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18岁那年，我高中毕业到商业部门参加工作。令人羡慕！今年我36岁，又是一个18年的轮回，我却下岗失业在家，令人沮丧。两个18年，我没成功，可我成长了！
18岁那年，刚刚高中毕业的我就赶上参加爸爸单位的从事自然减员的考试。那时候的商业单位效益还很不错。在当时看来很是幸运，如所有家人的愿望我考出了不错的成绩，顺利的刚出校门就入社会的大门。为父母解决了后顾之忧。也为自己解决了工作之愁。这一切似乎来得太快了，快的除了让同学们羡慕不已以为就是自己的不适应。
面对同事们那一张张成熟、陌生而又正襟危坐的脸，面对那一个充满呛人的烟味和闪烁着彼此看不透的眼神的环境，还有那个长着一脸横肉的、不会微笑地主任进进出出。我就象是一个单纯快乐的天使突然误闯撒旦之屋。束手无策，惶惶不可终日，很难进入角色。刚开始的时候，我常常一个人坐在那里发呆，想着学校里快乐的事情和难忘的朋友。那时候，我就敏锐地感觉到自己与这个行业的格格不入。我纯洁的思想里竟然厌恶这个似乎是肮脏的行业。我甚至想到，我要回去跟父母说，我不上这个班了，我还想去念书，我想上大学。我想当老师。不想干这个每天进行金钱与商品交换的工作。但我始终没说，因为，那个时候，这是一份很不错的工作，况且，这份工作是在众多亲友渴望的眼睛中我凭自己的能力得来的，我没理由不珍惜。即使我说了，父母也决不会同意的。于是，这个也许会改变我一生的梦想就搁浅在了现实的泥潭里。我现在还清楚地记得，那时候，我把自己学过的书本都从家里拿来（那时候我住宿舍），整整齐齐的放在了抽屉里，每到下班以后，我就一个人在宿舍里看书，还做过要自学成材的梦。只可惜，那个梦就一直延续到了今天（这个梦好长啊）
之后，恋爱、结婚、生子、下岗、再就业、做手术、再下岗，直到今天。那个梦反反复复地在我的大脑里徘徊了好几个回合，驱之不散但世俗，就因为无奈的世俗和自卑的我，梦，每次都悄无声息地离开了我，始终没有变成现实
一路上的风雨，坎坷，艰辛，我摸爬滚打着走来了
今年，我36岁，又一个18年。18年的经历我变化很大，没成功，但我成长了。我阻挡不了岁月的脚步，更无法阻拦时光的双手在我脸上深情地镌刻下“辉煌”的痕迹。班班驳驳的回忆也成了心灵一道忧伤而黯然的风景。苦涩的回忆，就象越王喉里的胆，我时时从岁月的染缸里提炼出来品尝。偶尔想来，这是不是在折磨自己呢？我想不是的，我的心灵还不至于灰暗到如此地步。因为，我是以和越王同样的心境在品味苦涩。就象品尝手术时的疼痛。经历了疼痛，就感觉到健康的弥足珍贵。这18年来的苦涩足可以让我品尝一辈子。也许，在我的一生中，这只是个阶段，也许还会有我不知道的疼痛在前方的某个角落等待着我。既然，上帝赋予我们每个人生命，赋予我们每个人生命里的疼痛，同样，也赋予我们每个人生存的能力和承受疼痛的耐力。我勇于品尝苦涩和疼痛，苦涩和疼痛能让我清醒，更能让我感知甜蜜。于是，在咀嚼苦涩中，我坚强的成长了！
从小接受的教育就是：你要付出足够地努力，那你就一定会成功。我一路走来的这么多年，我努力了，却没有成功。为什么？我想，是因为我没有找对自己的位置。从自己这么多年的经历和所看过的书中，我用自己的亲身经历验证了这么一个与儒家或许是背道而驰的道理：如果你一开始就没确定对你的位置，即使你奋斗一辈子也很难成功！我试着把托翁的一句名言这样改说一下：“不成功的道路是相似的，成功的道路却各有各的不同。”我这个人也许天生对数字弱智，所以，就注定是个失败的商人。但命运，却把我死死摁在了恼人的数字堆里，让我晕山雾罩了18年。终于，失败了，而且败的还很惨。也许是惨痛的教训让我冷静了，冷静之余我品味苦涩，一如越王品味苦胆，虽异曲却同工，只为让人警醒！最终，我努力挣脱开了它的那双魔手。不，应该说是自己欲望的魔手，贪婪的魔手！终于，我还给自己一个风清月白的心灵，本该属于自己的心灵！
在这第二个18年里，我急切的感觉道自己缺乏的是知识。偶尔想起荒废的这18年，不仅阵阵寒颤！想起自己遗忘了知识的这18年，顿生遗憾！心在颤栗！在这18年里，我一路狂奔追求的东西却是一座那么美丽的海市蜃楼，而我一路丢弃的东西却是那样弥足珍贵而又失而难获。当然，我知道，在这个物欲横流、金钱至上的现实当中，挥金的快感和权利的所向披靡足可以满足任何人的虚荣，足可以让任何人都倍感滋润。我们都是俗人，谁都如此。但我们最起码应该清楚：财富可以把乞丐包装成富翁，却不能填充他精神的缺陷；权利可以满足你一时的欲望，却不能随你一世的愿望。正所谓“后浪推前浪”抑或是“江山人才辈出”能领风骚各有几天？所以，对于此物种，我所持的态度就是“得不到太阳，有个月亮也很好”“没有音乐照样跳舞”在有限的经济条件下，给自己创造无限的快乐和幸福！因为，在一百个人眼里，快乐和幸福可以有一百种，看你怎么选择！也许，会有人认为我不思进取，或者说是“得不到葡萄就说葡萄是酸的”如此这般。当然，智者见智，仁者见仁了！
如果把一个人的一生划分成若干个18年的话，或许很乐观的可以说最少能划成四个或更多了。能创造自身价值的又能有几个18年呢？想想很怕，我已经过了俩个，如果就四个而言，我还只剩下俩个。我这已经过去的俩个18年留给了自己什么呢？一无所有。那后来的那几个又能创造什么呢？况且，越老越不中用，那我的一生岂不什么价值也没有吗？想来不寒而栗！现在的我，只有加快自己的步伐，补充知识，思考生活，以一种健康的、积极的、勇敢的、纯净的心态面对生活。
我喜欢写作，但我从不敢说这么。这也许是来自自己天生的懦弱，也许是怕世俗的嘲讽，抑或是来内心的自卑。我不想追究。只是一个人在默默地走着一条在别人眼里似乎是另类的孤独路。说实在的，我不知道自己会在这条路上走多久，也不知道自己会走多远。也许，在遥远的某一天，我会因为某种原因而走不下去了，但我走过了，我就无怨无悔。我的日记本就是我心理路程的最好见证者。其实，这就足够了。
我没钱，可我有爱（亲情、爱情和友情）；我没工作，可我有事干（我每天都在胡乱涂鸦）；我没权利，可我有希望（我和儿子有个幸福的约定）！如此想来，我这俩个18年也是收获甚佳呀！我想，我以后的18年，也应该不错的，因为，我想努力了！
2006-11-5晚上