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一直的夜雨，一直的失眠，一直的静静的夜
一直做着几乎相似的梦，一直思念同样的一个人，一直静静等待无知答案的爱
做一只猪，真好！可以什么都不用想，什么都不用烦恼，除了自己被杀的时候会不知所措。可是我是猪么？猪会失眠么？猪会思念别人么？猪会偷偷流泪么？猪会无助的心疼么？猪最爱的是吃，吃后就静静地睡去，无忧无虑，吃饱一个，就幸福了全家！而我不是猪，我是幽灵，最喜欢在凌晨准时苏醒，最喜欢在凌晨思念别人，最喜欢在凌晨思考自己的一个幽灵！
曾经在思考自己怎么就那么与爱无缘，现在在思考自己就怎么那么喜欢伤害爱的人！
曾经以为自己是孤独的、寂寞的，现在明白自己的孤独、寂寞都是自己假想的，其实自己一直都不是一个人！
曾经以为全世界都不怎么喜欢我，现在知道不是没有人喜欢，是自己缺少发现！
曾经的曾经羡慕恋爱的人甜甜蜜蜜的生活，现在的现在才知道原来不成功的恋爱真的让人好心疼、心碎、疲惫！
现在发现应该不算迟吧？！我一直说爱她，却不知给了她的不是爱，不是疼，而是疲惫、累，而是一种无法描摹的压力。爱她就应该给她自由，听她的话，让她自己做主，而不是跟着自己的感觉走，强加自己的思想！只是一切的明白似乎都已经无法挽留，也无法弥补自己一直犯的错－－爱得深沉！
我觉得自己真的一个凌晨幽怨的幽灵！一直爱做的就是给别人讲故事，一直喜欢听的也是别人给自己讲故事，却不知道这些思想只有自己才适用，别人是不会苟同的！在凌晨苏醒虽然是一个习惯，但是已经熟悉了那种宁静的感觉，四下无声，只有自己的思维在活跃、在高速的旋转！想着自己想要的事情，幻想自己想要的那种浪漫，虽然只是一种幻想，不也足够了么？因为人生本来就是一个个的梦，如果没有了梦，我们活着还有什么期望、理想
偶尔会跟着雨声跳跃思维，偶尔会跟着记忆碎片放飞诗的翅膀，偶尔会淌下泪水来填充内心的苦涩别人不会知道在夜里居然还会有这么一个傻、笨、猪的人！可是事实就是如此，我确实傻了，但是没有可爱的模样；我确实笨了，变得思维迟钝，模样逐渐老去，逐渐幽怨；我确实猪了，除了写东西，我找不到让自己平静的办法！
一直的沉默，一直的冲动，一直的敏感，一直的反悔是一个男生应该具备的么？为何我成为了这么的一个人？答案在哪里？谁可以告诉我？
其实了解自己的只有自己，连自己都不知道的答案，谁还可以将自己拯救？！
真想做一个幽灵，在凌晨那一刻钟敲醒的时候就开始梦游！去自己想去的地方，看自己想看的风景，或者到别人的梦里，静静地去了解她，懂她。只是梦，好虚幻，我是幽灵么－－可以自由在黑暗里穿梭遨游的幽灵？！
昨夜幽怨的雨是我的伤心么，下得那么缠绵，那么无力，似乎在诉说我的哀愁！昨夜萎靡的风是我的心碎么，那么消极、低迷，连我的泪都吹拂不去。昨夜，依旧失眠；昨夜，依旧无眠；昨夜，依旧无语凝噎
爱得痛了，痛了还爱，难道这就是爱的魔力，难道这就是爱的无法抗拒？其实爱情很贵，我没钱，根本就买不起爱！能够得到它简直就是今生最大的幸运，也是今生最大的幸福，更是今生无言的结局
可是施舍的爱都得不到，我还可以奢求什么呢？我只有锻炼自己，努力的把自己变得更好更完美。哪怕不能做到真正的完美，不能做到完整的好，只要我努力了，那就足够，就算毫无结局！
幽灵在凌晨，依旧会苏醒，依旧会无眠，依旧会失眠
幽灵在凌晨，依旧会聆听，依旧会失忆，依旧会思考