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第14章

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    余柏言高考失利,同时失去了父亲。

    可当时我并不知道他父亲的事,总觉得他一切的堕落都是因为我哥。

    我很嫉妒。

    嫉妒我哥,也嫉妒余柏言。

    我哥有余柏言这样的人为他倾尽一切,余柏言可以为一个人不管不顾地坠入深渊。

    在青春期,这样的事情难免让人充满了幻想,毕竟那个时候,很相信爱情,也在渴望着一场轰轰烈烈至死不渝的爱。

    我强硬地插入他们二人中间,却始终还是个旁观者我曾这样对余柏言说,而余柏言给我的回应是:少放屁。

    他在某些时候,对我是有些粗鲁的,就像我第一次和他从台球厅出来的那个晚上,两人走在昏暗的巷子里,他问我是回家还是回学校上晚自习,而我倚在脏兮兮的墙上,说我想跟他接吻。

    我的头顶有一盏昏黄的路灯,光从上面洒下来,估计把我照得不人不鬼的。

    余柏言盯着我看,后来拎着我的衣领,把我送回了家。

    那天之后余柏言再没来学校,我每天到小白楼蹲守,觉得自己就是守株待兔的笨蛋。

    一直到我哥出发去北京,爸妈都去送他了,这个夏天也即将结束,全校都正式开学。

    小白楼迎来了复读生,我终于再见到了余柏言。

    小白楼的复读生不需要穿校服,这让我羡慕不已,因为我觉得校服实在太丑,让原本就没什么特点的我更泯然众人。

    我再见到余柏言那天,他背着黑色的双肩书包,穿着白色t恤和牛仔裤,不再胡子拉碴,也没再夹着烟。

    好像之前那个落魄的失恋鬼并不是他,他又变回了最初我见到的那个干净清爽的优等生学长。

    一大早,我守在小白楼,看见他的时候却想逃走。

    余柏言逮到了我,问我是不是在等他。

    刚好路过。

    可他却说:这世界上没这么刚好的事。

    他凑到我耳边:你家在哪我再清楚不过,压根不该从这个门进学校。

    对,我绕了一大圈才到了这里,就像很多年后,我绕了一大圈才明白我和余柏言其实是相爱的。

    被戳穿了心思的我不敢看他,假装有事要走,他却拽着我的书包带,把我拉到了无人的角落里。

    那是个小树丛,在夏末依然茂盛着。

    被他带过去的时候我开始想象我和他在这里接吻,或者他曾经和我哥在这里接吻。

    我已经做好了继续跟他保持那种奇怪关系的准备,却在站住脚之后听见他说:闹剧就这么结束吧。

    我愣了一下。

    我知道我向来愚钝,可我总尽可能表现得聪明一点,哪怕很多事情我根本无法理解。

    但那天,我演都没法演,实在太意外。

    我诧异地看着余柏言,他站得笔直,整个人看不出一丝破绽。

    他像极了从前走在我哥身边的那个完美学长,这一瞬间让我觉得,他要回到我哥身边了。

    而我,不过是他被甩之后用来消遣的破抹布,现在我没有任何利用价值了,他要把我丢掉了。

    那一刻,我怒火中烧,可很快我又意识到,这件事原本就是我主动的。

    是我主动让自己那么廉价地凑过去,给他当抹布。

    或许见我迟迟不开口说话,余柏言也有些乱了方寸。

    也是后来,我问他那天他看着我的时候是什么感觉,他说:觉得你下一秒就要掏出刀来,挖了我的心。

    这是我干得出来的事,只是那会儿我手边没刀。

    我们不该把你拐到弯路上来。余柏言对我说,你就当好玩,玩够了就回去吧。

    他说完这句话,把我送回了班级,而我一路上一声不吭。

    那天晚些时候我才领悟了他那话的意思,他是觉得他和我哥给十六岁的我带来了极坏的影响,是因为他们,我才对同性产生了不该有的好奇心。

    意识到这个,我心情大好余柏言没当我是抹布,他在怜惜我。

    我被鼓励到了一样,铁了心要跟他厮混下去。

    当晚放学,我疯了似的朝着小白楼跑去,余柏言班级教室只剩他一个人,我呼哧带喘地进去,抬手关灯,在他疑惑的注视下走到了他的身边。

    第16章第16章

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    16

    只有我们的教室,安静到只听得到我的脚步声。

    关了灯之后,我和余柏言只能借着月光看着彼此,在走向他的时候,我又忍不住想:黑暗是不是让我更像我哥了?

    说起来,一切在最开始就是我的错,我搞错了我和余柏言之间的关系和他对我的感觉。

    有一些疑惑,我揣着走了好多年,直到终于真正聪明起来,才向余柏言坦白。

    而他,也终于在那个时候才明白了为什么这么多年我始终如此拧巴,是性格使然,也是误解使然。

    总之,如果时间可以回到我们在小白楼教室里的那一晚,我不会再那么冒失,只是没有如果,时光从不会倒流,那个时候的我享受着莫名其妙的快感,根本不懂感情究竟是怎么一回事。