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2004年4月4日，一个星期天。一场细雨从早晨一直下到傍晚，一整天都没有停过。不想出门，不接电话，不看电视。盯着冰箱上的那条黑色金鱼，很久，看它吐着一圈圈寂寞的水泡，想起在上海的那个房间，里面也有一条这样的金鱼，这样孤独地游。空气里很闷，一屋子香烟的味道，头发象是粘了油。又开始想念漠漠
很久以前就想把这个故事写下来，可是不知道这个故事到底有没有结束，或许只是自己不想让它结束吧。很多时候，故事的结局并非如我们所愿，世事无常，不了了之是上帝给人们开的一个最温柔的玩笑。
晚上习惯上网，愿意沉浸在文字里，看那么多人写着各自的故事，里面的欢乐和痛苦，有疑问也有期待。很多人最后都会选择用文字这种方法来纪念一些人、一些事。我不知道这种方法是否有效，但是至少写下来，就会有痕迹。因为，我不想忘记。
认识漠漠的那一天，是个很特别的日子。2001年9月11日，对一个国家来说是一个很悲惨的日子，相信很多人都不会忘记这一天。那天我们在网上聊得很久。chatroom里的她，字打得飞快。一整个晚上，她都用的是那种深蓝色的字迹。而往后的日子里，她始终没有换过其它颜色的字，看得久了会觉得刺眼，觉得郁闷。她不换，我也不说。
漠漠说她在北京学习，毕业后最想去的地方是上海，五岁时，就一个人坐火车从银川到上海。她说她喜欢那种自助旅行，每年的假期都会出去，二十几岁就走过了大半个中国。我没有告诉她，我也曾经去过很多地方。这些年自己一个人一直在行走，盲目得没有方向，很多时候只是想离开，只是想疲惫。那些曾经去过的地方，现在想来，大多都记不起是什么样子了。可能是每次自己去得太快，离开得也太快，没有太多的时间让自己去看清楚、去记住这些地方，最后唯一能留下的就只是一张张旧旧的车票。
可能是我们同样喜欢旅行、喜欢去远处看风景吧，于是我们成了朋友，甚至相约有一天一起去一个我们没有去过的地方。
十月，那个假期，漠漠告诉我，她和同学要去大连看海。我告诉她，我们这里也有海的，也许没有大连的那样美，但海水也很蓝，湛蓝湛蓝，就象你打的字。后来她退掉了去大连的车票，告诉我，她要来看我这里的海，看看她打的字。
那天天气很好，来看海的人很多。漠漠总是在我前面跑，而我只是跟着她，害怕她会跌倒。很久没有这样地靠近大海、这样地奔跑在海水里了。有一段时间只是喜欢坐在堤坝上，远远地望着大海，吸上几支烟，然后离开。这一片海自己已经看了二十几年了，小的时候就觉得它很美，有很多漂亮的贝壳，可以捡到小鱼，可以学会游泳，也可以在沙滩上写喜欢人的名字。不曾想，长大了却只愿意静静地坐在远处望着它。
假期过得很快。漠漠离开的时候，带走了我们在海边捡拾的贝壳和一个桔红色的灯笼，是一天晚上我们在码头吃海鲜时一家店门口上挂着的灯笼，她执意地想要。我记得，站在灯笼下，她的脸很美，嘴唇很湿润，柔软的头发象是夹着海水的风，让人想要伸手去抚摩。在这个码头跳舞是不需要音乐的，潮湿的海风就是最温柔的音乐。不知道我们跳了多久，我只知道那一晚，就象那个桔红色的灯笼一样，恍惚得让人眩晕而迷惑。
漠漠走的那天，把来时的那张火车票留给了我，后面写着：海水很蓝，你的手很暖。
第二年春天我去了上海，闲了太久突然想要找份工作，或者只是想换个环境。记得漠漠有告诉我，她夏天毕业后会来上海工作，希望那时候能和我在一起。
时光村落，是我到上海后工作的第二家咖啡店，座落在政修路上，紧靠着复旦学生公寓，不是很大，却很别致。里面所有的布置都是老板亲手制作的，原木的桌椅，皮质的吊灯，书架上放满了书和外文杂志，午后的时候，会放一些老去的电影。对了，还有一只猫，一只整天都睡不醒的猫，我们叫它摩卡。这样的一家咖啡店，就是我喜欢的那种咖啡店，没有商业氛围，或许不太整洁和严谨，却有着自己朴质粗糙的温柔。没有客人的时候，我会坐在那张靠窗位置的椅子上，给自己冲一杯espresso，听cd机里流泻着玉置浩二的古老情歌，想象着那一份曾经自以为是的爱情。
她叫dew，告诉我名字的时候她已经醉得不行了。她拍着我的脸对我说：我叫dew，d-e-w，就住在附近。每个星期dew都会来咖啡店一两次。有时候她会和另外一个女孩来看电影，一个人来时就要一杯espresso，一边细细地品酌，一边安静地写字。后来我才知道，她是成都人，大学毕业后留在上海工作，有一个上海的bf，现在德国留学。她每次坐在那里写的那些字，其实是在写信给他男朋友。有一次我问她，为什么不用e—mail，这样会又快又简单。她告诉我，她喜欢用手写，因为这样的信才可以飘洋过海。
有天晚上，dew带着一张影碟来咖啡店。那张碟的名字好象叫你那里现在几点，是一部很奇怪的台湾电影。记忆里似乎是一个贩卖走私手表的男孩，邂逅了一个来买手表的女孩，她想知道买的手表是否能被打坏，就在铁栏杆上使劲地摔打。后来女孩去了法国，男孩很想念那个女孩，每天卖表的时候都会拿着一块手表在铁栏杆上敲打结局是什么，我全记不住了。我只记得dew那晚很难过，我们几乎把冰箱里的啤酒都喝完了。我不知道发生了什么事，也不知道她为什么会找我一起喝酒。可能人们难过时通常会想到喝酒吧，我是，她也是。她一直不停地说话，絮絮叨叨，也不管我听懂听不懂。她问我有无去过成都，我告诉她，我有去过。她又问我对那里印象最深的是什么。我说那里的小吃很好吃，女孩很漂亮。可能去过成都的人大抵都会有同样的答案吧。我接着说：就象你一样，你也很漂亮。dew又开始用手轻轻地拍我的脸。
很多时候就是这样，当你和一个女孩在一起的时候，你会更加想念你一直在心底里珍藏的另外一个女孩，我比任何时候都发觉自己是如此想念远在北京的漠漠，想念去年十月的那个夜晚。
而那次之后，dew就经常来店里找我喝酒，慢慢地我们成了朋友，不，确切地说，我成了她的酒友。她是一个等待得很辛苦的女孩，失去太久的照顾和疼爱，喝酒或许是她现在唯一可以放纵和温暖自己的方法了，她需要人陪，我也一样。我发现我和dew其实很相同，同样的盲目，同样的脆弱，同样的在一个陌生的城市孤独地等待着那一份奢侈的爱情，结果怎么样，没有人会知道。
时间过得很快，我在上海已经四个月了。这段时间里，dew带着我几乎走遍了整个上海。我开始慢慢喜欢上这个奢靡而又浮华的城市，喜欢上这个经常醉眼迷离面颊醺然的女孩。
七月。漠漠告诉我，她毕业了，准备来上海。隔了一年的时间，我们又相见了。她还是那样的美丽，那样的任性。接下来，我一直带着她去看我所认识的这个城市，去人民广场喂鸽子，去徐家汇天主教教堂看人们做弥撒，去华亭路淘衣服，去虹口体育馆看申花队，去多伦路看德国的迈森瓷器这些都是dew曾带我去过的地方。这一段日子里，dew一直没有找我，而我也同样没有去找过她。我想起她曾对我说过：我们同样的孤独，同样地在等待。如果哪天你等的人回来了，我就不会再来找你了，就消失了。我不知道她还记不记得这些话，可是我觉得她似乎是真的消失了。我不知道是不是就这样任由她消失，还是陪着她一起消失。
七月最后一个星期，漠漠突然说要回北京。她的家人已经在帮她办出国手续了，去奥地利学习酒店管理。那天的气氛很糟，我想可能我们彼此还是不够爱对方吧，这样脆弱的爱情永远敌不过温暖的亲情。我不知道她为什么要来上海，就象我不知道自己为什么也来上海一样。我想我忘记了，忘记了她和我是同样的人，同样喜欢到处行走，同样喜欢看远处的风景。最后漠漠对我说：你可不可以在上海等我，等我回来。我对她说：如果你只是需要一个可以心安的离去的理由，那么我告诉你，我会等你，我会在上海等你，直到你回来。
每次到车站，我都会觉得那里的灯光很温暖。不知道从什么时候起，我开始喜欢上车站，喜欢上这个可以拥抱和告别的地方。我知道有些人以后可能永远不会再见，有些事永远不会再发生，就象那个十月的夜晚，那个女孩站在桔红色的灯笼下，对我微笑。遗忘是我们给彼此的最好纪念。
上车前漠漠将来时的火车票递给我，后面写着：三年后，你要再带我去徐家汇教堂。
十二月的上海特别寒冷，天空总是阴沉沉的，让人害怕整个冬天会看不到太阳。我辞掉了咖啡店的工作，在浦东一家公司开始新的工作。
很久没有过江去浦西了，以前在浦西看浦东会觉得很美，现在才知道其实最美的并不在对岸，而是在你可以伫足观望的地方。我打算回家，我生病了。我想在走之前再见一次dew，这是从七月分开以来我第一次打电话给她。那天的天气依旧很糟糕，下着冷冷的雨，我们就在以前常去的那家餐厅见面。
看着这个让人心疼的女孩，我沉默了很久。某一刻，我们曾经相互拥抱，以为是能这样一生相随的。可惜，那一切并不属于我。
分手时我对dew说：我终于感受到你的那种等待，那种注定要被时间磨灭的等待。曾经那苍白而脆弱的诺言，在这些等待的时间里会变得支离破碎，这是我们无法逃避的结局。
第二天，我离开了上海。