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余柏言也是这么以为的。
如今想想，因为我的糊里糊涂，我们每一个人都在爱里走了很多的弯路。
包括我，包括余柏言，也包括我哥。
只有当我开始失去余柏言的时候，我才像他说的那样，终于开始认识自己，也重新认识了余柏言。
我一直以为是我哥唤醒了我内心面目狰狞的怪兽，但实际上，我哥的存在只是滋养了它，真正唤醒它的是余柏言。
但十六岁的我只会自作聪明，较劲一样问余柏言：你和我哥也会这样吗？
余柏言就在我身后，他握着我的手打出第二个球：卓越从不会来这地方。
这地方是怎样的地方？
乌烟瘴气，混乱暧昧，这确实不是我哥会来的地方。
他是天之骄子，他只会出现在明亮广阔的天地间。
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第14章第14章
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14
我始终以为我哥在余柏言心里是白月光一样的存在。
当然了，我也不至于是蚊子血，他没那么嫌弃我。
我只是平庸，是我哥在余柏言身边廉价的替代品。
可我并不在意我无数次重复着这句话。
回头想想，我也不知道自己是在什么时候开始有的那种想法：对待没把我放在心上的人，我也不必太认真。
就像当年得知我是被爸妈送养到乡下时一样，他们在放弃我的一瞬间，也同样被我放弃了。
后来接我回到身边，我们彼此陌生，小心翼翼地相处着，我知道他们待我不错，可相比起爱，更像是亏欠。
至于余柏言，我清楚的知道他不爱我，所以我也不爱他。
他把我当成我哥的替身，我只当他是个我体验我哥人生的工具。
没错，在很长一段时间里，我的世界中，只有我哥是特别的。
我总把自己想象成他，想过他的人生。
所以我迫切想要知道我哥对余柏言产生了怎样的影响，于是在那个光线昏暗的台球厅，我笨拙地模仿余柏言的动作打出真正意义上自己的第一杆球。
白球完美地闪避了其他颜色的球，毫不犹豫地进洞了。
余柏言没笑我，他就那么站在那里打量我。
我装作淡定，走过去把白球掏出来，然后问他：你怎么没考上大学？
我在面对余柏言的时候向来直接，后来他也说：卓凡，你这人狼心狗肺的，我觉得自己对你不错，可你总是拿个榔头直接朝着我天灵盖敲。
我被他的形容逗笑，并沾沾自喜，因为只有我会这样对他。
我对他倒是真的够狠心。
说回那个傍晚，我在分不出白天黑夜的台球厅问他如此尖锐的问题，他啧了一声，眼神瞥了过来。
我以为他会像我哥那样对我说你别管，毕竟这件事确实跟我没关系。
我和余柏言接吻过，爱抚过，但唯独没有交心过。
我知道他在接吻时的所有小癖好，却不知道他的心脏在什么时刻才会真正地跳动。
我们彼此熟悉，又彼此陌生。
这样越界的问题显然不该出现，可我太想知道了，我甚至在余柏言沉默的十几秒钟里想好了嘲讽他的话：不就是失恋吗？我哥都没怎么样，你太菜了。
可我的话没说出口，也还好没说。
余柏言又点了根烟，我才发现，他十八岁，烟瘾竟然这么大。
他吞云吐雾了一会儿，然后隔着那呛人的烟似笑非笑地看向我：你是不是觉得我是因为被你哥甩了才混成这个死样子？
他其实什么都知道。
余柏言也应该知道，毕竟他聪明得很。
我点头，没吭声。
然后我听见他说：一部分，百分之三十的原因。
可你后来成绩很差。
余柏言踢了我一脚，没太用力，更像是调情。
他说：你说我成绩差，好意思？
也是，他成绩再差也差不到哪里去，本科都没被录取，除非是他不想被录取。
我缺考了两科。余柏言叼着烟，拿起球杆，弯腰对准了白色的球。
砰的一声，三个球几乎同时落到了网袋里。
他直起身，似乎很满意。
不然轮不到你教训我。
我没教训你。我走过去，到他身边，嗅他身上的烟味，我巴不得你考不上。
我的话让他有些意外，诧异地看向了我。
但很快，他似乎明白了我的意思，手指夹着烟大笑，又拨弄了一下我的头发说：小兔崽子心是黑的。
我不喜欢他叫我小兔崽子，这会让我觉得我又变回了那个灰不溜秋的脏土豆。
那天我没再继续问下去，我因为他给我的这个称呼和他赌气，把桌上剩下的球都丢进了网袋里。
后来我从我哥那里得知，余柏言之所以会缺考，是因为高考那天他亲眼见证了自己爸爸被车撞死，现场血肉模糊，他还能振作起来，已经实属不易。
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第15章第15章
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15
关于余柏言，我哥始终比我知道得多，即便在很多年后，我和余柏言睡在同一个被窝里，我仍然这么觉得。