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二十世纪初，天空晴朗。
好长的一个世纪，我在急促地呼吸着剩余的空气。有些窒息的感觉。我感到这个世界开始浑浊起来。人们工作的工作，上网聊天的上网聊天，拍马屁的每天都在拍马屁，被压迫的每天都被压迫，沉溺情爱的沉溺与情爱，生活很辛苦的生活很辛苦。
我就成了一个被遗忘的人。世界是残酷的杀戮。到处是战争。有硝烟的战争，没有硝烟的战争。没有硝烟的战争最可怕。看不见像伊拉克那样血肉模糊的事实，而一场印度洋海啸就把十几万生命都夺去了。死了也就算了，干嘛还留下活人在悲伤。那时以为地球从此不再转动，结果地球还是不肯休息，所以人就变了，发现了活着的一些秘诀。要会钻会溜要逢迎拍马，要善于变通。我吃了不少苦头是因为我太善良太直太缺乏做人的艺术了。
我看见人家拍马屁马上捂嘴，后来才知道是大忌是我愚蠢，那个人对一个肥胖的上司说：你的身材真好，你真有气质。我马上呕吐，说：“你说假话。”本来乐滋滋的肥婆高兴地露出黄牙，却被我的实话气眼冒金星。我被解雇了，后来我才懂，是我工作能力太好说话能力太真实了。我恨起自己来。我失去了工作，到处找工作。我这才明白，我太真实了，这世界是不喜欢真实的，喜欢的是虚幻，能掌握虚幻的语言根本不需要什么本领，就可以得到赏识和提升。
要知道后来我真的被认为是个疯子，因为我在路上看见有人抢劫一妇女的金链，我就按小时侯老师的教育：遇到歹徒要勇敢搏斗要不惜牺牲自己的生命。我学习可好了，老师的话我牢记在心。结果你知道么？我被刺伤了住院，歹徒跑了，周围的人无动于衷，那妇女也不谢我，人们骂我蠢，家人也容不得我。
我也迷惑了，我们的老师是不是教错了，可我记得没错，我还会背雷锋的故事，是要做好事的。我是个好学生不能不听老师的话，从小我在农村长大，除了老师告诉我要怎样做人和走路，再没人给我指点了。在我的心中老师就是对的，是我心中的偶像和真理。可是。我在走上岗位之后，我却因为老师的话被认为是傻子，处处被人嘲笑。我做了好事之后就生病了，因为没人理解我，大家都把我当傻瓜，我被人们气坏了，连声说：“是老师告诉我要做好事的，你们不做好事就是不听老师的话，你们有毛病。”周围的人竟然哈哈大笑，有的说：“这个人八成是疯了，老师有病啊，教出这样的神经病来。”我气呼呼地辩解：“你才病了，我健康得很，我的老师是好老师，不许侮辱她。我爱我们老师，她是好人，我爱我们老师，她是好人！”我发怒似地向说话的冲过去，他们摇着头说：“八成是遇到疯子了。”
我气得肺都快炸了“我没有疯，我很正常，你们才疯呢！我是爱上我们老师了，你们怎么着？”我真的很正常，人们为什么把我当疯子呢？“有病的人总是说自己很健康。”“我没病，我没病，你们听我说，老师说”可是，谁也不肯听我解释，他们把我当疯子了。
我因此也遭了一连串的不幸，我失业了，上司不分青红皂白就把我当傻子解雇了，说我影响了集体的形象，我说我没做错，就做了一件好事被人们误解了。可是上司就是不肯听我解释，我也就成了流浪人了。可是我还是认为自己是对，是老师告诉我人就要这样做的，我不能不这样做，否则对不起老师，不是学生要听老师的话吗？我有什么错呢？一定是人们自己搞错了还不知道呢！
我是爱上我们老师了。我的乡村老师年轻漂亮，她说话时是那么温柔，身材苗条，讲课引人入胜。我一见到她我就爱上她了。她刚到我们学校实习的时候还是学生，美得像朵玫瑰，她和别的老师不一样，她对我们很亲近很民主平等，让我们欣喜不已。我一下自子就爱上了老师。尽管我比老师小八岁，可是，喜欢看书的我似乎懂得了年龄不是问题，我就是喜欢这样的异性。我的潜意识告诉我，我已经不发抗拒她的魅力。我的家庭很怪，母亲有点弱智，把弟弟丢了，父亲是个怪老头封建古板又喜欢抽烟。我讨厌我的家庭，我也不喜欢同学，他们看不起我。新老师就不一样了，她看见我总是一个人独来独往，就和我说话了，我看见她那青春的脸，闻到她散发着青春气息的香味就被愣住了。她让我感到一股力量，我紧张得说不出话来。但是老师鼓励我：“别紧张，你的作文写得好。”我快乐极了。我怎么能并不快乐呢？我第一次听到了有人看到我的优点感觉到我的存在。而且是个异性。我在一刹那就决定了，一定要爱她听她的话。
我喜欢上课了，我听到了老师的教育。我总是找机会接近她。我心中萌芽了爱情，尽管我不知道爱情是怎么回事。我也看见同学在小学高年级就已经和异性传纸条送礼物了。我看了武侠小说就蒙蒙胧胧知道了爱的意思了，我有时上课看了老师曲线玲珑的身材就产生了幻觉，我有点性意识了。我晚上有时失眠了。我一晚想着我们新老师，我私底下看了一些写做ài的小说，我的小东西就不听话的翘起来了，我想象一个女主角，那人的妩媚青春微笑着向我走来，身材火辣辣的，那挺拔的乳峰一耸一耸的，那性感的臀部扭动着，那红红的嘴唇似乎都在向我表示爱的信号。我瘫软了。我扑上去倒在老师的怀里。就想象起来。我要扑上去，粗鲁地把老师的衣服撕掉，我看见了高耸的乳房，男人的欲望使我无法控制，我凶猛地扑在她身上，用嘴亲着。不住地发出呻吟，好舒服，我喜欢。我喜欢。我喃喃地重复着。老师的味真香，女人的味道真好。
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我醒了。原来是梦。我埋怨梦太短了，我还不够舒服。我的下面湿了。我记住要做一个更长的梦。我又梦见老师来了。她着性感的内衣，火辣辣的。燃烧的火焰，要把我点燃。我忍不住紧报她，她的身体柔软极了，我抚摩她的胸罩，粉红色的缀着小花纹，美丽诱惑。我把手伸进去，温柔地摩挲着，老师舒服地呻吟着，我开始吻她。我的舌头伸进了她的舌头里，双手不安分地摸着。啊，真舒服！
女人真是好的杰作，如此美丽和火辣我渴望着。
我又醒来了。但我已经筋疲力尽了。看见老师真的走过来，我紧张极了。我有了负罪感，我再也不感抬头看老师了。从此我自卑了。我更古怪了。
后来老师走了，我不敢去送她，我有点害怕，我想亲她。我是学生，我只能默默的爱她。因为老师是那样的纯洁，我却那么地肮脏。我原谅不了我自己。我更加孤僻。
但老师的话却记在我心理。听说老师毕业后到城里工作去了，我也再没见过她。但也不会忘记她。我发誓也要走出农村去，我至少要离我爱的人近一些。我后来考上了城镇的高中。那是我黑铁时代。我常常失眠，无精打采。我穷得连条象样的裤子都没有，我自卑，也不敢和别人一起吃饭，我在总是等别人吃饱了再偷偷要了剩饭。我没有钱。我穷，我是穷人的孩子。我天生的自卑。越是遮掩越离群，我是孤雁，找不到一个伴。我会想象和新老师一起对话。对老师的爱成了我成长的动力。高尚的爱是成功的动力，这一点我是相信的。我的目的是读书后有一天能遇见我的老师，我的梦中情人。我要让她知道，我已经是成熟的小伙子了。我要她也看看我，我更渴望能真实的抱着她。
梦只能是梦。直到我大学毕业，我都没能再见我的梦中情人。可是我的性格怪怪的。别人都这么说，他们说我心理不健康，我很生气，说是他们变态。
我成熟了。我有欲望。我渴望性。那是真实的欲望。我想象着做ài。我把想法告诉一个身边的人。他笑我可怜。“难道你现在还没尝过女人的味道吗？我在大学就隔阂同学都找女人去了。现在还是个处男，真是有病啊！”我有病吗？我没做过爱有病吗？我都糊涂了，怎么有德的倒成了神经病了。我又问了别人，也都做过了。有一个很现代的男同学说了他和一个女同学同居了，每天都做ài。他还告诉我，他的一个朋友找“鸡”那女的特别厉害，和他大战了两天，终于疲倦了。我吓得目瞪口呆。“你这傻子，你也快找个女的，很舒服的，做ài可是人生的一大快事啊。你真不懂生活。别人都懂了。你上网找个美眉很容易的，要一夜情就行，管她呢！我也经常找一夜情。”他还告诉我，那些上网寻一夜情的女人更有风情，容易直奔主题。
我惊讶了，怎么，我是有病吗？我落伍了吗？我从小就总是控制自己的欲望，肚子饿了看见东西也不敢要吃，看见喜欢物品不敢要买，看见喜欢换的女人我不敢走近我是这样战战兢兢地活着。我总觉得自己和别人不一样。
“那你快乐么？你怎么会得到快乐？哪个人没有欲望呢？”
我是不快乐，我的爱只在我的心理，我要寻找的老师我的梦中情人，我只想和她做ài。在我心理，爱不是一种欲望了，爱是超越欲望的。爱忠贞的等待，爱是执着和专一。我的身体是属于我爱的女神的。
“你真的有问题。现在谁还这样认为。性是人的欲望，你就没有欲望了吗？你找到的梦中情人也许早就变样了。生活是无情的。你不要过想象的生活了”
不，我不信，我就是要控制欲望，要寻找我的梦中人。
“你真的脑筋有问题！现代人谁还这样迂腐啊！”同学走了，我成了怪物，以后他们也不和我沟通了，只是用奇怪的眼神看着我就走开了。
我真的发疯了吗？我走在喧闹的人群里孤独地想着。疯就疯吧，疯了就什么也不用想了