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何以解忧？唯有杜康。我现在开始怀疑这句话了。明白了什么是借酒消愁愁更愁。我从来不知道自己有这么大的酒量。从以前的四瓶啤酒一下子过渡到了十瓶。我都不敢相信我竟然喝了十瓶啤酒。酒精麻痹了一时却无法麻痹一世。而且酒后误事，结果，烦上加烦。从今以后不会在喝酒。一滴也不会再沾。我的阴霾已被人看出。不可以在这样下去。我说再找个隐蔽的方法吧，或许，我还可以自残。伤口藏在衣服里面，没有人看得到。
想起一句话。你没那么重要。所以酒后失态也没有人管你。结果怎么回宿舍我一点都不记得了。别人跟我说了什么话，我做了什么事，都不记得了。我那么努力的想回忆起当晚的一切可就是没有印象。一切都像是梦里衬底的画面，没有声音，一切就像是水面的幻觉，抓不住一丝一毫。我只记得当时拿着瓶子喝酒时很痛快。内心平静。那就是麻痹吧？如果真的能麻痹一世那该多好？我没那么重要，没有人是为我而生的。所以，我的生命只能是个笑话，是别人无聊生活中的一个看点。我折腾着自己，别人看表演。
我现在很惊奇的是，为什么当时我没有想到小四？
我实在是不清楚我是怎样变成现在这个样子的。仅仅依靠着两个梦呓般的信仰，和未知的音乐和文字就这样活着。是过去的一切吗？还是不满现状，太野的心态？进退两难。前面是我一直在努力但得不到回报的梦想，后面是逼迫而来的相亲。我要的是时间而不是身边有一个人存在！他改变不了我！我不需要！可是为什么我想要的得不到？我知道，并不是所有的付出都有回报，可是，你又有什么给过我回报吗？我什么都没得到。
昨天同事训我，我就装了回孙子让她训。确实是我错了，没分场合。她说有什么不满足的，初中毕业生现在做统计，每月有两千块钱的工资，会唱歌，会写作，你还有什么不满足的？我苦笑，唱歌和写作什么时候也成了可以炫耀与满足的了？再说，写作，我坚持了十几年的梦想是与生俱来的吗？如果写作真的可以用来炫耀的话，也只能说我坚持努力的结果。只是，我的这些文字在别人眼里看来又算得上什么呢？自娱自乐而已。可是有人说，文字是用来传播的。同学也告诉我，文字要拿出来分享。只是，我能为这些文字做些什么呢？
我害怕身边有一个人存在。我想自由自在的写我的文字，我不想隐藏我的心情在别人面前装出明媚的样子，我害怕身边的人看到我阴暗的文字，我害怕别人看到我的悲伤可是对我却无能为力，我害怕自己永远在一个角落唱着独角戏，我害怕别人看我的眼神是同情，跟我说着不要这样的话，却起不到任何作用，只能让我更加觉得可笑与悲哀，我害怕他们对我没有办法最后只好置之不理，我说什么她们也不再听得见。所以我只好面无表情，不让别人看到我的疼痛，不要别人同情或者鄙视，不再说话，不再解释什么。昨天室友都问我，为什么心里有什么你不说，非要找酒撒气折磨自己？我没说话，可心里在苦笑，我没说过吗？是不敢说了，不知道有多少次了我说着自己的心事时你们早已经睡着了，我的声音成了最好的催眠曲。多少次我刚刚开口你们就生生把我打断了，说听不懂我在说什么。我还敢说吗？
我说过，我不是一个能够博取男子同情的女子。别人眼里我一直是个坚强的人，不服输，经历多少事故都不会倒下。所以我在别人演技顶多算是行为怪异，其它的什么都想不到。所以如果有个男子只一句话说中了我的心事，在我脆弱的时候说过一句寒暄问暖的话我都会感激涕零。我活的就是这么卑微。卑微的近乎可耻。是啊，那就这样吧，还能怎么样呢？
还有三个月就过年了。那场未知的游戏躲不掉了吧？一切就这样吧。也只能这样了。我会很安静得过完这三个月，不喝酒，不吵不闹，不说话。我就快要丧失掉说话的能力了，反正说了也没人会听，没有人听得懂。没有人为我而生，我也只好自己检阅自己的忧伤。那么一切，就这样吧。真的只能就这样了吧？