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很多年以后我又见到我那小学的女朋友，她患过小儿麻痹症，尽管上天赋予了她一位能力很强的爸爸，慈祥而温柔体贴的妈妈，还有美丽的外表来补偿这种缺陷，而脚走路的稍微不完美几乎摧毁了她的一生。成年后的她抑郁而内向，她告诉我她曾经患上了可怕的精神分裂症，所有的同学和朋友都被她打扰到不想理她。她在接受心理医生的治疗之后恢复了健康。她站在我面前依然美丽如初。可是，她却从没感受到过快乐的滋味。在见到她的时候，为了帮助她摆脱心灵的困境，我平淡地描述了自己这些年来带血的经历，我拨开伤口，为的是告诉老朋友：这些年来我被苦难和荆棘一次次地刺伤，但我始终没有被苦难所压倒，我始终微笑着面对上帝对我的考验。所以，我活得越来越精彩，越来越美丽。
我不知道她此时的心境能不能接受我的观点。但是我对于心灵始终在痛苦中抱着希望。我想起我们当时还有另一位同样得了小儿麻痹症的男同学，他的腿伤得很严重，可是他很乐观，从不像腿只伤一点那位女同学那样把自己的缺点隐藏，他上体育课的时候总是和那些男同学一起跑步，自己从不在意别人的目光，因此他从不输给同学。后来男同学成绩很优秀上了一流的高中还考上了医科大学，成了医生，生活过得非常好。两个本来在同样的教室里学习，遇到同样的困难，可是结局为什么不一样呢？关键是人的心灵来决定的。
很多时候其实不是人活在世界上，是世界活在我们的心里啊！当你把自己的痛苦看得很淡的时候，当一个人对自己的缺陷不在意的时候，那么，外界的一切就已经不重要了。反而我对那位坚强的男同学的这种精神非常敬佩，觉得他非一般人可以比拟的。
然而，心灵只藏着寒冬，那么再美好的物质生活又能够带来什么呢？人是心灵的动物，在自己的思想里决定自己的人生。这些年来我的生活几乎是浸润在萧瑟的寒冬里，然而，在任何困难的面前我始终在心灵上保留了对春天的期待，我知道冬天总有一天会过去，即使多么漫长，也是对生命的考验。那些瑰丽的梦从我出生在一个只有吵闹的家庭里开始就重复着了。我的母亲暴躁和反复无常的性格的残缺使我们接受贫穷的同时还要面对吵闹和谩骂的煎熬。而我就在田野的劳动和学习的过程中寻找心灵的快乐。只要沉浸于文字的空间里，我就会忘却了种种心灵的痛楚和生活的艰辛，我始终坚信，每个人承受的苦和得到的幸福是成正比例的，不会永远地受苦，也不会永远地甜蜜，所以，我总是乐观地想到先受苦也许更幸运，因为从小我就学会了吃苦，有了面对困难从容淡定的性格。
从来没有人告诉我的路应该怎样走，那时候没有亲戚来往，也没有任何资助，没有人开导我的思想，我就在自己去大自然的劳动中寻找到春天的花朵和鸟儿的歌唱。我聆听汩汩地流水的声音，看朝霞和夕阳的背影，我从不放弃对自己的追求。哪怕我没有漂亮的外表，没有崭新的衣服，没有想要的关怀和爱护，而我自己始终在感受春天。
哪怕是委屈后的哭泣，我还是能马上找回希望，我想上天是用眼睛注视着我们每个人的，她知道我们的痛苦，有一天就会给我们一丝快乐。于是，我把岁月的沉重劳动想象成一种生命的最早的考验，单纯而早熟的心灵里始终藏着暖暖的太阳。
走上师范的道路是我生命中错误的一次选择，这意味着我一毕业就得回到自己的家乡，跟脾气暴躁反复无常的母亲在一起生活，我必须能过天天忍受她的无理取闹和她对我们的胡乱指挥。而我真的留下来了。开始读书只知道是为了追求一种温饱的生活，这和父亲那样的人的期望是吻合的。而我后来才知道，如果当时有人指引我一下，那么我就不会走这样一条路了。但是我还是心存希望地边教书边写作，为的是在乡村庸俗的环境中保持自我的灵性。乐观而聪敏的个性使我后来得到了很多朋友，得到他们的真诚地指点和教诲，使我的精神层次提高了。直到后来我在母亲错误的安排下经历了人生最痛苦的挣扎，可是我最终还是幸运地用自己的能力解决可生命中的困境，轻松地走过了人生的重峦叠嶂，以“独上高楼望尽天涯路”无悔地追逐着梦想，期待着真正的春天。在乡村，我习惯地从那仅有的两株学校门前的木棉寻找春天，每一年的春天，我都会带着我辅导的那群校园小记者在木棉下感受春色，让他们不再和我的童年那么苍白。我知道，在农村孩子的心灵里，他们需要的是希望，这是帮助他们找到生命的快乐和价值的最好的指引。在我创办的蓓蕾报上，我的心灵再次游荡在万物峥嵘的春天里。这是我后来战胜了一切困境而依然美丽年轻的原因。
后来，我终于鼓起勇气怀着那些积累起来的梦想走进了大城市，看着那匆忙的行人的脚步，读他们脸上自信的表情，欣赏他们散发出来的那种坚强的美，我感受到精神更加壮大。在这里我的经历算不了什么，只并不过是生命中的一个小插曲而已，我真正要的是让自己心灵的春天永远开花！
当年的冰雪在阳光下消融
我生命的春天在2005年开始
那些寒冬的往事
被春风埋葬在冬天
当和风细雨开始歌唱的时候
我依然微笑的脸上
泛出了春天的光彩