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母亲焦黄衰老的容颜，皱纹越发明显。就是这苍老的面孔发出爱的光芒，哺育我成长，教我成人。一生最关心最爱我们的母亲，已经离开我。此刻，我特别的想念妈妈的笑，妈妈的唠叨，妈妈的责怪，和妈妈的味道。以往妈妈的不好，现在都变的是那么的亲切。抓心挠肺地思念亲爱的妈妈。此时，我四处张望着，寻找着妈妈的足迹——题记
妈妈离开我们已经半年的时间，这段时间我无时无刻都在想念妈妈，有时呆呆地想，有时泪流满面，有时神经恍惚。想写一篇怀念母亲的文章，只是因为看过太多关于母亲题材的作品。而且正如他们所说，我母亲是一个像天底下千百万母亲那样是个极为平凡而普通不过的人。妈妈离开我们已经半年的时间，兄弟姐妹们都准备了香烛纸钱到父母亲坟前祭拜，而我却在异乡，我想在今天写上一段追忆的话语来纪念和缅怀我平凡而伟大的父母亲。
2014年父亲离开我们整整二十年，母亲在今年阴历四月十三也走了。对与父亲没了刻骨铭心的痛，因为那时年纪还小，不懂得思念，我对于父亲有太多的愧疚。我们姊妹几个当时都很年轻，没有对父亲尽到孝到，这是我一生的痛。随着年龄的增长把对父母的孝到都用在了妈妈身上，同时也就把妈妈重视到血液里，也就是说妈妈是我的天，我的精神依靠。尽管我自己早已经成家，但是我感觉有妈妈才是真正的家，过节才有味道，从没有想过有一天妈妈会离开我，子之现在对于妈妈的离开我犹如在梦中
好久没有敲打键盘，随着年龄的增长莫名其妙的孤独感逐渐袭击着我的灵魂。面对着日渐衰老的妈妈不敢有片刻的离开，妈妈已经86岁了，因为胆管堵塞全身皮肤黄的吓人，不能够吃有营养的东西，不能够喝太多的水，因为此刻的妈妈已经出现腹水。现在想想为没有能力而改变妈妈的疼痛而愧疚。做为女儿我已经在床前尽孝，为母亲端水送饭，为母亲搽屎刮尿，尽管这样我还认为做的不够。唯一欣慰的是，妈妈最后理的头发是我给妈妈剪的，母亲还特别的满意，因为母亲卧床三个月，洗头发是比较困难的。
在妈妈最后的一个月里，她老人家已经没有气力坐起来。通过与妈妈的交流，妈妈同意我给她理个平头。理发后的母亲精神了许多，看母亲笑的那么艰难我偷偷地落泪。母亲已经不能够起床，给母亲换尿垫需要把老人家抱到别的床上，尽管我不比妈妈身高高多少，但是为了母亲舒服点，我天天坚持抱妈妈换尿布，患子宫瘤的我累的子宫痉挛，以至现在还没有恢复，但是如果母亲只要需要我我还会这样做。妈妈离开后，每天的生活时刻在提醒我妈妈还在，妈妈并没有走远。我静静地游荡在深夜里，漆黑的夜晚，我仿佛看见母亲的白发，根根直竖刺破了我的泪腺！母亲眼角的皱纹，深深印在我的心田，母亲焦黄的面孔清晰地出现在我的面前，痛到我心中。母亲饥饿的样子在我脑海回旋，木然脚下生风奔走在我的心尖。失去妈妈的痛如割我心，想念妈妈刻骨铭心！
母亲是个节俭的人，母亲养育了我们兄妹五个，生活的清苦可想而知。大家庭吃饭是个大问题。母亲每天既要到生产队做工，还要利用房前屋后的自留地种些南瓜红薯之类来贴补。后来母亲常跟我说，我身体不太好是当年生我的时候营养太差。话语间还带有歉意。我感慨不已，这伟大的母爱只有亲身经历才能体会。试想，母亲当年既要做工，又要照顾小孩，就是坐月子也不能休息，吃的同样是南瓜红薯，又何谈营养呢。
后来我想她晚年的体弱多病与当年的拉扯我们兄妹的清苦生活不无关系。在我的记忆中，母亲就没有穿过新衣服，尽想管当时条件有限，每当过年的时候都会请裁逢师傅给我们每人做上一件新衣服，她熬更守夜给我们做上一双新布鞋。而她自己总是用我们的旧衣服缝缝补补来将就。后来条件好了，我经常给母亲买些衣服，她自己总是舍不得穿。直到去世的时候，还有好多没有穿过的新衣服。在我工作后母亲吃穿用的方面我问心无愧，以至养成了见到老人家穿好看的衣服我都会买给母亲。由于当年的清苦，母亲养成了节俭的习惯，从不浪费一粒残菜剩饭。后来病了，儿女们探视她买的营养品、水果等都舍不得吃，要留给孙儿们，有的时间放长了都变了质。
母亲的性格刚硬，倔强，耿直。她什么都可以容忍，退让，但她仍有她的为人处世之道，有她的对事待人的原则。母亲虽然不擅说什么，但我知道她骨子里自有她自己的一套是非对错的哲学。母亲是个正直的人我们从小到大，母亲始终教育我们要规规矩矩做事情，人多的地方不要去凑热闹，不要拿不属于自己的东西，做事情要处于公心等，这些看来似乎简单的话语，虽然并不规范但归纳起来与我们现在社会弘扬的行为规范又有什么差别呢。
母亲是个值得的人。她的一生没有做过轰轰隆隆的事，而且生活的范围十分有限，但她一样得到了邻里乡亲的爱与尊敬。现在儿孙满堂，生活美满，而且都很孝顺。妈妈的善良刺的我心生疼生疼，母亲唠叨的话语，仿佛就在耳边。思念的尺度，我无法衡量，风雨无阻黑夜无惧。
人的一生一切的光荣和骄傲，都来自于母爱，母爱就是神圣的，它有时在我们最困难时给予我们力量，从生下来的那一刻起，人们就在一腔诚意的血液溶进母亲的每一根血管，幸福地投入了母爱的怀抱，一股当家作主的豪情在胸中回荡。母爱腾飞，奉献出一颗热爱的赤子之心。
我有太多的遗憾，母亲啊，我还未来得及让您看看我的新家，还未来得及向您叙说我的彷徨，我还未来得及弥补您幸福的时光！这个世界怎么就要把你遗忘。妈妈啊，女儿是不是有点傻，本应该想到已经86岁的老母亲总有一天会离开我，可是我却从没有想没有您的日子应该怎么过。从没有想您会离开我，想您刻骨铭心。
妈妈啊安息吧！深秋的寒风刺骨的冰凉！可怜的母亲您是否已经安定。天气冷妈妈千万不要着凉！
再见了我亲爱的爸爸妈妈，那边没有烦恼，那边就是天堂！等我们团圆时您再说女儿的不孝。
“慈母手中线，游子身上衣。临行密密缝，意恐迟迟归。谁言寸草心，报得三春晖。”对母亲的恩情，我们惟有以爱和孝敬来回报。孝敬母亲是做人的本分是职责，告别伟大的母爱我就成了没有妈妈的人，尽管我已经有儿孙，可是我的心思却在妈妈那里。爱妈妈胜过爱自己。父母双亲已经离我而去，爸爸妈妈我爱您们，更爱您们的博大胸怀！
此刻我梳理着思绪，窗外的雨清晰明亮了，在雨中清理着我的疲惫。在下雨的天空下凭吊母亲，心是有充分的理由温软起来，只是生我的已默然走远，我生的还信步走在路上。生活在继续，要走的路还有很长很长。走在路上的我感到那日子苍凉了许多，也澄澈了许多。
在妈妈去世百天时，姊妹几个到父母亲的坟前。任凭泪水在我脸上放肆的蔓延，我放声大哭来发泄对双亲的思念，爸爸妈妈啊您老可听的见，您的儿女特别的想念您们。
我时常悲哀仰望着照片呼喊！丛然呼唤能够穿透黄土传到您的耳边！而我又怎敢惊动您的安眠？此刻操劳一生的父母亲正静静地休息着。
今天，我在一个空旷的地方，向着家乡的方向，认真地遥望一阵子。我想在遥望的过程中，对于母亲怀念成河。只是那村庄里，再无迹可寻母亲的身影。但往昔依旧，温馨依旧，母爱依旧，在怀念的旅程上，我可以重新发现母亲。因为母亲并未走远，她依旧鲜活地活在我的心中。这样想着，满眼的泪水便如花地肆意绽放，打湿了游子的衣，也打湿了天空。思念母亲触动我心最柔之处。
早就想写点文字来祭奠我的母亲，但一直未能成文。在不明就里中，我也很是茫然了一阵子。但后来一一细考究去，除惯有的惰性和辞穷外，总结出这并非我对母亲思念不深。也不是在我拙劣的语意与鲁钝的笔触中我不知该如何捕捉母爱的微涟，而是我彻头彻尾懵懂惘然的无从感知，失去双亲我迷茫地仰望远处，失落孤独折磨我心。不能够从悲伤中摆脱这是我的罪过与可悲！
妈妈在弥留之际不忘的还是她的儿女们，一声声哭喊着儿女的名字，滴滴眼泪痛在我心，这是妈妈留给世间最后的声音。
父爱如山，母爱如河。父母的恩情，我从不敢遗忘。