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输得彻底

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    突然生出一个很可爱的想法。想去做一个广告,征婚广告,先报出自家姓名,然后提字旧:征婚:相貌不限,身材不限,年龄不限,性格不限,只要求,有房有车有背景。就算她是七婚八婚,一大把年纪还拖儿带女,我也无所谓。做好后就跑到本市最热闹的地方去,把广告往身前一摆,坐在那里静等前程。悲剧啊!

    今年虚岁二五,虽然这么长时间,但依然是光棍一条,本来抱着对爱情和家美好的向往,一直一直的在人海里寻觅,一直到如今,再也寻不到。曾经,因为生活的逼迫,失去了很多的真善和纯美,于是安慰地想,那些我是无法改变了,幸而自己向来感情观念淡薄,一直都没谈过恋爱,因为过份的早熟,导致责任心过重,在那坚难的岁月,不愿意让任何自己所爱的女子根自己一起受苦,给不了她幸福,那就不要去伤害。我以为我是对的,直到如今,才发现,对有什么用?事实上,我输了,而且输得很彻底。

    我是那么的想,可是别人不是那么的想,我执着的承担着,却抵不过那些自私的占有。我认为犯了错就应该承担后果,可是别人都认为犯了错的人更应该被爱护,反到成了犯错有理,而象我这样秉承善念的到成了食古不化的老古董。细想之下,本来觉得没什么,古董就古董呗,古董越老越值钱,可是事实上,我却被忽略了,被孤立。真的很不是滋味。

    至此唯一能够保留下来的一份纯情,却在现世中饱受摧残,坚持着的一份心,渐渐地变得那么的无能为力。只觉得,我想要的那个家,那份情,根本就是不存在。

    的确,现在这样子,是我输了,虽然并没有输的那种痛苦,也没有输的那份失落,但是,我再也得不到了。只是心里明白这一切并不是自己的错罢了,是输在现实,的残酷,世风的,败坏。给予我的只是无奈而以。

    那好吧,即然已经没有了,那怎么样的都可以了,反正现在嫁不出去的女人那么多,我也可以把婚姻当成一种交易了,为自己的另一份希望,多争取一些条件,那也是可以让我得到自己的另一样幸福的。本来之前也是看清楚了的,只是在心里还留着一些希望,猜测着也许还会有,也许可以尝试,现在好了,什么都不用想了,以后就当婚姻是场交易好了,哪个有钱的大姐,看得上我的,我就跟你走了,反正恶心和纠结都是会有的,让自己在生活上,事业上有更多机率,这样的选择会更加的好。

    不要再欺负我了,也不要来嘲笑我的选择。原本,我很纯洁,我很期待,我憧憬,我心中有爱,只是现在我不要了,打算把这些都丢掉了,那一丝的可能,根本就不足以让我去相信,不值得我再去期待和寻觅,人生不逢时,反的正的怎么搞都一样是悲剧。我只不过是为了自己的另一份期望,牺牲自己已经被毁灭的爱情了。