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为什么写字，写什么样的字？有时候，会问自己，而这诘问，时常有一种反弹的张力，令自己在错愕之余，又觉得莫名其妙的尴尬，这就如同你去问一个8岁了依然吃奶的孩子一样，他也许不会真心回答说，吃奶，这对他而言是一件很美妙的事情，但是他脸上羞赧的红晕会告诉你一些事情的真相。不过，很显然，我不是孩子，所以这种羞赧，偶尔为之尚可，多了，自己也就觉得可耻了。
王二在他小说的序里说：因为，山就在那里。透着一分睿智与机敏，避过了话头的锋芒。但我一样不敢照单付帐，因为文字对我而言，本身就是一座山，执着的愚公都让人耻笑了，何况我这居无定性之人。跨过一座山，前面还是山，苦闷之余，却又有一种难于割舍的残念。这本身就很矛盾。非常矛盾。
我有很多活在文字里的兄弟，他们靠自己或偶然虚构或刻意经营的虚拟世界里，无一例外的，都向文字讨得了不少的抚慰，而我在想的是，如果问他们同样的问题，答案又会是什么？是那个小孩的童真，还是王二的狡诘？
湖的对岸是什么？
我想我更多的，应该关心文字的旅行，而不是文字的形态，或者文字形态下的意识流。那，和哲学有些许的关联，却和心情八竿子打不上架。真性情的文字，是拒绝哲学命题的，因为，那总是让人觉得生冷的。
那么，我是一条朔流而上的鱼么？村庄的上空，依旧袅袅升起缥缈的炊烟。林间的鸟儿还没有醒来，我只是一条栖息在陆地上的鱼罢了，望着那清水碧波，作着一个关于草芷的梦，梦见自己劈开所有的浪花，玩耍各种游戏，如同一个孩子似的，赢了就笑，输了就抹鼻子掉眼泪儿。简单的幸福，少了纷扰纠缠。
想象中的路途总是太遥远，太耗费心力，这是一种无法企及时的悲凉。和游戏本身无关。暗流的波涛中洒满一路的悄悄话，却不知道说给谁听。做梦，有时候也是毫无逻辑的，忘记了我的出身——我只是一条栖息在陆地上的鱼啊，不会在水里游泳。而那些生活在深水的鱼儿却真在歌唱，歌唱着自由的飞扬，我极力用着第三只耳朵寻觅一些他们的歌声，安慰自己说，这不？他们正和我结伴而游呢。游着游着，我真的也变成了一尾纯粹的鱼了，再也离不开湖泊。
我想，有时候，就不去纠缠文字吧，忘记这样一种姿态，人会获得轻松的。存在，也不过是一种状态罢了，没什么了不起的。我要忘记，忘记文字，忘记关于文字的一切。就开始做梦吧，反正，梦境总是会被善良所宽容。这个藉口不错。宛尔。
我曾说过，自己不过是个拎了酒瓶半夜游荡的流浪汉，而流浪汉是没有家的。没有家，却并不感到悲哀。现在城市里的家，都只是一些抽空了灵魂的驱壳，自己半点不喜欢，又何苦难为自己。只要知道夜色是朦胧的，心就洒满阳光。夜晚，也会有阳光的，只是很多人讥笑我之后，又陷入困顿。他们，自己也解释不清楚。
有时候会是烟，有时候又会是酒，这并不重要，就像生命存在的形态一样，一点也不重要，反正我是借助了这样一种媒介，虔诚地，敬献上一捧金灿灿的希望，全部给了黑夜。
文字是宗教，而我却是叛徒。记得原来的兄弟说过，文字是有根的，沈从文离不了湘西，贾平凹逃不出商州，这是关于文字的宿命。但这一切显然丝毫不能禁锢我，因为，我是一个叛徒，或者被文字流放了的弃儿。乐得放飞田园的牧歌，洗濯我或白嫩或污秽的脚丫，随意的靠着一颗歪脖子树，看草地上的牛儿停止了吃草，打量着我这个风尘仆仆的流浪汉，看我孤身一人还衣衫不换。
嘲笑自己，会有一种智慧么？我不知道，就像我不知道很多事情，关于文字的本真的事情一样。这些，都让他们见鬼去吧，已经搞得我很烦了。我说了，我只是一个闲散的流浪汉，没事就四处游荡，偷窥村庄的上空，依旧袅袅升起缥缈的炊烟。
月光下，一支飘扬的歌，适合在酒色里品尝。我想，我不需要读懂一双双惊异的眼睛，我只是一个流浪汉，轻佻地挑逗我所见过的任何善良美丽的姑娘，转过身，却一一的将他们遗忘。或者，这才是对文字应报以的最好态度。也许，我赢了，赢得了流浪汉的闲适，却失去了姑娘的凝望，哦，寥落失望的姑娘，坚强忘记我吧，就如我已经足够坚强的把文字遗忘。远远的，我看见你依然在抹着泪痕，哭泣着远去，头也不回，那么，那么好吧，来诅咒我的花心、负心，不得好死吧。
终于，帆支起了，风会把它往哪个方向吹呢？潇洒的流浪汉，望着桅杆，一脸的坏笑。半夜，又做梦了，依然忘记了文字的纠缠，只是轻轻问一声：嘿，流浪汉，你还记得那片幽梦般的小树林吗？还记得树林中那口小湖泊吗？还记得你曾自由游拽、自由歌唱吗？