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已经记不清是那一本书曾经写道：一岁至十五岁的孩子，把妈妈信奉为上帝，孩子眼中的妈妈是伟大的、神圣的；十六岁至二十五岁这十年间，厌烦妈妈的唠叨，产生预要逃避的叛逆心理，感觉自己顶天立地，可以独立完成使命；二十六岁至三十五岁这段时光，虽然已经成熟，但是还要为工作奔波，还要为爱情劳神，已经没有精力和心思去体谅父母，也没有闲暇去分享妈妈的唠叨；走过三十五岁以后，方知母爱的凝重，方知体谅母亲苍老的心灵。
此时，站在三十五岁的台阶上，感悟着三十多年的母爱，更加理解妈妈的辛劳。回忆以往的时光，回忆童年的无忧，回忆青年的无知，更加感到有愧于妈妈为我付出的爱，回味着母爱的甘甜，回味着自己的骄横，更加觉得对不起妈妈。在母亲节即将来临之际，我发至于内心的说一声：妈妈，我错了！
提到错误，更是羞愧难当，在妈妈的呵护下犯下了屡屡错误，成为我人生履历中的一片灰暗。在成长的历程中，妈妈无私的爱中包容着我许许多多的无知，越发想起这些，越发觉得自己的错误深重，越发感到有愧于妈妈那博大的爱。
妈妈，我错了！
五岁的夏天，身穿洁白布拉吉的我跟随邻居的伙伴前去小水库摸鱼。妈妈正在自家的自留地为蔬菜除草，幼稚的我不知道为妈妈擦拭双颊的汗滴，不知为烈日下的妈妈送去一杯凉茶，而是一门心思的想着出去嬉戏。由于脚未站稳而跌入了水库之中，我在挣扎中想起了妈妈，想起了妈妈的怀抱，伙伴们都束手无策，幸亏一位叔叔的搭救才把我从深深的水库之中救出。白色的布拉吉沾满了淤泥，妈妈给我梳起的羊角辫也散乱了，小朋友们羡慕的水晶般的塑料凉鞋也在挣扎中遗失一只。我向战败的士兵，丢盔卸甲的回到田间，妈妈生气了，因我的不听话而狠狠地批评了我，还告诫我：从现在开始不准吃饭，不准喝水，不准睡觉，当时我无法理解这其中的缘故，原来落水后的惊吓会落下后遗症，只有在空腹的时候慢慢的进行调解，我不理解这其中的道理，更不理解妈妈的良苦用心。倔强而有任性的我认为妈妈在惩罚我，是妈妈不喜欢我。有意的端来水杯站在妈妈面前大口大口的狂饮，这是我在报复妈妈的批评。不允许我睡觉，我就趴在炕上大声地哭泣，并不好听的哭声历经很久，我想让妈妈讨厌，有意在惹妈妈生气。妈妈到院子为我取白色布拉吉的工夫，我把门反锁，自己却在哭泣中进入了梦乡，梦里还在委屈的哭泣，哭泣妈妈不喜欢我，感觉自己就是一个没有爱的小女孩。夜已经很深了，妈妈取回布拉吉后无法进屋，屋里的我已经睡去，屋外的妈妈在流泪，幸亏出差的爸爸及时赶回来，卸掉玻璃打开门。如果不是爸爸及时的赶回来，妈妈就会陪伴星星在黑夜中度过。妈妈，我错了！
溺水后妈妈不让吃饭、喝水、睡觉，每样我都做了，而且还有意的虚张。在我小的时候，妈妈不让我做的事情，我都一件不落的完成，感觉这就是在与妈妈抗横，证明自己的长大，这些都是我无知的表现。回想起来是那样的悔恨，我在妈妈的管束中有些逆反，我曾拉着爸爸的手哀求；换个妈妈吧，换一个喜欢我的妈妈，一个不管我的妈妈。我也曾埋怨过爸爸没有更换妈妈。在很长一段时间里，我都在与妈妈处于僵持，我错误而又消极地认为妈妈不喜欢我，那时我还没有上小学。
一日，我看见供销社的门外蹲着一个关里来流浪的男人，衣服脏兮兮的，领着一男一女两个孩子在依靠乞讨过日子，女孩子的辫子凌乱，粘着许多垃圾，而且还有虱子在爬着，衣服更是破烂不堪，脏脏的让我不敢靠近，我站在附近观看着，终于鼓足勇气询问缘由，原来孩子的妈妈失踪了，男人靠乞讨来寻找妻子。我看后仿佛长大，为以往对待妈妈的态度感到惭愧，急忙回到家，天真而又诚恳地告诉妈妈：妈妈，我不换妈妈了，我不辇你走了，没有妈妈多可怜！我并没有向妈妈承认错误，但是，内心中已经承认了自己的错误，虽然年幼，但也有一份自尊，碍于小小面子而难以启齿；虽然没有承认错误，但心中深处却在默默地忏悔。此时，我激动的心情中更升华一种诚恳，我深情地向妈妈说一声：妈妈，我错了！
妈妈已经苍老，多病的身体更是女儿无时无刻的牵挂。回想昨日任性的排斥妈妈爱我的方式，感到汗颜，妈妈为我们创造了一切，而女儿却没有为妈妈奉献关爱。年轮的扩展中，妈妈的皱纹与日俱增，我的牵挂也与岁月同行。对于以往的过错，忏悔中也更加让我感到羞涩，我拿什么奉献给给妈妈呢？我亲爱的妈妈，妈妈，我错了！
凝视苍穹的星星，我想起了家，想起了慈祥的妈妈；翻看着五月的日历，我想了鲜花，想起了母亲节中妈妈会心的笑容。女儿不能陪伴在妈妈的身边，心却时刻都在为妈妈祈祷。岁月已过，我欠妈妈一句话：妈妈，我错了！现在说会不会太久，妈妈您会不会说我还是个孩子。在妈妈的面前，我永远还是一个孩子，一个妈妈的乖女儿。
母亲节的郁金香即将盛开，身在他乡的女儿不能把妈妈陪伴，内心深处在精心编织着一份绝美的礼物，那就是我要告诉妈妈：妈妈，我错了！