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该要怎么写。我从来没意识到，还要有这样的步骤。
学生。如果是职业的话，那么我是爱着这个职业的。但自己已经不是个纯粹的学生了。第一次上大学，被人家开除。当时觉得没有怎样，现在却是后悔的。所以，这又会让我觉得自己文字里的小人儿，那个写来是让我心疼的小人儿，他是不是我的一个缩影。我在怀疑。因为我和他是一样的，同样是在后悔莫及之后才懂得后悔莫及。不免都是在逃避生活。却同样是在用自我感觉，来描绘美好世界的样貌。
逃避是无用的。生活还要继续。现在又重新选择上学，是自我安慰也好，还是为了谁而活也罢。只是，我现在还是个学生。还是活在父母眼里的小人儿。仍旧不喜欢他们说自己是个孩子，是因为我们并不亲密。有时，路过卫生间里的镜子时。突然难过了起来，那是镜中的自己，让自己觉得老了，觉得累了。
年龄。有的人是很忌讳的。但也是没有办法改变的现实。数字。还好可以是种担当，包容这个人现阶段的所做之事，看是否有与年龄相称的阅历。22。是我今年的年岁。但另一个22。会让我觉得这又是一种巧合。不是没有什么可以说的。第二个22，是我的生日。突然，再想说点什么。后来，觉得只是这么简单。所以不便在年龄和数字上多言了。因为，我没有什么是想解释的了。如果有，那就是还在恨我这些年所走的路，都是自己觉得不值的。
还是喜欢在街上走。如果没有强烈的日照，或是刮着大风。这就是很好的。喜欢看着身边的人，他们的眼睛。他们的耳朵。就像前一段时间，自己觉得身边的人都变了，他们不再是属于我的了。这会让我很难过，不过不久后，我就又好了，会对自己说：如果都不要我了。那我也就离开吧。
总是喜欢自言自语。总是给自己安慰。总是给自己找台阶下。这样还要说到文字里的那个小人儿。在写来之时，我突然觉得，他和我很像。这让我害怕。因为我是一直讨厌他那样性格的人。我觉得，年轻的身体，就要做年轻的事。但他是不同的，这让我转念，开始可怜起他来。因为他是没人疼，没人爱的人。他只有自己，所以，我在他的身上能够看到自己的影子。我也是同样做了很多刻骨铭心想念的人，但到头来还不只是一个人在听寂寞在唱歌。又所以，我开始可怜起自己来了。
那天。下午醒来后。出家门在饭馆里吃了一碗面，看见很多快乐的人。吃完后，赶快离开。觉得饱饱的，但晚上回家后，只喝了一碗冷烫。时间是半夜凌晨。开始饿了。
说这些并没有想过是否要有人来可怜自己。因为我并不需要。我也曾经一度有过要了结自己的念头。像文字中的小人儿。那天躺在床上，给朋友们发了很多空白短信。他们问我怎么了，问我在干吗？我回的话是，亲爱的。我不知道自己怎么就突然哭了。
有病。没事闲的。这是朋友们爱骂我的话。我有时候也真的会被自己的念头和做法吓到。就像某周四，我站在街上等红绿灯。突然觉得，我要是被车撞死，被楼顶掉下来的广告牌砸死。这该怎么办？我在问着自己，所以掉头准备回家，也是因为那天觉得自己的时运不好吧。可是回家的半路上，看见路边的ktv，自己就去唱歌了。呵呵。所以，我常常被自己吓到了。要不，我总会问自己，你是谁？我是谁？
我不需要别人的可怜。是因为我觉得有我爱的奶奶就可以了。足够了，还能再强求什么？只是冬天了。不知道从何时开始，我开始讨厌冬天了。还是那句话：冬天。寒冷，风狠。会带走一切温暖。我讨厌亲人间的苦痛离别，因为我不知道到时我该怎样面对。只是奶奶最近总说，感觉自己不好，怕活不到明年开春。既然这样，我又能怎么样呢？我还怕，久病床前无孝子。于是，我躺在床上，给朋友们发了很多空白短信。现在明白了，那时哭的原因——奶奶要是走了，我该怎么办？因为，这世上最疼我的那个人，要走了。所以，我觉得人活在世，真的很难做人。是需要很多爱很多爱的，这样会让自己快乐吧。
我躺在床上，给朋友们发了很多空白的短信。是我听了奶奶的话，她说“奶奶要走了，就没人疼你了”这是我不爱听的。所以，我总想给自己找个没有痛苦的死法。在奶奶离开我的那时。可以用到。但我想来想去，却什么都找不到。于是，擦了擦眼泪。看了看时间，已经不早。就决定赶紧睡去，因为明天还要上课。
是要给自己留下点什么了。如果说突然自己死了。又没有什么可以值得后来的人纪念，那岂不是枉来一世。
这是我在楼顶上一个人抽烟的时候，想到的。于是，想写些什么字了。因为这是我唯一能够留下纪念的事。所以，又开始恨自己的无能了。这怎么是好。
培养情绪，我像个演员似的，拼命要容入自己写出来的那个世界里。这时，我已经习惯文字中，男主角的作息时间。我陪他在凌晨看鬼片，陪他抽烟，陪他出门看，会对那个敲别人家门的人说“喂！你是找我吗？”
时常压抑自己。不为别的，就想要自己合适文字中，那个小人儿的调调。这样写来真实，我不想听别人说我做作。也不愿听别人说我矫情，不是想要取悦谁，是因为这些词太是我讨厌的了。
是有一些歌陪着自己的。在写这些字的时候。就像自己喜欢看的书，都是不能丢的。现在觉得歌曲和书，形式虽有差别，但给人却有相同的感情。一些歌听过之后是自己回身后的温暖，笑过之后就可离开。它是简单的。但书是需要花工夫来琢磨的。但相同的感情，是我觉得，歌者唱来的歌儿，是只唱给自己听的。写作者写来的字，是只写给自己看的。这样，就会觉得，还是活着好。
活着的好，就是可以听歌写字吧？就像我为什么也有要写字来的。因为，写作者可以写进自己的个人喜好。也会觉得自己写来的感情，可以坚若磐石。这又是写作者心里的私欲，这些人都是希望，自己写的感情能够感动大众。只是哪里有这么简单。安慰自己最好的办法，就是承认这是自己写给自己看的文字，但从心里讲，还是会希望看到自己的回报。所以，很多人都陷于两难境地。
长时间犹如自决的生活状态，会让自己觉得越来越虚弱。但还要坚持完成这个故事，是我想看看能不能得到自己给的回报。也是因为，我这样的年龄还有什么是可输不起的？面对警醒，我突然觉得自己很真实。
终于写完了。我不知道男主角的结尾是悲是喜，是对是错。别人怎样看待，与我无关了。
关上电脑。时间又很晚了。洗洗手，抽了一支烟。在窗户旁，我看着外面，有一颗很亮的星在笑着。我不知道它的名字，但我晓得，明天就是平安夜了。对，平安夜应该很美吧。只是看着今晚的天气，我想它明天是不会下雪了。
真的写完了。于是，我叹了一口气，想去睡了。因为知道自己不会再陷于男主角困苦偏激的生活里，也可以庆幸不会再见到他那令我讨厌的性格。所以，我很高兴，同时也希望，不至于让陌生人看到之后，就会觉得，我在写我自己的事。其实，这又有什么差别呢？不过都是在活着一种姿态，一种方式。因为这也不是什么好隐讳的事了，在现今的社会。但我想再强调一遍：既是小说，就不要费心破解它的真假。
时间仓促。我知道这不算什么自我介绍。但这就我想用来介绍自己的方式。你可以见到诚恳。
想说的。只是这些了。