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我开始一个人窝在出租屋里看一个叫尘世流年做的flash，她说有些尘世关不住的，因为它们属于繁华城市的天空。里面柔和的音乐，让我想起北方冬天的寂静和落入土壤的白雪。
我开始用十指在键盘熟练地敲一段又一段的汉字，我终于还是躲不开这个命运。朋友们说上网的人都是无聊的而且是异常孤独的。
那天，son在qq里对我说：“苏阳，我现在才知道你真的很无聊而且和孤独。”我傻傻的笑着回过去：“你现在才知道吗？我一直在无聊而又孤独地活着。”
她说：“你知道吗？海棠花的名字又叫相思草。”
我知道，我一直在思念远方的某个人，模糊而又清晰地思念着。这么疼痛，这么刻骨铭心。它让我在夜晚不能入眠，那种感觉就像要把我整个人吞噬掉。我知道我已经中毒了，而且很深，无人能救赎。自他离开之后，我已经抽遍了这个城市能买到的各种的烟，呵！这个城市的夜晚多么寒冷，手伸出窗子，月光撒在手心里，很温暖的样子。但谁知道，只是样子而已。就像锦泽留给我的爱情，幻觉而已。
我又一个人在出租屋里，我总是逃掉我不喜欢的应酬，然后一个人在孤单地上网，听音乐，写文字。我是在逃避什么，我不知道。我知道，有些东西是逃不掉的，就像思念。思念是什么，思念是半个月亮，是看着不会说话的天空，是桌上那根鲜艳的口红，是床头烟灰缸静静放着的一支支抽过的烟蒂；思念是种毒，叫人欲罢不能。
我的毒瘾又来了，它就要把我吞噬掉了，我仿佛看到锦泽在微笑地看着我。我蹲下身抱着膝盖难过的哭了，我心里比任何人都清楚他不可能再出现在这里。我的眼泪又要出来了，我总是擦干了它又让它流出来了。我总是这样不小心地犯一些错误，要锦泽原谅我，在那个幽深的夜里，我不小心爱上了他，而又不小心地把他放在了我的心里。于是在每个清净的黎明，每个不能入睡的夜里，我极度地思念他。那时，总能感觉他曾在我耳边说过无可言状的呓语，我知道，锦泽就像那片大海，而我是在海里游泳的一条小鱼，我的眼泪在海里流淌，而海的浩淼不能感觉得到。
很久没有流泪了，人们都说，在这个爱情速食的年代，眼泪是奢侈品，也是廉价品。潸潸而下的眼泪，让我在这一刻我突然感觉到眼泪在尘世里的命运和我相同。我曾在一个无聊的黄昏去打耳洞，一个耳朵三个，老板对你摇头说：“小姑娘，你的耳朵受不了。”我能清晰地在镜子里看见自己凄然的笑：“没关系。”其实我就是想让自己痛，越痛越好。是谁说过，有时就是要把心里的痛转移到身体上的某个部位来，心才没有那么痛。那些金属耳钉一个一个从我柔软的火辣的耳洞上穿过去，有血滴下来，殷红的。我看着牌子上写着的“无痛穿耳”冷笑，原来这个世界到处都充满谎言，哪里是无痛，根本就是很痛的。
尘世就不过如此：满世的纷争，不停息的战争包裹得一尘不染的人拒绝掩饰，赤裸裸的。
这是我看过那个叫尘世流年的flash想出来的情节，简单、明朗。
我看了很多遍，其实那个flash根本没说一个关于尘世完整的故事。那只是我的想象的尘世，因为我现在一个人吃饭；一个人工作；一个上网；一个人奔跑；一个人生活。
我离开城市喧嚣的人群，习惯将自己170cm的身高不足九十斤身体蜷缩在出租屋里，异常沉重，曾经流逝在悲伤的似水年华，冬天凉若冰的天空，或者是大团大团，掺夹着一些色彩，颜色造就了这个花花绿绿的城市，如一杯鸡毛酒，相互交融却层次分明，本身就是矛盾。
son对我说你没事吧，而我边流泪边在qq上打着没事边附带个笑脸过去。我真的没事，我只是思念，我爱的人离我好远，几万光年的距离，流离破碎，我在清醒的沉醉着。
我只想有个拥抱，可以让我好好地靠着。我心里的恐惧没有人知道。我那么坚强地在别人面前活着，可是没有人知道，我的软弱一卸可击。我找不到方向，只有等着奇迹出现或者慢慢死去。
可是奇迹出现的几率几乎是零，这不是我理想的城市也盛产浪子，他们打包离开，胸怀远方面带笑容，对于留在这里的过去，他们背叛得毫无悔意毫无愧意。他们都薄情的人，对这里的晨晨昏昏。
我知道，千百年后，时光会如洪荒将这一切洗净冲刷，我始终在这个世间徘徊，看一代一代的重生或陨灭。岁月如坟头荒凉草，我已经忘记自我，身边飒飒掠过的世纪，可我为什么却始终不能忘记锦泽看向我的那双眼睛？