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炼狱般的生活才过去了不久，心情刚刚有点好转，以为一切的风雨都过去了，可以恢复到从前，想把自己从不安和痛苦中解脱出来，时时在安慰着自己一切会好的。可是，不知道今年是不是真的有些不顺，不知道是不是上天对我们的考验还不够，好不容易才走出了冰霜，又遇到冷雪。是什么让我们又走回低谷中徘徊
今天，已是你离开家的第二十七天了，我不知道这些天你都去了哪里？也不知道你住在哪里？只是每每回家，看到你换下的脏衣服和刚刚插上去的手机充电器--你总是在我将到家前几分种离开，在我出门后不久再回来。才会依稀感觉到你还真实地存在，感觉到这个摇摇欲坠的家还在维系，一种摇摆着的踏实，没有人能理解。这样持续着，僵持着，不知道该如何去解决，如何去面对。
对你的离走，我还是不知道如何来界定，不知道你到底是在想什么，也不知道你到底是要做什么？我不明白你，真的越来越不明白。已经历了这么多，我们还能承受得起什么样的磨炼呢？这个家还能承受得起多大的压力呢？我不愿意承认：婚姻其实真的已走到了尽头。
前几天，我们单位的一位同事，平时身体很结实很壮，好端端的突然被检查出肝癌晚期，已送到武汉医院。知道这个消息的时候，我们全都震惊了，给我的感触真的很深很深，也是这件事，让我对我们的一切有了一个全新的认识和感悟。生命，其实真的是如此的脆弱，生命又是如此的短暂，而我们，有什么理由不好好生活，好好地珍惜一切呢？今生，我们还有多少的青春可以让我们来挥霍，还有多少的激情让我们来浪费，还有多少的时间让我们来消耗？为什么不能好好平静地面对面地处理两人的关系，为什么不能好好地冷静地处理发生的问题，为什么要逃避着给彼此伤害呢？或者好好地珍惜？好好地生活？为什么不能让自己快乐地生活下去呢？一想到这些，一想到儿子，我就会打消了所有的冲动，只静下来细细地思考我们的问题。
我也知道我们家这个毒瘤如果不从根本上挖除，我们永远都无法面对面地和睦地相处下去，或许经历的这么多，也正是给了我们一个“清淤”的全过程，不管结局怎样，来让我们一起清除一切好吗？
一直以来，我知道你是最不喜欢拿我们的事情在外面渲染的，夫妻间的事情最好是自己来解决，无需闹得沸沸扬扬，让别人笑话，所以这么多年来，我也学会了隐忍着从不去对谁诉说，包括所有的亲人和朋友，也因此，外人都认为我们是如何美好的一个家庭。可是，现在，却因为你的事情，你们家已天翻覆地，几乎都跟你要断绝关系。这次你离家，我没有跟任何人说，一切的痛苦和难过，我一个人扛起，但我不知道我还能支撑多久。
其实，解铃还须系铃人。很想亲自解开这个结，可是你逃避着，不接听我的电话，也不跟我见面，不给我们任何交流的机会，你不同意离婚，也不好好过，以这样冷漠的方式折磨着我，让我难过，我想如果你告诉我，我一定会满足你的，绝不会拖着你不放手，我会还给你自由，还你一片天空的。请你不要再逃避，不要再躲开，不要再犹豫，一起好好地解决我们的问题好吗？
一段婚姻走到了这一步，其实谁也分不清到底是谁对谁错，也许根本就无非对错。我常在想，走到今天，我们同样地有着不可的推卸的责任。都说女人是水，男人则是装水的瓶子。瓶子是什么形状的，水就应该以什么形式而存在。而当初是自己为自己找寻的“瓶子”就应该为了自己当初选择的这个瓶子而改变，而我，没有习惯于你的样子，不能按你的样子而生存，所以，也许大部分的错误在我。冷静下来想一下，我知道其实你也有很多的优点，是很善良细致的一个人，而我们一路走来，一结婚就有了孩子，从怀孕的那一刻起，我是吃什么吐什么，心绪特别差，你也常常是想着法子做好东西给我吃，半夜里只要我说饿了，半夜你都会跑下去买东西给我吃。有了孩子以后，孩子从小身体不好，我的心就全扑在了孩子身上，对你更是关心不够，照顾不周，给你太少的温柔，有时孩子病了心情不好也顾及不到你的感受，乱发脾气！所以，这些也都是我的错。
曾记得，相识时，多少人介绍给你比我条件优越得多的高干家庭的女孩子你都不要，而选择这个没有任何背景，当初只是一个小小纺织厂的职工的我；相爱时，多少的阻力你都不顾，坚决地要跟我生活在一起；曾记得，多远的路程，你都不觉得累，辛劳的工作后，总是乐滋滋地骑着单车送我回家，返回时，你却常常是因为又因又累，骑在单车上就睡着，几次摔倒；还记得，尽管你不喜欢我唱歌，你还是会忍着心里的不愿意到我曾经唱歌的歌厅里，静静地坐地角落等着我然后送我回家，象个护花使者，也因为我而被一群无赖纠缠；还记得，在你出国的那些日子，你的信，你的思念，是如何的支撑着我们的信念，那遥远的距离没有分隔我们，而让我们互相更紧地联系在一起我们是自己选择在一起的，我们也是因为爱才走到一起的是吗？为什么？是什么让我们走到了今天？是什么让我们渐渐冷漠？每次想到这些心就难过。前天，在无意中，我看了一篇儿子的日记，流泪了很久，让我心里充满了愧疚，对于儿子的生长，我们真的要负完全的责任，也许将是我们终生的遗憾，也许多年后，我们会为我们的所作所为付出沉重的代价。其实，儿子常常怕我担心难过，而故作表面的轻松，心里却背负了太多太多的沉重，这不应该是他这个年龄该有的沉重啊，而我们，给他的却是让他过早的沉重起来。
你善良，诚实，可是你也狭隘、多疑、固执内向，甚至偏执，你对我的怀疑，是里心里重重的结，才是我们婚姻的致命伤。
多年以来，你常常怀疑我，误解我，朋友都说是因为你太爱我，我也这么认为。尽管我一再地告诉你我的坚决，告诉你我的清白，可你依然对什么都猜忌，你不能看到我跟异性说话太多，不能看到别人对我有一点点的好感，否则责任全扣在我的头上，不能看到我回家晚一点，穿得太漂亮你也不高兴，不能有外出的机会，就算单位加班也不高兴，每次同事或单位有什么事情我就心里打鼓，怕你生气，实在要加班，事先跟你说了，回家你也会冷言冷语，常常十天半月不理不睬的样子，然后就疯狂出去玩，夜不归宿，家里什么也不管什么也不顾，每次这样子真的让我感觉好难过好难过啊，你知道吗？你固执得无法接受，狭隘地死钻牛角尖，给我伤害，也给自己伤害。你不许我这样，不许我那样，可是自己却是任意所为。而我只要是可以不参加的活动，我都以孩子小没人管为由拒绝掉，同事都夸我新时代是最典型的贤妻良母。除了尽量地做好我自己，拒绝着外界所有的诱惑，我也给了你最大的理解和宽容，我理解你，宽容你几乎达到了纵容的地步，我纵容你的夜不归宿，纵容你对家不管不顾，纵容你在外的一切活动。这些纵容，只因为我一直都认为你的怀疑是在乎我的表现，是因为你心里有爱。我知道你心里有我，可是你又走不出你内心的困惑和疑虑，所以你只能逃避，逃开这个家，逃到人群里疯狂，逃到牌场上麻木。我常常天真的以为，只要我自己心里坦然就好。我常想你的本质是好的，你只是多疑而郁闷，所以我忽略了你所有的缺点和不满，总是想着没有什么原则的问题，我都宽容你，同时也怕性格内向的你会将不如意都放在心里，担心你会憋出病来，我只是想尽量地努力，为了儿子的一生只能努力维系着努力地挽回，我一再原谅你，只想或许等我们年龄再大一些你就会好了。可是我所做的一切，都没有感动你，我所有的包容却纵容了你今天的结果。
其实，我知道，你也是想回家的，你也是不舍得离开的，你也在努力的想回家的是吗？为什么我们的努力没有结果，还会越走越远了呢？是命运冥冥的安排？是缘分故意的捉弄？还是对我们家庭的考验不够呢？
从你努力地调离了那个你奋斗了近三年且刚刚小有成绩的有她在的地方回到我们的身边，你用行动做到了回家的第一步。纪念日，去照结婚纪念照时，你说你头发掉了很多，形象不好，有些顾虑，我笑你说：“老夫老妻了，又不是跟别人照新婚照你担心什么？我又没嫌弃你”你说了这段时间以来最动听的一句话：“跟别人照我才不会担心呢！”你羞涩涩地表情，我偷偷地笑了。在照像馆里我的手不小心被划破了，你着急的赶紧跑到外面悄悄为我买来创口贴，为我包扎伤口，看着这久违的亲切，让我心理感动了好久；还有，那天你不小心让我的脚碰伤了，你抱着我的脚，着急地为我的脚揉敷上药，手忙脚乱的样子，我的脚是很痛了，痛得我不停地流泪，可是我的心里却是幸福着流泪，我嘴里没说，其实我没有一点点怪你了，我想就算再痛，我也不会怪你的了，因为我又找到了那一份亲情，那一份相濡以沫的感觉，找到了一个和睦自然的家的存在。也许两个人在一起久了，或许再谈不上什么轰轰烈烈的感情，但是两个人早已由感情转变为一种亲情了。
回来以后，为了儿子的事，你不停地奔波，我知道你也很爱儿子，每次下班不像以前那样常常不回家，而是尽量在家里休息，或带儿子去游泳，或陪儿子下棋，这些，以前都很少做的。那段时间，也是儿子这一段时间以来，最开心的时光。其实，你不是一个善于用语言来表白的人，而我，却总想听到你的表白，是我不能适应着你的形式，不能以你的存在而存在，请你原谅我有太多的梦想，原谅我有太多的要求。其实我心里知道，你现在同那个女人联系也在慢慢地减少，以你优柔寡断的性格，是很难一下子放弃的，而且你选择了她，也是她有很多我所没有的优点，因为你不是一个随便的男人。同时，我也了解到她曾在你心里最郁闷、在因我而伤心到极至的时候，在工作压力重重的那段黑色的日子里，给了你最细致的关怀和爱护。我知道，真的想回家，是需要一个过程的，更或许是你做了很大的决心的才回头的。更重要的是，你又恢复了从前的样子，你会同我和儿子一起打打闹闹，你又会像个大孩子一样跟我同从前一样嘻皮笑脸地耍无赖。虽然你在家里什么也不想做，但是，总算有了家的氛围，有了家的和睦。你的努力，我知道的，这些点点滴滴我都知道的，你又开始对我有要求了，你又开始不许我这样，不许我那样了，我知道你是在努力地维系着这个家，不想再有丝毫的破坏。可是你的方法却真的让我受不了，你知道吗？
这一次，你又逃走了。那天，说好了来看我卡拉ok比赛的，就因为你打我手机，手机提示说不在服务区，你就生气了，而头一天，我又因为单位加班中午没法回家吃饭，于是，你又生气了，你一生气就不回家，我真的很讨厌你这样你知道吗？从那天起你就不回家，一直到现在。
这算是理由吗？这算是你逃走的理由吗？这么小的事是你逃离的理由吗？你有什么想法为什么不能直接说出来呢？为什么非要放在心里窝着呢？为什么出了问题就想逃避呢？为什么非要我冷静下来才会想到你心里还有爱还有这个家呢？你就会赌气，说什么也不听，解释什么也不听，你让我觉得你的这些所有行为偏离了你原有的初衷，偏离了你的方向，你让我感觉你在找我的岔子，在故意找借口，故意跟我过不去，你不信任我的同时，也伤害着你自己！你又怀疑我不在服务区会在哪里？这又触痛了你的哪根神经？半时前我还打电话给你的，而我只是手机没电了。我怎么也想不明白，你到底要我怎样了你才能放下心里的包袱呢？你知不知道我现在真的感觉很沉重，很沉重，这么多年你还不了解我，不信任你自己的吗？还是你故意跟自己过不去？你在污辱我的同时也污辱了你自己！我真的不知道，你这样对我到底算不算爱？算不算离不开？
你知道吗，你不回家我会担心你，担心你在外面吃不好，睡不好，担心你郁闷伤了身体，担心你熬夜伤了元气，你不在家，我又开始难过你知道吗？我也害怕再失去你你知道吗？相守一生真的是很讲缘分的，夫妻之间没有了最基本的信任和交流，还有什么爱可言，拿什么来维系这个家的呢？没有交流，婚姻还有什么？爱在哪里生根？再走下去又有什么意义。走到了今天，我也不知道跟你说这些还有没有什么意义，我只是想告诉你一些事实而已。曾经的都已经过去，现在的你是如何的想法，我不得而知，在这里，我只想跟你说：回家吧，回来静静地解决我们的问题，不要再躲闪，不要再逃避，也许你是住在她那里，我知道她一定会把你照顾得很好，会给你很多的安慰和鼓励。我知道我也不必再为你操心，但是，我们呢？我和儿子呢？你还是要面对的是吗？给自己机会，也给别人机会。这几天我想了很多，我想说的是：
关于你们，也许当初你并不是想有什么的结果的，但是现在是不是真的对她有了感情，是不是真的爱上她我也不得而知，是不是只有逃到那里心里才算平衡？但是现在，如果经历了这么多你依然无法放下她，一生气就逃走，那么，如果你不能坚决，那就让我坚决好了， 如果爱太深重，就选择放手。我放你走，还你自由，也还我自由！希望你能勇敢去面对，我想，我会祝福你的，希望你能生活得快乐，希望我没有给你的快乐，你能从另一个人那里得到，我也真心地希望你能幸福。人生短暂，不要让自己的心有所遗憾，确定自己的想法，按自己的想法去做，我一定会理解你。但是我希望你能亲口告诉我，告诉我你的决定，告诉我你要离开我们，告诉我离开是因为你有爱，而不是因为对我的恨！这样，我会笑着祝福你，祝福你的一生。
请你回来，好好地商量着解决我们的事情，用一种最好的办法，只要不伤害到儿子，我都可以接受。从此，我们分离，各自生活，各自曲折，各自悲哀，做一个天涯最熟悉的陌生人。不要再拖拉下去了，不要让我们难过了，不要再让儿子分心了，如果这次你只是想找个借口离开，真的一点点的必要都没有！因为我从来都没有想过要拖着你不放手，从来都没有给过你枷锁，如果你没办法做出决定，就让我来替你果断地决定好吗？让我来成全你的爱，让我最后帮你一次好吗？
04年9月24日深夜