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想写是因为心想说

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    刘立雄对我说:忘记吧,想忘记就停止手里的笔,不要再写什么了。

    我也这样想,不想再痛了,不想再难过了,不想再写了,每写一次好象心就被抽空一次,真的好想停下手里的笔。

    心里也暗暗地下决心。

    早上一睁开眼,就又想打开电脑写什么了。

    刘立雄还说:计划永远没有变化快。

    是吧,昨晚刚计划好的东西,这会又有变化!如果刘立雄看到了一定同所有的朋友一样认为我是中毒太深,早已无可救药了。

    其实,想写,是因为心想说!

    一直以来,心里总有一个梦,也常常做着同样的一个梦境:在一个荒芜的地方,在一个静静的角落,在遥远的天边,在茫茫人海的尽头,在满天星光的苍穹下,在一路清风的山路中,总是有一个人,真真切切地有一个人在等我在爱我在盼着我,一个我深深的爱人,也是一个深深爱着我的人,不需要言语,不需要表白,只轻轻地拉我入怀,只用那一又眼睛,我们读懂彼此,是一种融入对方心里的悸动,是一种无法用语言表达的依恋,是深深的怜惜和眷爱。那种心动的感觉是我永远的期盼和向往。梦中,我常与那双眼睛有深情交汇,那是一又深邃睿智的眼睛。他注视着我,似乎有话要说,冥冥之中,我清楚地听到他在用心召唤:来吧,我是你的隔世情人;来吧,艳儿,我在这里,我爱你!

    常常出现的相同的梦境,常常看到那深情的一瞥,常常回荡在耳边的声音,让我开始日复一日地寻找着,期盼着

    楼兰古城的废墟中,我寻觅的身影若隐若现;古埃及的金字塔上空回响着我深情的呼唤;长城的烽火台上留下了我眺望的背景,忽远忽近的风声中,我心中传递的声音传得很远很远。一百年过去了,一千年过去了,我追随的目光,我呼唤的声音,我找寻的足迹,我飘渺的思绪飞越了大半个地球,震响了整个宇宙,可是,那若有若无的影子,那飘忽不定的样子,我还是不知道他在哪里?不知道是不是真的听到我的呼唤?不知道会不会与我不期而遇又擦肩而过?

    于是,我开始怀疑,怀疑我是不是错了,是不是被那个梦儿骗了,被梦儿骗了,被梦儿骗了。

    多少次在失望与无助中,我大声地哭喊着:你在哪里?你在哪里?我们还有多少时间可以浪费?还有多少青春可以等待?如果听到,如果听到,可不可以回答我?可不可以不再沉默?多少次漫漫的长夜中,我奋力捶打着黑暗,多少次烟雨蒙蒙,我的泪同雨一起落下。等得痛了,盼得累了,累的伤了,伤得哭了,可每当我想要放弃的时候,蓦然回首,又见那双眼睛深情凝望,默默无语,又感觉到那个拉我入怀的拥抱再给我无穷的力量,又听到那午夜深情的声音依然在耳畔回旋响起,再把我带进期盼的深谷,梦的深渊。我在这爱与痛的边缘里徘徊着,放弃又坚持,坚持又放弃,直把自己折磨得苦不堪言,就为了那个虚无的梦。

    是前缘吗?那我们的前缘是什么?前缘后世,后世前缘,终是只用一个“缘”字化解。

    假如真有来生,来生我过奈何桥时,决不喝下孟婆汤,记住今世为情受的苦和痛,余生来世再不言爱情。

    是吗?是吗?是吗?

    爱有多伤人,就有多销魂!爱是痛苦的,如果没有爱,人活着还有什么意义呢?

    我是宁愿受苦,也相信世间仍有真爱的傻女人!我是宁愿痛着,也愿意用生命去等候的傻女人!