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（一）白领和蓝领
有对青年男女经人介绍约定在公园见面，好一阵沉默尴尬之后，男青年问：“请问小姐是干什么工作的？”
“具体什么工作暂时保密，不过也还是白领阶层。”
“白领啊，太好了！”
“好什么好？我是白领工资不干事的‘白领’。你呢？”
“我？我没有你那么幸运，我只是个蓝领。”
“蓝领也不错嘛！”
“什么不错？我是光干事难领到工资的‘难领’。”
经过进一步地了解，女青年原来是老板的小秘，而男青年原来是为老板干重活的农民工。
（二）书法得奖秘诀
万里短周一早晨一上班就拿着获奖证书向同事们炫耀：“我的硬笔书法在省书法比赛中获得了一等奖！”
同事们都用不信任的眼光看着他，认为他是在吹牛，因为他平时写的字是出了名的丑。当他们看了万里短的证书后，又不得不相信这是铁的事实。
“我们也没看你怎么练字，说说你的秘诀？写的什么内容？”一个同事不禁好奇地问。
“至于秘诀嘛，你们大家都经历过，不过我可以告诉你们我写的内容，写的是‘家长里短’四个字，落款是‘万里短’。”万里短还有些卖关子。
在同事们的一再催促下，万里短不好意思地说：“秘诀就是每天给孩子家庭作业本上签字，我经常签的是‘家长：万里短’。”
（三）如此反差之大
晚上十一点多了，无业女士张小姐还在麻将桌上拼命地战斗。此时火气正旺，连赢了几把。一时高兴，嘴里便哼起了电视剧宝莲灯的主题曲：“娘是我的全部，我是娘的全部，娘痛苦我就不幸福”
忽然，她的手机紧促地响了起来。过了好一阵，她才不情愿地掏出手机，埋怨道：“谁这么无聊，深更半夜地骚扰人家！”原来电话是父亲打来的：“闺女啊，快回来吧！你娘突发脑溢血正在医院急救呢！”
只见张女士漫不经心地说：“爸，你等哈吧，我这盘牌好得不能再好，等我赢了这盘就来！”
说完，她便打出去一张“二万”只听对家迫不及待地喊道：“二万，我和了，清一色！”
（四）精妙留言
有个小偷趁邻居不在家的时候，翻墙撬窗偷走了邻居家的一台半新电脑。等主人回来一看，非常惊愕，因为电脑桌上压着一张纸条，只见上面写道：“主人啊！对不起！兔子也吃窝边草！”
一个月后，小偷再一次光顾了邻居家，又盗走了主人新买的一台电脑。等主人回来一瞧，肺都直差气炸了，因为电脑桌上又压着一张纸条，纸上居然写道：“主人！再次对不起！上次忘记告诉您，好马还吃回头草！”
（五）如实反应情况
金鑫公司正在招聘职员，每位应聘者都在细心地填写表格。汤华当填到“单身，已婚，离婚”这一栏时，他毫不犹豫地在“单身”上打了一个钩。当他一眼瞟见旁边一位男士在“单身，已婚，离婚”上都打了一个钩时，不禁疑惑地问：“朋友，你怎么那么不小心都打钩了？”
那位男士一本正经地回答道：“我没有不小心啊，我是按照老板的要求如实反应情况啊，因为我已经经历了单身、已婚、离婚三个阶段，难道不应该吗？”
听完男士的回答，汤华差点吐血，又差点笑出声来。
（六）离奇死因
科研所罗教授家有个大大的金鱼缸，可每次请家政服务公司的清洁工打扫卫生后，鱼缸里的金鱼都会离奇死亡。罗教授还以为是金鱼中了什么毒，便多次把鱼缸里的水拿去单位化验也未得结果。
这是个星期天，罗教授又拨通了家政服务公司的电话。过了半个小时，只见一个五十来岁的女清洁工来敲门了。清洁工礼貌地和罗教授打了一声招呼，便直径走到鱼缸边，迅速拔掉了输氧设备的电源插头，然后又麻利地将吸尘器的插头插了上去，开始打扫起卫生
（七）老子与小子
高中学生万明总是习惯在别人面前称“老子”一日，他被父亲打了一顿后对同学们侃道——
昨天“老子”把“老子”给“老子”的一百元钱弄丢了“老子”可惨了。“老子”的“老子”顺手抄起一根木棍就朝“老子”身上一顿乱打，打得“老子”苦苦哀求：“‘老子’受不了啦，‘老子’别打‘老子’啦，要是‘老子’还打‘老子’，‘老子’可不怕‘老子’，‘老子’就还手打‘老子’了。”最后弄得“老子”的“老子”左右为难，丢下木棍骂道：“小兔崽子，‘老子’这次放过你，要是再在‘老子’面前称‘老子’，‘老子’揍死你这个在‘老子’面前称‘老子’的臭小子！”
（八）崇拜歌星
小华过于崇拜歌星，经常在日记中提到一些明星的名字。一次，他在一篇我爸我妈的日记中写道——
我爸称我妈为“张惠妹”我妈叫我爸为“刀郎”我妈容貌“孙燕姿”我爸俊朗“林俊杰”我爸长发不剪“刘徳华”我妈髙一曲“卢巧音”余音绕梁“沙宝亮”我是爸妈的“容祖儿”心肝宝贝“迪克牛仔”他们摸着我的“阿杜”喂我食，望我“成龙”教我做人中“陈百强”
（九）显摆
一个农村男青年在广东打了几年工后回乡，喜欢在众人面前显摆显示他是城里人。
一日，他随父亲在地里锄麦苗。他看见满地的麦苗，装腔作势地问父亲：“爹地呀，这是啥东西呀？你种这么多韭菜干吗啦？”父亲一听气得发颤，抡起锄头就朝他打来，边打边吼道：“兔崽子！爹地个屁！老子今天打死你这个显摆儿”他见势不妙，丢下锄头就跑，并大叫道：“不好啦，不好啦，爹地麦苗地里打死人啦”
（十）孔雀开屏
四岁的儿子最喜欢看中央电视台动物世界节目。一天，他听见解说员正在介绍孔雀开屏，并着重强调只有雄孔雀才能开屏。儿子不理解“雄”是什么意思，摸摸脑袋问父亲：“爸爸，什么叫‘雄’呀？是‘英雄’的雄还是‘狗熊’的熊呀？我猜是‘英雄’的孔雀才开屏。”父亲解释说：“不是，这个‘雄’指孔雀中的男孩子，它开屏表示对女孔雀的爱意。”儿子想了一会儿，似乎明白了，大声问道：“爸爸，我怎么从来没看见你向妈妈开屏？！”
（十一）二奶
夫妻二人的祖母都在他们家作客。三岁小男孩听见父亲叫两个老太太为奶奶，便好奇地问父亲：“爸爸，你怎么有两个奶奶呀？”父亲告诉他：“有个奶奶是妈妈的奶奶，还有个奶奶是爸爸的奶奶，我们现在是一家人，所以都叫奶奶啰。”儿子听后马上问：“我什么时候才有‘二奶’呀？”父亲愕然。
（十二）爱护动物
儿子看见一条小蚯蚓孤独地爬行着，就问母亲：“妈妈，小蚯蚓怪可怜的，它妈妈呢？”
母亲说：“它妈妈上班挣钱为小蚯蚓交学费去了。”
“那它爸爸呢？”
“它爸爸和别人一起进发廊去了。”
“它爸爸也理发吗？可它们没长头发呀？”
“不是理发！它爸爸和别人一起到发廊钓美人鱼去了！”
“我爸爸也钓美人鱼吗？”
“你那个死鬼爸爸哪有不钓的！”
“我从没见爸爸带美人鱼回来让我吃，我也想吃美人鱼。”
“你爸爸将美人鱼玩腻后又放了！”
“妈妈，我爸爸真爱护动物！”
（十三）吃饱了撑的！
有对夫妻发生了感情危机。这天，他们带着儿子到动物园散心，儿子对动物园的动物很好奇，问个不停。
儿子问：“妈妈，这些狐狸怎么都长这么漂亮？”
妈妈说：“它们都是狐狸精，都有男人包养，当然长得水灵！”
儿子又问：“蜜蜂的腰为啥都这么细？”
妈妈说：“都是被喜欢拈花惹草的男人掐的！”
“猴子的屁股为什么是红的？”
“被狐狸精给亲的！”
“兔子的腿怎么不一样长？”
“它老是在外面偷吃嫩草，被别人揍的！”
“那骆驼背上为什么长着驼峰？”
一直没做声的爸爸再也忍不住了，大声说：“那是因为它闲着没事干，吃饱了撑的！”
[发表于2009年4月上半月故事会]
（十四）优待俘虏
罪犯：“报告政府！我有重要情况要报告”
警官：“什么情况？快说！”
罪犯：“我们犯人的饭菜一点儿油水都没有！”
警官：“这算什么重要情况？你当犯人还想吃香的喝辣的？！”
罪犯：“都说政府优待俘虏，我还以为进来有好吃的呢！”
警官：“”
（十五）洗东西
妻子：“老公，我成天为你洗东西，快成洗东西的机器了。”
丈夫：“老婆，你洗什么了？这么嚷嚷！”
妻子：“洗地、洗衣、洗碗、洗碟”
丈夫：“我也经常洗了呀！”
妻子：“你洗什么了？”
丈夫：“我经常洗澡了呀！”
（十六）卖肉
一个农村女青年到大城市做了几年小姐赚了不少钱。那年回老家过年，有一老大爷看见她穿得很是光鲜，就好奇地问：“姑娘，你在大城市做什么工作啊，赚了不少钱吧？”
那女青年不好说自己在外当小姐，只好委婉地说：“大爷，我在做卖肉的工作。”
大爷一听更加好奇了：“那你卖什么肉啊，是猪肉还是鸡肉？我们这里的肉怎么这么便宜呢？”
那女青年一听愕然。
（十七）超前准备
李阳和杨华是很要好的初中同班同学。更巧的是，他俩的生日居然也在同一天。
生日那天，各自的父亲为他们准备了贵重的礼物。李阳的父亲是一个了不起的私家侦探，他送给儿子的礼物是一把精致的仿真手枪。杨华的父亲是一个珠宝商，他送给儿子的是一块豪华的金表。
第二天，两个男孩都在同学面前极力炫耀自己的生日礼物，但又无不被对方手中的礼物所吸引。最后，他俩索性作了交换。
晚上，李阳的父亲看见儿子手中的金表，厉声问道：“这表是哪来的？”李阳只好如实交待是用枪和杨华换的，父亲听后勃然大怒：“傻小子！你将来结婚后，发现妻子爱上了别的男人，难道你就只能眼睁睁地看着这块破手表问那对狗男女——‘你们究竟相爱多长时间了？’，我给你手枪就是让你到时好重重地敲诈对方一笔！”
同样，杨华的父亲知道原委后也大发雷霆：“蠢小子！难道你现在就准备将来谈恋爱时不准时和女孩子约会？等到弄糟了就用这支烂手枪逼女孩子就范？我给你金表就是让你将来和女孩子约会时，做到分妙不差！”
原来，李阳的父亲正处在感情危机时期，妻子经常背着他和别的男人幽会，而杨华的父亲在恋爱时就经常迟到而尝尽了苦头
（十八）迷糊比清醒好
公司职员莫比为了完成老板交待的工作，只好加班到深夜十二点。一出公司门口，他想拦的士或公汽回家，天却下起了大雨。一连拦了数次，都没有车停下来。
莫比气不过，就索性来到夜宵店吃了个酩酊大醉，然后冒雨踉踉跄跄地向家走去。当他迷迷糊糊地双脚踏进路边的一个水坑时，一位警官停下车来对他说：“小伙子！上车吧，看你醉成什么样了。”
莫比眯起双眼，恍恍惚惚地问：“警官，你真的确定我喝醉了？”
“当然啊，快上车吧，少罗嗦了。”警官说。
莫比长长地喘了一口气，又眯起双眼看着警官说：“还是迷糊比清醒好啊！”
（十九）医术高明
一个女短跑运动员在一次比赛中把右脚扭了。来到医院，骨科医生用双手将她的脚捏来捏去。她疼得实在不行，便问医生：“医生，您说我的脚治愈后还能跳芭蕾舞吗？”
医生为了显示自己的医术高明，就不加思索地回答：“当然能啊。”
“你医术真高明，我脚没扭的时候不会跳舞，现在扭坏了，反而能跳，神！”她竖起大母指向医生称赞道。
（二十）游戏
小刚放学回家做完作业，就迫不及待地对奶奶说：“奶奶，我作业做完了，我上网打游戏去了。”
奶奶对小刚叮嘱道：“你打游戏就打，千万别把别人打伤了啊。”
“我小时候只是做游戏，怎么现在都变成打游戏了，真是暴力倾向的一代，怎么得了啊！”奶奶无不担心地嘀咕道。
（二一）尴尬方言
两个长得一脸杀气又不会说普通话的农村中年人来到北京旅游。在出租车上，他们拿着一张北京市区地图看了又看，然后甲说：“伙计，我们先杀到天安门，再杀到王府井吧？”乙迫不及待地说：“行！就按你说的路线一路杀过去，反正咱俩有钱，杀它几个回合！”出租车司机小心翼翼地斜睨了他们几眼，忙拨打了110。不容分说，他们被带到派出所审问了半天才放出来。
来到天安门广场，他们看见熙熙攘攘的游客不敢再随便说话，甲实在忍不住，便小声对乙说：“伙计，你怎么不开腔呢？”乙把嘴巴附在甲耳朵边嘀咕道：“你都不开腔，我怎么敢开腔嘛？”尽管他们声音很小，还是被附近一个游客听见了，那游客把“开腔”听成了“开枪”又见他们鬼鬼祟祟的样子，随即大声喊道：“大家注意啦！有恐怖分子”
在派出所又呆了半天，他俩好不容易才解释清楚被放了出来。来到王府井，甲摸了摸自己的钱袋，见里面没多少钱了，就对乙说：“伙计，我们没多少子弹了呢？怎么在北京继续杀下去呀？”乙也忧心忡忡地说：“是啊，那到哪去弄子弹呢？”话音刚落，他们又被巡街的民警按倒在地。
（二二）别怪我听不懂
有个在机关呆了十几年的县级领导干部下乡调研，忽然内急，便问一个老农：“大爷，洗手间在什么地方？”
“要洗手啊，外屋就有一个洗脸盆，里面盛着水，你去吧。”老农热情地招呼着。
那领导干部的秘书见老农文不对题，忙解释说：“大爷，我们领导是问出恭的地方，不是问洗手的地方。”
“要出工啊，就在半山腰。”老农忙向半山腰修筑致富路的乡亲们指道。
“不是出工，是要方便。”
“要方便啊，这还不容易，从这条小路走去，一袋烟的工夫就到了。”
“不是这个方便，是问你茅厕在哪里？”
“不就是问拉屎的地方嘛，干吗这样转弯抹角？院子西南角猪拉屎拉尿的地方就是”