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一日,上帝和阎罗在天宫相遇。
阎罗:上帝老兄,近来可好。
上帝:凑凑合合,还算可以吧!
阎罗:凑凑合合,我可是听说你近来的业务门庭若市啊!
上帝:阎罗兄见笑了。自从三藏把西经取回,凡界是大搞特搞精神文明建设啊!现在的凡人,道德水平高的很啊!
阎罗:是吗,我听说的可不是这个样子!
上帝:你听说什么了!
阎罗:我说出来你可别不高兴!
上帝:有话尽管说,你我关系如此莫逆,不用藏着掖着。
阎罗:那我可就说了!
上帝:说,别tm婆婆妈妈的,像个娘们。
阎罗:我可是听说你的天堂腐败成风,只要施些钱财,不管生前如何作恶,都能得一席之地的。
上帝:哪有的事,别听那些小肚鸡肠的蠢物嚼舌头。
阎罗:此事千真万确,听说廉政公署已经插手此事,是定要彻查清楚的。
上帝:随他们调查,我那里清水衙门一个,清白的很。
阎罗:真的吗?
上帝:真的!
阎罗:那算我白说。狗拿耗子,多管闲事。
上帝:不是我不解好意,只是玉帝前些日子还封赏于我,又怎么会让廉政公署调查我呢!
阎罗:那是他的稳兵之计。这事可是千真万确,事钟馗告诉我的。钟馗,你知道的,从来不说假话的。唉,福兮,祸之所倚;祸兮,福之所依啊。
上帝:是啊,那可怎么办,被钟馗抓到证据我一世英名可就全完了。
阎罗:老兄莫慌,此事也不是没有办法。
上帝:有什么办法。老兄快说,我会感激涕零的。
阎罗:唉,还是不要说算了,我怕——说出来,老兄不愿照做。
上帝:老兄尽管说,事关重大,还有什么愿意不愿意的。
阎罗:编个理由把那些红包全部返还,并将那些不够格的人清编,而且这期间不要再接收新人了。
上帝:好主意,可是,这样一来,我那里可就断了收成了,千号余人的生计啊!
阎罗:唉,时局迫人啊,老兄,忍忍吧!
上帝:看来,也只有这样了。
两人分离。
回到居所,上帝忙活着毁灭证据。
阎罗则兴高采烈的招呼自己的亲信判官议事。
判官:大哥春风得意的,不知有什么喜事。
阎罗:当然喜事了,二弟,我们清苦的日子就要到头了。
判官:是吗,大哥你从哪里得知的?
阎罗:这个先不要管,兄弟猜猜今天我遇到谁了。
判官:遇到谁了。
阎罗:我遇到上帝那个大傻冒了。
判官:遇到他有什么好高兴的。
阎罗:你还不知道啊!二弟,现在他的日子有多好过。
判官:有多好过。
阎罗:要吃有吃,要喝有喝,要玩能玩,要乐能乐。那才是神仙过的日子啊。
判官:是吗?
阎罗:什么是吗,是是啊!知不知道为什么会这样。
判官:为什么会这样。
阎罗:人人都想上天堂啊,这样简单的道理都不懂,真是个猪脑。
判官:呵呵,众仙当中谁又能有大哥的智慧。
阎罗:说的也是,今天我几句话就把上帝唬得将上门的业务拒之门外。
判官:怎么唬得?
阎罗:附耳上来。
两人一阵嘀咕。
阎罗:我们就等着过好日子吧。那些被上帝驱逐的孤魂总要寻个去处吧。
判官:是啊,是啊!
阎罗:赶快备些纸墨。
判官:做什么。
阎罗:做个收费标准啊。
判官:收费标准。
阎罗:对啊!本应进入十八层地狱的要想减轻惩罚,少下一层收费一千美元。
判官:好标准,看来,我们真的要发财了。
阎罗:是啊,好日子转瞬即至,赶紧到瑞士银行开几个户头,以备不时之需。
判官:是。
自此,地狱的生意果然红火起来,鬼鬼面上都洋溢着笑容,全然没了地狱的模样。
直至某一天,廉政公署突然来查,阎罗被钟馗提去,罪名是贪脏枉法。
而上帝则因为清正廉洁,继续留任若干年,且帝位世袭。