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作为一种怀念、吊凭，或者，仅仅是因为一种灰色生命的认同感的驱使，我想起了曾经看过的一个话剧油漆未干。那是一个以伟大的画家梵高为蓝本的闹剧中的悲剧。
舞台上，剧中人可以振臂呐喊：这个世界，永远欠天才的账。但污秽的现实里，远没有这么慷慨激扬，梵高最后进入了精神病院，独自抵抗整个世界的孤独，无从排解；然后无奈着，将自己短促的37年交付给了他永远的麦田，安静而凄凉。
早上醒来，一切欲望和混沌都安睡着，安睡在蠕虫停止蠕动的寒冷里，安睡在玻璃杯子充满质感的内壁上，被季节所尘封。冷的、昨夜的菊花茶静静的端放在我左侧的床头柜上，色彩饱满而灿黄的菊花极力地舒展着、绽放着，犹如梵高的那幅传世名作向日葵。
只是，这样清冷的清晨，我唯一能想起来的是他临终前画的另外一幅作品麦田群鸦，画面中，狂乱到几近崩溃的色彩，以一种令人晕眩和窒息的速度，铺天盖地向我压过来，让我不能呼吸。
那时，我在思索，假使梵高在天有灵，他会不会问：我已经毁灭了，为什么这个世界依旧存在？永劫难覆的世界，却象个最无耻的阴谋家，而不是磊落的勇士一般露出诡秘的表情，并且阴险的说：创造，是为了最彻底的摧毁。
这个世界，无时无刻不充斥着误解与恶毒，偶然的生命在一种不可抗拒的漩涡中任由摆布。命运，不过是一种面对现实最无奈的自我嘲讽。
沉入于内心，那是一个苦闷的、仅仅属于自己的世界，高而远的天，和永远也看不到头的泥泞的途路，一直延伸到有了星痕的天际。暗蓝的夜，在毁灭前递给孤寂的人以一杯轻柔的水酒，好让他们在晕眩中微笑着走向死亡。
如果一定逃离不了死亡，我向死神乞求一个恩赐，不要剥夺我的幻想。当我用幻想构建了一个理想世界之后，我会将自己完完全全的交付与无常，并且，面带微笑。
在阳光下的麦田里，我穿着象征死亡的黑色晚礼服自言自语，有了一种超越现实的快感。整个丰收之后的麦地里生命的气息如此浓郁，蝼蚁和鼹鼠的忙碌代表了最原始的存在价值和意义，这一切都深深的让我入迷、沉醉。
麦田里孤单的乌鸦，他永远也不知道自己能否飞跃这广袤的麦田，永远不明了留守和逃离的本质区别，也更不清楚二者在时间和空间上导致的结果迥然不同。也许有一天，他的尸身掉入满是芬芳的泥土里，也最终化为泥土，等待来年蓝莹莹的鸢尾花怒放的时候，他会微笑，且珍惜的说：毁灭，是有意义的。
麦田里，还有两外一些同样四散逃逸的乌鸦。他们也一样，最后都成了自己本身的伤兵。在意念里将别人复制成自己的伤兵，不在天空也不在麦地，却仅存于内心里。然后再任由别人去复制同样的伤兵，刺伤着整个麦田上的天空。
故事中那失血的耳朵，至今埋在我的生活中，刺痛我羸弱的灵魂和随之就快泯灭的良心，偶尔，也窒息我哮喘一样脆弱的呼吸。
梵高死了，但无疑，那染血耳朵还活着，并且拥有了记忆。
作为一只乌鸦，我不在乎别人如何评价我的晚礼服，就像我与生俱来的傲慢一样。所以，我要用死亡一般的颜色发问：你，这个污秽的世界，害怕这个带着疼痛的收割者么？你可知道，他这一镰刀下去，扼杀的，不是丰腴饱满的麦粒，而是整个天空的喉咙。