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今天是我爸65岁生日，我却忘记了。
打我记事以来，从来都没有忘记过，每次都是我早早的像小孩一样开始叫嚷：过几天就是爸的生日了，我们要怎样怎样地给老爸热闹一下。每次家人都会积极地响应着我的号召，跟我一起疯闹着，每次爸都会很开心很开心地说：“唉，还是小女儿好啊，有孝心啊！”呵呵，其实我只是嘴巴唱得欢，真正出力的都是大家呢，可是最后功劳也都是我的了！这样何乐而不为呢。其实真的也只想让爸妈高兴一下而已，看到他们开心，自己也好开心。
可是，今年的生日，我却忘记得好彻底。如果不是外出办事要经过家里，顺便打个电话给妈，如果不是妈提醒我今天是什么日子，我真的忘记了！妈说：“今年一直都没听到你的叫嚷，想必可能是忙了吧，你爸说你们都忙，让我不必惊动你们了”
一下子，我张口结舌地愣住了，是啊，多久都没给家里打电话了，多久都没回家看爸妈了，每到休息时，都说自己好忙好忙，都说自己好累好累，每次打电话只要听到爸妈说声过得很好，身体很好时，心里就好放心，就安心了。原来爸妈只不想影响到我们的生活。
其实，是自己心里已被另一个人装得好满好满了，好象再也装不下任何东西了。
难怪爸有时也报怨：“近来女儿怎么了，也不回家看看，电话也少打了，唉，养女儿干什么？”
对不起，对不起，一千万个对不起，心中的内疚不断上升，女儿是父母的贴心小棉袄，可我为了自己的情感，把什么都忘记了，这样地忽略身边所有的亲人，忽略他们的感受，真的好不孝！
匆忙地处理完手里的工作，带着十二分的歉意，匆忙地赶回家里。回到家时，冷清的家里只有爸妈。
妈说：“没有了你的喧闹，一点气氛也没有了”鼻子酸酸地，结结巴巴地小声地说：“对不起啦，这些时忙得忘记了。”这样心虚的声音好象也只有自己才听得到。
爸大度地说：“呵呵，忙吧，年轻人要忙一些才好啊，看看就行了，看看就行了。每年都过的，没什么，到中秋节时大家再团圆吧。”
心里后悔得不得了，愧疚得不得了，我知道，爸妈虽然嘴里这么说，心里一定也是期盼着的。赶紧撒娇地挽起爸的手以掩饰着自己的内疚和不安，卖乖地说：“对啊对啊，中秋节就快到了，我们全家去照全家福吧，正好哥也刚生了小宝宝了，我们全家都到齐了，呵呵，一个也不少。到时我请客，我做东，把爸妈打份得年轻十岁好不好！然后最好还带上我的儿媳妇呢！”妈大笑：“你倒想得美，儿子才几岁啊，就想娶回儿媳妇？”“哈，这你们就不知道了吧，只要爸妈开心，我就能带一个指腹为婚的回来，我儿子那么漂亮已经有好几家都和我预约了呢？等着看好了！”“好啦好啦，只要你回来家里就热闹了”爸满脸的笑意，那一道道深深的皱也舒展开来。
心里不禁叹息：真的会团圆吗？我的团圆在哪儿呢？心中暗然
记得小时候我刚出生时，爸一看又是个女儿(虽然只有一个姐姐也有哥了)，心中仍一万个不高兴说：“怎么又是个丫头”哼！严重重男轻女的思想，结果，连名字也没懒得取，上户口时就随口叫个“王小丫”了，谁知，这黄毛小丫头一叫就叫到上小学。好在自己还比较争气，一不小心越长越可爱，越长越漂亮，也越长越乖巧，才好不容易渐渐得到爸妈的重视和宠爱，才没让他们后悔生下我来！
出嫁那天，爸却最是舍不得我。偶尔叹上一句：“唉！生女儿干什么，大了，可心了，却是别人家的人了”记得那天，爸一直强作笑脸招待客人，很少说话。三天回门的时候，妈流着泪拉着我的手悄悄跟我说：“丫头啊，那天，接你的车子刚一走，你爸就一个人蹲在地上放声地哭出来，我从没见过你爸流过泪的”我的泪，顿时就流下来了。
是啊，长这么大，爸在我们的印象里都是威严而坚强的。一想到这些，我都会忍不住泪流满面。
一直以来，除了对爸妈的孝敬，最多的是替他们分忧，而且他们有什么事情不找哥姐就喜欢找我，每次我都会让自己十二万分“幸福”地出现在他们面前，从不让他们为我的事情操心。多年来，我是家里最“幸福”的小女人。直到有一天
那是前年大年三十，准备好了回娘家吃年饭，提前一天就跟他说了，一再叮嘱他早点来，以免全家人都等。而且，年饭是不可以缺人的。可是，他一通宵未归。三十那天，一直担心他又会晚来，提心吊胆地直等到预订的吃饭时间了，全家人做好饭菜一起就等他。心一直地下沉，看到全家人的眼光，恨不能自己钻进地鏠里，联系不到他，每一分种都难过，居然迟到近一个半小时后，他才匆匆赶到。实在忍不住，把他叫到一边，生气地斥问原因还是吵了起来！
为了不影响大家吃饭，我忍着自己，一个人回到房间，大滴大滴的眼泪不停止的流下来，任自己咬破嘴唇怎么忍都忍不住，不想让家人看到，只想赶紧抹掉泪水，可是不停止地抹，怎么也抹不完。妈过来叫我去吃饭，看到我这样担心说：“女儿啊，算了，来了就好，你怎么的呢？”不问还好，这一问，眼泪更是像开闸的洪水，奔涌而出，心里不停地对自己说：不能哭，不能哭，今天一定不能哭！今天是年三十，不能让大家都不开心！大过年的，不可以在自己娘家哭的。可是真的是尽了十二万分的努力，一想到平时的种种，看到妈关切的目光，多年的委屈一下子全部顷泄而出，所有的眼泪一下子全流下来。妈见我这样也跟着我哭起来，说“女儿啊，看你平时是很幸福的啊，你是不是心里有很多委屈啊，他不是对你很好很好吗？他不是很听你的吗？你真的很幸福吗？”我边哭边不停地抹泪，拼命地忍着自己，抽噎着说：“没有没有啦，妈，我只是今天很生气很生气而已，你不要想太多，是我自己小气的！没什么啦，你知道我是最好哭的一个人！你不要理我，我哭一会就会好的”妈不再说话，忧郁着只说：“我们去吃饭吧！菜都凉了！”
饭桌上，让我们这样一闹，全没了喜庆，还好有几小孩在开心地叫嚷着，打破这气氛。哥调侃着说：“好了好了，今天把所有的眼泪都流光了，明天就是一个大大的开心年！”不想扫大家的兴，拼命地挤出一个比哭还难看的笑脸。不想说话，不争气的泪又流出来了，赶紧低下头和着泪水吃着年饭，喝下去的全是自己的泪。
真的不想让家人为我担心，不想让朋友替我难过，不想让同事知道我的事情，只能是一个人独自的承担着一切的不如意，只能是一个人整理着自己受伤的羽毛，只能是自己舔着滴血的伤口。
“不知道哪里是疲惫的尽头，不知道有没有离开的时候”不知道一个人的生命中到底能承受多少的悲哀，到底能经得住多少的心理压力？到底能有多少的眼泪可以从春流到冬，又从冬流到夏？
真的以为自己可以重生了，真的以为自己的心情可以放纵了，真的以为自己离幸福不再远了。其实，一切的一切只是“自以为”而已，人的性格也许就决定了一生的命运，命中注定的事情是怎样逃也逃不掉的。
人说“缘是天定，分是人为”性格的不同也就决定了“人为”的结果。逃不掉的悲哀仍然笼罩着自己。
不该忘记的今天却忘记了，应该忘记的怎样也忘不掉，自己真的是好失败的一个女人，这样痛苦的轮回，何时休？