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有些故事刚刚开始,就匆匆结束,像花儿一样凋落,消散,消散在天涯,随花儿飞走的,还有,我的牵挂
——题记
“还记得年少时的梦吗?像朵永远不凋零的花,陪我走过那风吹雨打,看世事无常,看沧桑变化,那些为爱付出的代价,是永远都难忘的啊,所有真心的痴心的话都在我心中,虽然没有他”在一个安静的夜晚,偶然听到了这首爱的代价,又唤起那些沉积心底的记忆。原来费尽心机想要忘记的,本以为已经忘记的往事竟如案上的浮尘,一点风吹便四散飞扬,落进眼里流出泪来,心情也于安静落寞中平添几许酸涩。
他早已远去,陪在别人的身边,可曾想过我在一首歌中将他忆起?略带感伤的旋律把我带回那段年少青涩的岁月,却一时不知该从何说起,怕是会亵渎了那份纯真。他常常是一袭黑衣,如风般飘过我的身边,嘴角带一汪浅浅的微笑,我以为他可以这样在我身边飘一生一世,可任何一段以为可以天长地久的恋情却经受不住岁月的打磨,在生活的调色板里它渐渐改变了最初的颜色。
高中,该是努力拼搏考大学的时候,我认识了他。三年,一样的兴趣,一样的爱好,后来又同选了文科,一样的原因,都是头疼数学。相对理科生来讲,我们比较轻松,记得我们曾在书海中抬起头来,在暗淡的烛光里唱歌放松。他比较羞涩,在烛光下看不清脸时才肯放开歌唱,他的嗓音很好,当时流行的歌几乎都会唱。他偏爱武侠小说,也爱看武侠剧,剧中的歌曲常把我带到另一个我未知的世界,至今还记得四句“数尽江湖千万峰,不及浩瀚吾心胸,走遍中原到南疆,看我大翼展雄风”当时的我是一个典型的“正统主义者”老师眼里的乖学生,武侠类的书从来不看,也反对他看,为此还有过争执。但这几句歌词却被我记住了,当时只隐约觉得这几句还不错,有一种豪迈和大气。没想到这却成了过往回忆唯一的纪念,如今也只剩了歌声萦绕耳际,快乐的时光往往因为短暂而显得美好。
一番努力拼搏后我们虽如愿进入高校却是天各一方,我读师范他是中专,各自有了自己的生活圈子。在这之前的相处中,我们有伤害,有分离,主要是来自高考和家庭的压力,进入大学的好长时间我们也没有联系,重新开始是因为我寂寞之余写给他的一封信,现在想来如果那时就悄悄的结束,就没有后来的伤害了,可我为什么就放不下他呢?因为我以前给过他伤害?我还是错了,有爱就必然会有伤害,只因彼此在乎。如果都不在乎了,也就无所谓伤害了。这以后我们鸿雁传书,感情在悄然升温。有了他的牵挂会让我于劳累痛苦的生活和学习中感受到一点幸福,虽然分隔两地,没有其他恋人那样花前月下,相依相偎。假期也是匆匆的一面,等待是我爱情的全部内容。
随着毕业的临近,现实的问题又给我泼了冷水,他毕业后想留在外地闯荡,而我要留在家乡,不能走得太远。这就是生活,有时残酷到要感情为它让路,而他又因寻工作受挫意志消沉,便来信向我提出分手,正所谓长痛不如短痛。我理解他的苦衷,也明白这样做的无奈,但在心理上还是接受不了,分手的打击几乎让我对未来失去了信心,整整一个星期,我以泪洗面。他怕我受不了,不断的写信过来安慰我,一个月后我冷静下来,回了封信告诉他我很好,而且有男朋友了,叫他放心。既然不能回来,还让他担心什么?
分手后的无数个夜晚,我对着自己苦笑,笑这份坚持的辛苦,想自己的孤苦和无助。从小失去母爱,父亲因常年操劳又得了心脏病,我常常是一边顾着学业一边想着家里,生活的苦累对我来说算不了什么,我从不和别人比,总是珍惜着自己得到的快乐,别人都说我是个乐天的孩子,其实我很累,希望身边有个人能懂我,哪怕是分担一点点的快乐和悲伤,我把这快乐的希望寄托在我的爱情上,没想到,在我最需要的时候它却破灭了。像一朵渴望阳光的小花,迎来的却是暴雨和狂风。
但我的心里没有恨。真的没有,有的是彻骨的伤心,还有疲惫,很累很累,却没有可以依靠的肩膀。那种无助,那种失落,我想,没人能够体会。那段黑暗的日子,我把自己埋在书里,写了许多的诗来纪念我苦涩的恋情,他以前是很喜欢我的诗的,他曾是我唯一的读者,可现在-----
一次偶然的考试中我邂逅了现在的老公。他给我的第一印象就是温暖,很安全的温暖,可能这才是我最需要的吧?所以我很快的接受了他。他已经工作两年了,算起来还是大我两届的校友,而且又是同系,系里的老师对他的评价都很高,又有人从中热心撮合,从认识他到确立关系,还不到四个月的时间,了解我的同学都说我是在冒险,不是在谈恋爱。也许是吧?可我真的很累了,不想一个人去面对以后漫长的岁月,那个让我想了等了4年的人还不是说不回来就不回来了?什么样的感情才真正的可靠?时间的长短似乎不能成为凭证,唯一的凭证就是我的感觉。如果到最后我的感觉错了,我也没有办法。
这样来托付自己的感情似乎有点不负责任,可那时就是这样想的,也这样选择的。因为我只想逃离,逃离那些能让我想起他的地方。就这样,我和他来到了他的家乡,分到了他工作的那所学校,然后结婚,有了一个属于自己的家。有了家,关心我的人就可以放心了。结婚时,我只告诉了我的几个同学。父亲身体不好,不能坐车,没有来,家里的亲戚谁也没告诉,我就是这样的一个怪孩子,特别的生活境遇再加上失恋的打击,使我对人事极端的冷漠,几乎想把所有人都置之度外,就让我一个人在这里默默的生活吧。
婚后的日子平淡安然,虽说少了一份来去的自由,却有我需要的踏实和稳妥。只是,给我这种感觉的人不是他,我们有缘无份。而且老公也很疼我,他不是一个注重细节的人,但看的出他很珍惜我们的小家,尽管它并不富有,平淡如水的生活中我渐渐的修复了曾经的伤痛,把所有关于他的记忆尘封起来,不再提起。
偶然的一天,他从外地打来了电话,我一点精神准备也没有,他说他打听了我好久,直到现在。我告诉他我已经结婚了,而且有了一个不满周岁的孩子。他好久没有说话,我也一时不知说什么好。是啊,事隔这么久,在我以为忘记的时候又重新闯进来,我能说什么呢?不是不需要我再等下去了吗?这不是你所希望的吗?我已经重新开始了自己的生活,为什么还要寻找?而以前无言的默契现在已变成了无言的陌生。
放下电话,我忍不住哭了起来,不知为什么,只觉得心里堵得慌,真想跑出去大喊一通,或痛快的大哭一场,可不能,一切的波澜只能在心中翻滚,没有别后重逢的喜悦,只有曾经沧海的伤感。以后,他又打过几次电话,告诉我他结婚了,说他还保留着我写给他的信和诗,说他还是那么的喜欢文学,说他已没有更多的时间读书,说他现在已经变的苍老,我却无言以对,其实我真想告诉他这么多年来关于他的记忆一点也没减少,反而在寂寞中愈演愈烈,他仿佛已成了我的心魔,在情绪低落的时候不失时机的刺痛我。不知是谁说过“忘记过去是对自己的背叛”我真的想忘掉,忘的一干二净才好,永远都不要想起来。太累了,它就像枷锁一样的套着我,制约着我的心情。唯一不同的是我学会了冷静和克制,明白了没有爱也就没有伤害,明白了爱在伤害中才能成长,明白了只有经历才会让你学会面对,明白了在他之外还有值得去爱的人----也许这就是所谓的成熟吧?
以后的日子,我们没有再联系。日子在岁月中流转,它逼着人成熟,推着人成长,回首来时路,我真的要感谢他——我曾经很爱的人,他让我经历了感情的种种滋味,让我更成熟的面对以后的感情生活。我想我会好好珍惜的,珍惜自己现在的日子,我要对他说:我很幸福,也祝愿你能幸福,真的!