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暮色曛然，清风袅娜，游云飘逸。老人坐在屋前的大树底下，看着树叶子在晚风里摇曳，沙沙地响。火红的烧云映染了半边天空。堆云叠雾一片炫烂绮丽，这是盛夏的天空，夕阳红，葳蕤灿烂着，华丽丽地将世间繁华与清寂呈现。远处，屋宇上空升腾着袅袅霭霭、团团绞绞的炊烟，飘向天空，与云的奢迷艳丽相映衬。鸟儿以各种姿态飞翔盘旋在云烟中，晚暮的清苍如水般袭卷大地。
枝头一声声吱吱唧唧的鸣叫声让老人的思绪迷惘起来。喃喃的自呓从皱巴巴、枯哑哑的嘴唇溢出。
鸟儿还在空中飞，老婆子我还活着，呵。
岁月是一道河水，浸润着河石，浸润着我的身心，漫长的年月，经久不息地，将石板打磨得锃亮光滑，将我折磨得如鬼附身。如果我能像鸟儿一般自由自在，无思无念，也许我也就活不过这么长久的年月了。
看，那鸟儿，原是一对的，在这屋檐上，在我的头顶上，经年成双成对的飞进飞出，飞来飞去。春来，她便跟着她的伴侣，一起从远方飞回，生下一窝蛋，孵出一窝子小鸟儿。然后，每天忙进忙出的叼虫儿养育她们。小鸟儿在母亲叼着虫儿回来时，便吱吱喳喳地探出头将母亲到嘴的食物抢去，再接着继续忙忙碌碌地飞往自然天地间。稍大点，便带着她们飞翔。清晨、暮晚唧唧啁啁地在屋前屋后盘旋舞蹈着。终于，冬来，她便带着一家子飞往远方。后来，就只看到她一只孤伶伶地飞进飞出，再没有她的伴了。
这是生命的迁徙，历经岁月，不曾放弃过。人哪，活着，莫过于这鸟儿。
还有那天边的云彩，知道，我已经看了多久了吗？从我嫁过来便每天暮晚时分坐在这儿了看着了，它们的变化不是眼眸能看得出来的，得用心的体会哪。
还有这树，这屋檐，这烟雾。伴随生命的历程，那可是温情脉脉，天长地久。这树，从我嫁过来就有了，它一直这般风雨不倒，暑来寒去的，在风云变幻中坚持着自我。如今，是枝繁叶茂，葳蕤苍然，也如我这般老了，虬结盘扎，等待着岁月的更迭。
做人，慧极必伤，做物，盛极必败。还是做一个普普通能、平平凡凡的人好。伶俐剔透自是有必要，但却也要懂得藏拙纳巧。这辈子，我只做错过一件事，愧疚半生；也只被人窥觑过一次，慌惧半生。
那年我十四岁。在娘家，我是一个灵巧可疼的女孩，父兄都宠，村里，要说一枝花便是我了。那时的我干净而纯粹。只是我的皮肤很黑，别人都叫我黑妞，可我是女孩儿，女孩最讨厌自己一身黑漆漆的，我也不例外。在家里，家人自是知道，不会叫我黑妞，只叫我妞儿。我倒喜欢这个小名儿。外面，别人的笑谑黑妞，我一听便会嘟着嘴大叫：不叫黑妞，是妞儿。幼时，自是幼稚无比，稍稍大了，脑子开窍，心思活泛了，不再去计较，倒是会笑嘻嘻地应着，然后说黑是夜的颜色。
或许，是好动脑子，喜欢学习吧，小小的个子，便自己捧着大哥哥的书本，在其中找一个又一个的黑字，那是天地的颜色，那是泥土的颜色，那也是虚无的精神的色彩。我欢喜，也自我安慰。别人在说着长大了，姑娘们会因为皮肤黑而嫁不出去。我就想着，我总会把自己嫁出去。
是的，我很快就把自己嫁出去了，而且意外之极。
那是夏天，太阳灼烤着大地，炙热无比。午后的大地，只听蝉儿知了——知了——的叫着，屋前的大狗趴在树荫下，吐着大舌头呼哧——呼哧——的喘息着，大人都在家午休，男孩们都去河里泡澡了。寂静的大地，再无其它的声响。我不习惯于睡午觉，口渴得很，想去田间垄埂上采摘香瓜吃。
路过一个池塘，那是一个小小的池塘，水不是很深，但池塘里积满了淤泥，黑黢黢，那是主人经年累月积聚起来的泥肥，因主人家生病，好些年没有清理了。水池中间还丢满了枯枝断树，长着稀疏的杂草，靠里是崖壁，长满了荆棘荒草，人要想进去很难，只有大个子男人才能进去。这是一个已经废弃了的池塘。
只是，在我走下来时，听到呜呜的哭声，我探头看去，是一个小孩，在池那边的崖岸里，抱着一根朽木。那是村里人一家叔叔的小孩，三岁左右，平时很调皮，但很少在村里看到他，他长久地养在在外婆家，不知什么时候回来的。也不知他是如何跑到池塘里，他看见我，便伸着手，唤着：姐姐，救——救我
我心咚的一声惊起来，随即便冒出一身冷汗，我想去救他，可是我不知道该如何救他，他在塘的那边，我无法进去，而且我怕塘里的黑泥，黑不溜丢，又满是断枝残竿。我想去找人，可是不知道找谁，村里家家都在午睡。我犹豫着，迟疑着，鬼使神差，我终于还是硬着头皮狠心走开了。
当我走了一段路，再转过头来，看到了村里一个叔叔从村里走出来，急急忙忙把他救上来，抱回去了。我提着的心落下。
但，那小男孩虽然有幸被救上来，可因为在池塘里泡得久，又被崖壁上从黑泥中爬出来的一条毒蛇给咬伤，他的脚肿得很大，最后治疗好，也落下了残疾。
后来，那叔叔看到我，问我路过池塘边没看到小孩在池里哭吗？我苍白着脸，只低低地说：没看到，我眼睛不好，近视眼。其实，我因为四处搜看书本，确实是近视眼，只是近视程度不深，但村里人还是知道我的眼睛不好，这是事实。至于，他的哭声，也许太小，没有听到。那叔说，幸好我来看稻田，路过，要不，他就没救了。就这样，我混过了面对他人的置问。
只是，面对了他人，却面对不了自己。从此，夜夜都会做梦，梦见黑黢黢的池塘中男孩张开双手向我呼叫着：姐姐，救我！醒来，便是满头大汗，浑身湿透，苍白在黑夜里，然后眼睁睁地看着黑夜到天亮。从此，惧怕黑夜，惧怕黑色。
家里人并不知道，我掩藏着内心的秘密，整天整天的发呆，特别是在暮色迷朦间，我水润的眸子总是乌黑澄澈，寂静苍老。再没有以前那般开朗活泼。
夏天即将结束时，村里来了一个男孩，给人做活的。那是一个斯文的男孩，个子不是很高，但待人极温柔腼腆，皮肤白皙，眉目清朗。和我差不多大的年纪。我一眼便看中了他，问他喜欢我吗？他懦懦着说喜欢，然后脸红得像晚霞。于是，我决定就是他了。
就这样，我把自己嫁了，不理会家人的疑问与反对，不理会父兄的爱怜，也不顾及母亲的泪水。
我对男孩的家一无所知，只知道男孩牵着我的手，把我从暮色苍茫中领回了他的家。
那是一个鳏夫的家。家里一无所有，只有老父，只有男孩。这样，简单、清静。我正好喜欢。
于是，我落根在男孩的家里，做起了他的贤妻良母，那年我十五岁。每夜倦在男人的臂弯里，我不再恶梦连连，不再有雾障障的池塘，不再有黑黢黢的淤泥，不再有张牙舞爪的小男孩的双手，不再有那流泪的稚嫩的小面孔，不再有声声“姐姐，救我”的呼唤，我躺着，听着男人的呼吸声，我睡得安然而馨宁。
十六岁起，我便陆续地生下了两男两女。只是，我没想到，我会遭遇这样的事。
婆婆很早就离世，公公一人孤单的过着日子。也许是时间久了，他眠睡的男性荷尔蒙苏醒了；也许是我经历连续的生育，身子越发的娇美丰润；也许是我水润的眼眸，乌溜溜地吸引着男性的荷尔蒙。公公一直是个正人君子，我也一直是个孝顺的儿媳妇，好吃好喝，暖衣暖被的伺候着。
也许，人哪，温饱就思淫欲。我没来这个家时，他们父子生活艰难困苦，我来后，伺候好他了，心思便生了邪念。
烟云笼盖的曛然暮色中，公公鬼鬼祟祟地趴到我的厢房窗户边窥视。彼时，我在厢房中净身洗澡。看着墙纸上映出的身影，心慌惧怒。开始不知道是公公，以为是村里的贼人。可当我发现自己的亵裤丢失时，疑窦中。我看到公公床上被间的那抹色泽，惊慌得不知所措。那是我的公公，我男人的老父亲。我该如何？如何启齿？如何申诉？
我不能让我的男人知道，我也不能让村里人知道。可我要如何防备？
每每看着屋檐下晾晒的衣被不再时，我便揪心屈辱；每每在厢房里，夜色下墙纸上映着的邪祟身影时，便惶恐害怕。于是，我只在男人回家时才洗澡，白天凉晒，太阳还没下山便收起。但即便如此，还是会丢失一些亵衣亵裤。
我想，这也许就是上天对我的惩罚吧，让人难以启齿的憋屈的惩罚。我在漫长的忍无可忍中，送给他的饭食慢慢的减少变差。小心的，报复的，没有让男人发觉。然后，我看着公公渐渐蹒跚魁壮的身子迅速的苍老萎缩佝偻。
当又一个夏天过去，冬天来临时，公公在秋风呜咽，秋雨淅沥声中老去。
我长长地吐了一口气。
知道吗，这些年劳心劳力，也让我迅速的苍老。眼角爬上了皱纹。黑肤失了光泽。我想，我还有漫长的生命，生活中再不会有其它龌龊之事干扰我的人生了。我努力地做着一个夫唱妇随的好妻子，持家温柔的好母亲。把家打理得干干净净，整整齐齐，温温馨馨，也把自己打理得干净清爽，柔婉曼妙。男人是个好男人，我的眼光没有错。男人在外努力的挣钱，养家糊口，在家，对我疼惜呵爱。我的生活总算安然，我的生命总算安宁。
后来，子女长大，外出的外出，干事业的干事业，在家的在家，也有自己的好手艺。我在家守着，守着男人，守着孙子，安享着含饴弄孙的乐趣。当最后悲伤地把男人送走后，我便彻底的寂静了。默默地看着夕阳，炊烟，云霞，燕儿，大树，屋檐，孤独地过我的晚生。心里通透，不再纠结过往。
活了这辈子，也值了，最后在暮年，悟出些小道理，也算不白活了。
如果有来生，我还是会这样选择，这样过活，真实着，纯粹着，压抑着，愧疚着，忧伤着，满足着，温暖着，幸福着，爱着，疼着，痛着。
等到鸟儿飞往远方时，我也就真的老了，也要随着她们去了——
风幽幽地抚过枝叶，老人慢慢地站起，白发垂落耳际在风里飘荡，像冬里那枯枝上一片摇曳着的枯叶