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妈妈我错了

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    已经记不清是那一本书曾经写道:一岁至十五岁的孩子,把妈妈信奉为上帝,孩子眼中的妈妈是伟大的、神圣的;十六岁至二十五岁这十年间,厌烦妈妈的唠叨,产生预要逃避的叛逆心理,感觉自己顶天立地,可以独立完成使命;二十六岁至三十五岁这段时光,虽然已经成熟,但是还要为工作奔波,还要为爱情劳神,已经没有精力和心思去体谅父母,也没有闲暇去分享妈妈的唠叨;走过三十五岁以后,方知母爱的凝重,方知体谅母亲苍老的心灵。

    此时,站在三十五岁的台阶上,感悟着三十多年的母爱,更加理解妈妈的辛劳。回忆以往的时光,回忆童年的无忧,回忆青年的无知,更加感到有愧于妈妈为我付出的爱,回味着母爱的甘甜,回味着自己的骄横,更加觉得对不起妈妈。在母亲节即将来临之际,我发至于内心的说一声:妈妈,我错了!

    提到错误,更是羞愧难当,在妈妈的呵护下犯下了屡屡错误,成为我人生履历中的一片灰暗。在成长的历程中,妈妈无私的爱中包容着我许许多多的无知,越发想起这些,越发觉得自己的错误深重,越发感到有愧于妈妈那博大的爱。

    妈妈,我错了!

    五岁的夏天,身穿洁白布拉吉的我跟随邻居的伙伴前去小水库摸鱼。妈妈正在自家的自留地为蔬菜除草,幼稚的我不知道为妈妈擦拭双颊的汗滴,不知为烈日下的妈妈送去一杯凉茶,而是一门心思的想着出去嬉戏。由于脚未站稳而跌入了水库之中,我在挣扎中想起了妈妈,想起了妈妈的怀抱,伙伴们都束手无策,幸亏一位叔叔的搭救才把我从深深的水库之中救出。白色的布拉吉沾满了淤泥,妈妈给我梳起的羊角辫也散乱了,小朋友们羡慕的水晶般的塑料凉鞋也在挣扎中遗失一只。我向战败的士兵,丢盔卸甲的回到田间,妈妈生气了,因我的不听话而狠狠地批评了我,还告诫我:从现在开始不准吃饭,不准喝水,不准睡觉,当时我无法理解这其中的缘故,原来落水后的惊吓会落下后遗症,只有在空腹的时候慢慢的进行调解,我不理解这其中的道理,更不理解妈妈的良苦用心。倔强而有任性的我认为妈妈在惩罚我,是妈妈不喜欢我。有意的端来水杯站在妈妈面前大口大口的狂饮,这是我在报复妈妈的批评。不允许我睡觉,我就趴在炕上大声地哭泣,并不好听的哭声历经很久,我想让妈妈讨厌,有意在惹妈妈生气。妈妈到院子为我取白色布拉吉的工夫,我把门反锁,自己却在哭泣中进入了梦乡,梦里还在委屈的哭泣,哭泣妈妈不喜欢我,感觉自己就是一个没有爱的小女孩。夜已经很深了,妈妈取回布拉吉后无法进屋,屋里的我已经睡去,屋外的妈妈在流泪,幸亏出差的爸爸及时赶回来,卸掉玻璃打开门。如果不是爸爸及时的赶回来,妈妈就会陪伴星星在黑夜中度过。妈妈,我错了!

    溺水后妈妈不让吃饭、喝水、睡觉,每样我都做了,而且还有意的虚张。在我小的时候,妈妈不让我做的事情,我都一件不落的完成,感觉这就是在与妈妈抗横,证明自己的长大,这些都是我无知的表现。回想起来是那样的悔恨,我在妈妈的管束中有些逆反,我曾拉着爸爸的手哀求;换个妈妈吧,换一个喜欢我的妈妈,一个不管我的妈妈。我也曾埋怨过爸爸没有更换妈妈。在很长一段时间里,我都在与妈妈处于僵持,我错误而又消极地认为妈妈不喜欢我,那时我还没有上小学。

    一日,我看见供销社的门外蹲着一个关里来流浪的男人,衣服脏兮兮的,领着一男一女两个孩子在依靠乞讨过日子,女孩子的辫子凌乱,粘着许多垃圾,而且还有虱子在爬着,衣服更是破烂不堪,脏脏的让我不敢靠近,我站在附近观看着,终于鼓足勇气询问缘由,原来孩子的妈妈失踪了,男人靠乞讨来寻找妻子。我看后仿佛长大,为以往对待妈妈的态度感到惭愧,急忙回到家,天真而又诚恳地告诉妈妈:妈妈,我不换妈妈了,我不辇你走了,没有妈妈多可怜!我并没有向妈妈承认错误,但是,内心中已经承认了自己的错误,虽然年幼,但也有一份自尊,碍于小小面子而难以启齿;虽然没有承认错误,但心中深处却在默默地忏悔。此时,我激动的心情中更升华一种诚恳,我深情地向妈妈说一声:妈妈,我错了!

    妈妈已经苍老,多病的身体更是女儿无时无刻的牵挂。回想昨日任性的排斥妈妈爱我的方式,感到汗颜,妈妈为我们创造了一切,而女儿却没有为妈妈奉献关爱。年轮的扩展中,妈妈的皱纹与日俱增,我的牵挂也与岁月同行。对于以往的过错,忏悔中也更加让我感到羞涩,我拿什么奉献给给妈妈呢?我亲爱的妈妈,妈妈,我错了!

    凝视苍穹的星星,我想起了家,想起了慈祥的妈妈;翻看着五月的日历,我想了鲜花,想起了母亲节中妈妈会心的笑容。女儿不能陪伴在妈妈的身边,心却时刻都在为妈妈祈祷。岁月已过,我欠妈妈一句话:妈妈,我错了!现在说会不会太久,妈妈您会不会说我还是个孩子。在妈妈的面前,我永远还是一个孩子,一个妈妈的乖女儿。

    母亲节的郁金香即将盛开,身在他乡的女儿不能把妈妈陪伴,内心深处在精心编织着一份绝美的礼物,那就是我要告诉妈妈:妈妈,我错了!