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天黑下来了，满天的星星早早地在等候，等候着月亮慢慢地升起，堪蓝的夜空因为有了星星的陪伴平添了许多的安慰。今夜，朵朵的白云隐约可见。轻悠悠的风，穿过山林，飘忽而来。
秋天，在不经意间，悄悄到了，日子，在指缝间轻轻地远了。一如握不住的情感，无法再拥有的爱人。时光如洪水猛兽一样席卷一切，手中留下的是一些看似实在其实犹如空气一样抓也抓不住的东西，心悬着，空着、痛着
云在夜里伴着星，星在风里等着月，月在窗外照着我，我在心里守着梦。
梦儿，碎了，一点点地在月下碎了，碎了
又是一个月圆时。
金黄色的月，从小山岗后悄悄地升起来了，那样的明，那样的近，似乎站在小山岗上，伸手就可以摸到天，抬臂就可以捧起月。天空因为月一下子亮了起来，山岗上的树林显得黑压压的一片，一阵阵的蝈蝈曲曲声，却不甘寂寞地此起彼伏，给夜渲染了一丝的热闹，也似乎留念着不想离开这最后的夏日。
以前我是很害怕看这种黑黑的山岗的，是自己长大吗？是不再害怕了吗？站在窗前，我仰望着天空，一脸的孤单。看着这无尽的苍穹，找不到那颗最亮的星星在哪里！心里的难过随着微风丝丝而来，而我找不到这股痛是来自哪里，又会涌向何处
久久地，我以这样寂寞的姿势看着天空，像一个迷路的小孩。
路上的街灯一直地亮着，远处窗口的灯光也在不停在闪烁，把路过的行人影子拉得老长老长，踢踢踏踏的脚步声由远而近，由近再远，夜，就这样在有声和无声中漫延消失，把寂寞延伸得更深更切
好久没写东西了，心里真的有很多的话想说，有很多的东西想写下来，常常是忙着忙着又拖延着放下手里的笔。今夜，月很亮的时候，我的心却很痛，想起所有，眼泪又想流下，月亮开始模糊了，没有了初升时的明亮，月亮啊，你也哭了吗？月儿啊，你也痛了吗？
“回来了，终于调回来了！”当所有的亲人们为他能调回来，而松下一口气时，我的心并没有为此而轻松下来。
調回来已三个月个，可是，我们呢？走过来了吗？我不能细想。
昨天，他又是通宵未归。而究其原因，实在不能算是原因了。不知道该怎样来形容自己的心情。除了默默地流泪，我别无它法。
该从哪里说起呢？人是回来了，可是在我的感觉里，回来的他心在哪里？
昨天，跟他说好了，要参加一个卡拉ok比赛，说好了想带儿子一起去看的，可是他却没有来，其实我也知道他是不会来的，可是等我比赛回家来时，他却把儿子一个人放在家里，自己外出吃宵夜去了！通宵未归，打电话问他在时，他却说他不回来了，原因是昨晚上打我手机提示说我的手机不在服务区，并以此为理由而通宵不归。
不在服务区？我的手机分明是因为没有电了，分明是停机了，我能在哪里去呢？晚上八点给他打电话时我在他的附近的，这么晚了，不在服务区会在哪里呢？不在服务区能在哪里呢？这是理由吗？这是借口吗？我知道，这些都只是借口而已，这些都是他在找我的茬而已。解释？还需要解释吗？只要动动脑就不用再解释了，只要他随便问一下就会知道手机在没电停下来的半小时内提示的是不在服务区的。可是他为什么不问一下呢？
是啊，他人是回家了，可是除了为他服务外，我感觉不到他一点的温柔。在家里，什么都不管，什么都不做，想回来就回来，想出去就出去，不说去哪里，不说什么时候回来，手机更是如宝贝一般不离左右。我知道他们一直在联系。而他，总会找一些事情来生气，找一些理由来作梗。
前不久，因单位加班，中午不能回来。给他打过电话告诉过他了，可是他不理，也不管，照样生气，并说一些冷言冷语，我知道他是想让我回家做饭他们吃，就算天再热，他也从不体谅我一下，照样躺在床上吹着空调看着电视等着大汗淋漓的我风尘仆仆地回家给他们做饭，却连一句温暖的话都没有。这些也都算了，可是实在是工作不能回家，他却百般为难，不听解释。有同事打来电话，他硬要接来再打过去，口气之霸道完全不是想象中的他，全然一付找人茬的样子。当来到单位同事诧异地问我是谁接电话时，被尴尬地告之是我爱人时，同事只能笑称是他太在乎我，太爱我了。是在乎我吗？是爱我吗？还是根本就在找一个导火线？根本就在找发作的理由呢？为什么自己的手机电话总是那样不可告人的隐瞒着呢？为什么自己的行踪总是不明所以呢？明知道这样我会难过，他却不理也不管。然后就说要我把他的存折还给他。
是要找一个借口吗？
一直，我还是在天真地想着，他想我在家，他不喜欢我在外是他在吃醋，是他在乎着我，可是，可是这一点点的天真，也在被慢慢地磨灭。
是在找个借口拿回自己的工资存折吗？
回来了，按情理，他把他的工资再交给我来管。多久了，一直在外的他，不管我，不管儿子，不管家，在外面想怎样就怎样地生活，甚至不尽自己最起码的养育儿子的责任，任由自己一人在外萧洒快活，不管自己的儿子春节一个人在家是多么的孤单和寂寞，却领着情人，牵着情人女儿的手，陪她们在外游玩，挥霍无度。真的不能想啊，这样的细节怎么经过大脑就会怎么痛得流血。
其实，发生的事情就是发生了，再要回到从前，真的好难好难了。
现在，没有了钱的自由了，他却如热锅的蚂蚁，不安而烦燥。从不想想今后的日子还得怎么过？
在他把工资交给我的那一天，生病、住院、休息一连串的事情，我帮他打理。因为请假，工资很低，不说他怎么抚养儿子了，在这期间一共交给我的工资不足2500元，而我光是给他零用和交话费就2400元，还不算吃饭喝酒。仅仅七月份，他工资180元，我就给他用了1300多元。这些他都不管，只知道没钱了，就找你要。就算要到了，他也不甘心。以前的日子，我一个人带孩子，现在孩子上学交学费8500元，他却一分也拿不出来，还算一个做父亲吗？不能想，想起来是怎样的痛呢？这还是一个家吗？这还算是一个家吗？为了儿子上学，到处筹钱。以前辛辛苦苦的积蓄，全被他拿去炒股，打牌输了，到目前为止，所剩几何？连他自己都不想知道了。家还像个家吗？男人还像个男人吗？责任还有责任吗？我一遍一遍地问自己，一遍一遍地问苍天。苍天无言，夜空无语。
每次，说起这些，别人都会认为他在吃醋，他在乎着我，其实，越来越感觉到的是，他在找一个借口，在找一个理由，在找一个更好的机会而已。我心痛不已。走到今天，走过所有，还有走下去的这样的必要吗？早就说过，我不是他幸福的阻碣，不是他幸福的绊脚石。为什么呢？为什么欲走还留？为什么欲留却想走呢？
今夜，他又没回来，打电话让他回来商量儿子上学的事情，他不理，再打电话时他已关机。
我又哭了，月亮，月亮在哭吗？
几番春秋几番回
可叹风月情难追
梦里几许清泪下
无奈怎堪再回味