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习惯在无聊的夜里写下一些所谓青春的文字，想想也好几个年头了。有些手稿写完就随便丢掉，就像过去的时间蓦然回首却已经迷失。整理一下还能保留的残篇，我茫然起来，以前那些企图挽留青春的文字写满幼稚和无奈，记下了情感的淅淅沥沥，但仿佛已不再是倾诉自己。我在生命的朦胧暗影里穿梭，发现了属于我过去与现在的鸿沟，犹如一种永生永世的决裂。于是，我痛苦地知道，我已在逝去的岁月里注定迷失了青春。
回想，曾经年少时我是那么地执着信仰悲壮，现在终于彻底地明白。写下青春的文字终究没有挽留住属于生命唯一的青春，我悲壮地把它迷失了。于是，我此刻在悲壮地书写，书写一种迷离的情感与难言的隐痛。正巧要往杂志社寄简介，我不假思索地写下其中最悲壮的一句：出生于注定迷失青春的悲壮的80年代。对于80年代，我有些迷惘，不知道该用怎样的心绪去思考太多关于80年代遗留的种种。我只想说，在时代的悲剧里，80年代注定是“时间震”留下的文明裂谷，裂开的有一边是一个民族的苦难与人性的悲哀的断裂与转向。而这“80年代”这个特定的悲壮概念，这个文明裂谷的本身，它就是过去与现在的文明的断裂与延续！生于80年代的人们便悲壮地成为了这种既断裂又延续的别扭乃至痛苦的载体。
我出生在了80年代，我注定无可厚非地拥有成为这种载体的悲壮命运。面对突如其来的时代与时代的交替以及因此导致的价值趋向的忽冷忽热，作为一种单薄的存在，我无法坚定自己的生命观。于是，我可怜的精神家园就这样注定断送给时代的“拔苗助长”在匆忙的焦灼的脚步声中，它不可更改地迷失在贫瘠的山区与都市的掠影里，掩埋在岁月的底层，只留下一些显现在我心灵深处扑朔迷离的属于废墟的悲凉！其实，出生在前80年代的我，或许连童谣也注定迷失了，尽管我拥有了世界上最无私的母爱。我知道，时代的脚步太快，如果不是日夜的奔忙，母亲蹒跚的步子又怎能追赶得上呢？时代的脚步太快了，岁月有时就像是一阵无法捕捉的风。
忽然感慨起来，仿佛我的一生注定永远要流浪。从走出那个遥远的村庄开始，我成了时代的追随者，在如风的岁月里，成长着，也流浪着。流浪在平凡的日子，青春点滴消逝。以前总以为，在我平凡的现实世界背后一定有我想要追求也必须追求的东西，觉得自己出生在这个世界上是为了承担一种不可低估的神圣使命，有一种不可替代的生命意义要我去寻求光辉的证明。于是，我怀着巨大的悲天悯人的情怀开始了我生命中注定无法终止的流浪。从初中、中专到高中，乃至大学，我一直怀着莫大的冲动，始终坚信上帝或者“马克思”不会欺骗任何一个赤足的人，路的尽头一定是美好的世界，那是我想要寻找生命光环的地方。
然而，多少年过去了，依然流浪的我，内心那份狂热的冲动已经被无由的疲惫与懒散代替，我原有的以为不可替代的生命意义一天天暗淡了最初的光彩。于是，我悲哀地发现了我生命本质的平凡，我苍白的努力终究无法超越自身的局限，我的不可替代的生命意义其实就是我尚且还有活着的身体罢了。二十多年的岁月忽悠而去，我终于必须承认自己的微不足道。在微不足道的阴影中，青春跨过最后的防线，在诅咒中茫然挥手，终于选择了离开。于是我开始了迈向中年的脚步。以前属于青春的幻想已经在认清生命的暂时性与有限性的悲壮中远去，那些仿佛来自天籁的许诺终究犹如幻影般神秘了，时间的背后只有一望无际的空洞。我在想，或许我又该怀着属于中年人的幻想继续流浪的旅程。
青春不再属于我了，属于青春的幻想已经破灭，过去如落花的情感也被流水带走，于是我被迫明白了很多东西。生命是不是最完美的谎言已不重要，重要的是如何在拥有平庸的日子里走完余下的路。在清醒地意识到现实性与功利性注定是一个走近中年的生命无法摆脱的宿命时，我选择了忠诚有限的生命和最初的良心。重新坚定一个悲壮的信仰吧，然后再继续寻找，即使找到的全是不属于自己想要的东西。因为我无法悲哀地用等待来推卸责任并演绎着悲壮的命运啊！
怀念着朴树的那些花儿，忘却早年的感动与忧伤，看看一年一度的春花，烂漫与凋零同在！入夜，辗转难眠的室友，心有不甘地唠叨着孤单的二十岁生日，感怀青春不再。等他迷糊睡去，夜很深了，我忧伤地想起西川的诗句：一个人，犹如一座城市，是一片回音。