推荐票,月票,投资很重要。》

    首先道个歉,昨天的两章没写好,主要写的时候太困,写完改了错别字我就发了,刚才看了一下,小孩剧情不太行。

    然后说一下更新问题,目前每日两更,下午两点前一更,晚上十点左右一更,如果有推荐会有三更,上架四更五更也是可以的。

    成绩不太行,不过无所谓,多大能力有多大成绩,反正现在能力就这样,没被市场淘汰就不错了,总之一直在努力找回状态。

    关于主角人设问题,一开始我是想尊重原著,冷漠人设也不是没写过,所以照着《寄生兽》可越写越发现以前能写好的人设,我现在有点有心无力,高看自己了,接下来慢慢提高这部分。

    写这本书之前呢,我看了几百本火影同人,做了很多资料。

    每个事件都有研究。

    包括原著中的宇智波四大金刚

    在三战时比大蛇丸还出采的油女龙马

    四代飞雷神没大成之前比他优秀的油女志微

    一战一个人抗住岩忍村的秋道取风

    宇智波斑以前的所作所为

    很多原著人物,可能部分读者都不太了解,所以我需要突出他们,导致剧情水了。

    我想能给人耳目一新的感觉

    毕竟要接受现实,以我目前的能力,已经没办法靠简单的剧情,写出吸引人的故事了。

    后续剧情呢,我就不剧透了。

    十二号可能要出远门,做点私事,有三个星期左右,更新不会落下,等我忙完,刚好上架

    接下来剧情就会出彩了,不会那么水了,因为重要人物人设什么的,都差不多了,前期重要的,就剩一个秋道取风

    日向日差、波风水门、漩涡玖辛奈等人目前不是很重要,可以慢慢来

    开头是没办法,毕竟造反事件,这些人都是重要人物

    单章也开了,就给大家看个小剧场

    挺丧的,千万别带入,千万千万别带入

    还有,《木叶之开局带大蛇丸造反》真是爽文。

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    从小开始被旁人奚落的时候,我只会笑笑。

    从小就被亲人当累赘的时候,我一言不发。

    二十一岁那年得知心脏不好的时候,明白没人能给予我帮助的时候,看着旁边哭红着脸,跟我说家人不同意就私奔的人,我看了眼天花板,说出了分手。

    二十四岁得知重度抑郁,重度双向情感障碍之后,我曾在天台凝视深渊,抽了一夜的烟,后来天亮了,我感觉渴了,想喝水,困了,想睡觉,这些想法告诉我,我还是正常人

    后来她出现在我世界的时候,我开始拼命寻找和治疗有关的资料,那是我第一次对未来有了期望。

    她告诉我不管未来怎样,都愿意和我一起面对的时候,我突然觉得在这个世界,第一次有了活下去的理由。

    她跟我说她知道有些痛是很难磨灭的,特别是童年的阴影,但没关系,她以后会加倍补给我,会带我回家的时候,我突然觉得,在这世界第一次有了在乎我的人。

    她纠缠着跟我要病历单,要主治医生联系方式的时候,我好像对未来的期待产生了迟疑。

    明知我的情况,可那么完美的她在很严肃跟我说要跟我结婚,如果没问题,就早点结婚,如果有问题,就晚点结婚的时候,我呆了呆,清醒之后第一个想法就是到时候生男孩还是女孩,同时,我是不是也该上手术台了。

    那天她去了医院,噩耗突如其来,她说不爱我了,她已经连自己都接受不了自己了的时候,焦急,恐惧,我想不起那时候有多害怕了。

    那几天我好像想了很多,往事一幕幕在脑海被翻起,在我最无助的时候鼓励我的话,那笑起来像花一样的脸,打嗝时跟鸭子一样的傻子。

    我做了一个决定,她可以做到的,我也可以,哪怕她有可能会在病床上趟一辈子,我也有能力,并且愿意照顾她一辈子,我可以做到的。

    我拿着病历单,拿着手术成功率,我想告诉她,我们都很惨,但可以互相搀扶前行,少看点毒鸡汤,这世界不存在爱他就推开他,既然爱了,那就轰轰烈烈。

    可到车站的时候,看着静静站在我身旁的人,我迟疑了,我突然做了一个决定,我是不是应该先把自己变得更好,先让自己像她以前一样健康,到时候再给她一个安心的拥抱,最后,我就这么看着她一步一回头的背影消失在我的视线。

    可我那时没想过,她需要的是什么,她那时,需要的是我像她曾经对我一样,能坚定的选择。

    我离开了车站,去了酒店,看着外面蒙蒙细雨,我开始后悔,我不顾一切在雨中奔向车站,我跑到她面前想要告诉她我愿意照顾她一辈子,我不能没有她的时候,她躲开了,远远的跑开了,我浑浑噩噩走在雨中,我突然感觉,我好像做错了什么。

    可我还想要给她一个安心的拥抱,就像她让我对这世界留恋不舍一样。

    我开始去各种医院,开始面对让我不愿回忆的过去。

    可当找到办法,可以开始实行,动力满满去拿医疗保险,打算悄无声息改变自己,想要跟父亲商量去提亲的时候,却被告知没帮我交医疗保险,想娶谁是我的自由,不干涉也不帮忙的时候,失望?憎恨?不敢置信?

    呵,不是早就应该习惯了吗。

    我没有放弃。

    我踏上了离家的旅程,我开始一个城市一个城市求医,我开始明白在这世界上能依靠的只有自己,在途中从开始的满怀期待,到麻木的接受现实,就像以前一次次对家庭产生希望,又一次次失望。

    我去了北京,去了上海,去了深圳,去了好多好多地方,我没有放弃,因为我有活下去的理由,因为我有必须要健康,必须要像一个正常人的理由,我要告诉那个女孩,那个在我最无助的时候陪伴着我,在她出现缺陷后却第一时间把我推开的女孩,我值得她这么对我。

    后来,第二次离家的时候,我好像真的做到了。

    一个人去医院,看到身旁住着那一群神经病时的忐忑,心理辅导时轻松的心情,被催眠时对未来的种种期望,跟医生说的那些哪怕被一次次推开,但我依旧从未放弃,依旧觉得我能做到的话,还有躺在病床上被推进冰冷的手术室时的恐惧。

    第三次手术成功之后。

    啊!

    我抗过来了。

    我把人格扼杀了。

    我不恐惧世界了。

    我没有亢奋。

    没有焦虑。

    没有在想自杀。

    只要再让心脏跳的猛烈一点。

    只要彻底把精神病治愈而不是恢复得很好。

    我有那个把握,因为我有必须让我这么做的理由。

    医学奇迹。

    只要再给我一段时间。我就可以做我想做的事了。

    可当我知道。

    她已经不再是我的了。

    我已经不能再拥有她了。

    她已经选择永远消失在我的世界了。

    得知这件事之后,我问医生,如果我没有那个理由了,那该怎么办。

    医生答非所问,他说,他虽然相信科学,但也相信因果,问我想要哪个答案。

    我沉默了,不知该说什么。

    医生告诉我,以前他就跟我说过,用科学来解释,代际创伤只有两个办法拯救,一种是从此绝户,不然子子孙孙,无穷无尽,屠龙的少年,早晚都会变成那条恶龙。

    另一种,就是遇到一个天使,但这种有好有坏,她可能会用与恶魔同舞的决心来感化我,这期间天使也可能会堕落,因为恶魔是不正常的,就像我以前做的那些混账事,说的混账话。

    当然,也可能会因为某些原因离开时让我加重,从恶魔变成人不人鬼不鬼,一个浑浑噩噩的精神病,就像我曾经重度变中度,但最后又变成极重一般。

    医生仿佛看出我心中所想,告诉我,第二种用玄学的来讲,就是我上辈子拯救过世界,在我精神检查十项重度伴极重的时候,我没有敌视世界,我依旧很善良,因此我才没被强制隔离,最重要的是,我曾有幸遇到了属于我的天使。

    他告诉我。

    不管未来如何,我要感谢她,但更应该感谢自己。

    不管事实如何,我都要感谢那个让我活下去的自己。

    那时候我不明白,可现在,我好像懂医生的话了。

    他让我感谢那个甘愿被扼杀,在天使逃离,在我最绝望的时候,给了我一个理由的自己。

    在她离开的时候,你就已经做好决定了对吗。

    从儿时开始,你就替我活着,为我活着,在我每次要仇视世界的时候,总是能找到一个天使给我,让我再次对世界怀着善意。

    可是你没想到,她是如此完美,会让我被她深深迷恋,你自己也被她完全吸引。

    在她不坚定选择我的时候,你是不是就已经做好决定了。

    那天在车站你很清楚她根本就没有来,迎着细雨,疯狂奔向车站的,是你,这是不是你最后一次挣扎,最后一次帮我了。

    那些我遗失的记忆,其实并不是我的,对吗?

    当知道她已经彻底离开我之后,你是不是,已经把健康的自己还给我了。

    你想要把执念,两个星期才写几百个字的自传,那个曾经答应她的承诺,交给我来完成吗?

    《我爱……!》

    我会把这个故事说给别人听。

    但绝对不是你想要的那个。

    《天使?恶魔?不,那是伟大的自己!》

    感谢你的出现,感谢你的陪伴,也感谢你的离开。

    我很庆幸,我遇到了两个天使!

    一个是她,一个是我自己。

    没别的意思,这故事估计一辈子不会写了,也没机会写了,别浪费