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还没到情人节呢，这大街上到处招摇着的，都是关于情人节的信息，许多鲜花店、商场、甚至饭店都打出了各种各样的广告词；网络上关于情人节的文字铺天盖地，那些肉麻的短信息一定会塞满了你的手机。于是乎，朋友之间，情人之间，夫妻之间，都好像因为西方这个节日的到来而显得情意深长。
是啊，这情人节的气氛是一年比一年来的浓烈，一年比一年来的迅速了。那些卖花的，买花的，收花的人们，脸上都洋溢着灿烂的幸福的表情，被这种种的气氛感染着，我也似乎一不留神就要加入这浪漫的行列了，心里美滋滋地想着，但愿，今年能收到他送来的一束玫瑰。是真的。
眼瞅着要往34岁迈进了，我还没收到过老公送来的情人节的玫瑰，这说起来也有点郁闷。对了，也不是没有收到过，恋爱那会儿，他倒是也为我从单身公寓门前的花园里偷剪过看花园的老太太花盆里将要绽开的一枝“玫瑰”也或者，那只是一枝叫做“月季”的东西，但它半合半绽的样子，那时侯在我眼里还确实鲜艳成一枝含羞含笑的玫瑰了。
老公是我的第一个男朋友，也就是说，他是我的初恋，至于我是不是他的初恋这个问题我觉得无关紧要，重要的是我老公能在众多mm的青睐下慧眼识中我并且决定用最老土的办法追求我的，这在婚后他发现了我越来越多的优点的时候，他总是喜悦着一张脸，但嘴巴也总是那么一撇：“想当初我也就是发现你有许多待于挖掘的优点才放开脚步猛追你的，要知道那时青睐我的美女多着呢！”听听，那语气那神情简直就是我嫁了他就像是嫁给了上帝的样子。补充一下，我前面所说的众多mm的青睐完全是我老公的一面之词，我个人并没有考证。
现在让我来说说我的第一枝玫瑰花，暂且就叫做玫瑰吧，尽管它外表看上去很像是一朵月季，但那时在我眼里，即使是一株狗尾巴草，我也会被爱情的彩带蒙上眼睛而把它想像成一枝玫瑰的，恋爱的感觉是如此美好，我决定在这个时刻让我的思维多停留一会，好让我在这些甜蜜的碎片里重新品尝到爱情的味道。
我记得那时候是上世纪九十年代初期，我在单身宿舍里一边看书一边和室友有一句没一句地说话，正是乍暖还寒的二月天气，老公，哦不，是男友携着一股初春的冷风进来了，神色看起来有点羞涩又有点怪异，现在我想着那可能是因为他偷剪花的时候的紧张加上要向我郑重表白时的激动融杂在一起的表情。他在怀里小心翼翼地掏啊掏的，好半天才掏出了一枝“玫瑰”不说话，就那么笑意盈盈地递给我，当时我的表情肯定是惊讶而幸福的，红晕在我脸上伸展，就在我红着一张脸伸手接花的瞬间，室友因惊喜而发出的一声尖叫，让我的手指被枝上唯一的一个刺刺伤，一粒鲜血如眼前的鲜花一样慢慢放大，男友匆忙之下拉起我的手，将他的嘴唇毫不犹豫地就凑了上去。室友的男友适时地敲门了，留下了脸红成苹果的我和傻呆呆站着的他，一脸幸福。
这是1994年2月14日，用月季充当玫瑰的情人节。
我一直是个浪漫的有些过头的女人，用好友娟子的话说，就是属于那种在玫瑰和面包之间最终会选择玫瑰的女人。这没有办法，我喜欢美好的遐想，当那些旖旎的五彩缤纷的幻想充塞着我的脑子的时候，我是幸福的游离的，但这并不妨碍我成为一个顾家的、贤惠的女人，浪漫和贤惠并不发生矛盾。
我们的爱情和许多人一样，无波无澜地进入了婚姻。婚姻和恋爱是有本质的区别的，恋爱是花前月下卿卿我我的缠绵，婚姻则是锅碗瓢盆油盐酱醋的琐碎。在这里，我会让我的思维跳跃着，把婚姻中所经历过的，我认为是有意义的情人节的片段在06年情人节将要到来的这个时刻，零散地纪录下来，我不知道当这些经历在变成文字出现在我目光所能触及到的范围之后，我还会不会再次地被自己感动？我还会不会再次地被一些曾经的过往伤害？
97年2月14日，这是我婚后的第三个情人节，前面两个情人节是怎么过的我已经淡忘了，我之所以会记得这年的情人节是因为我花了整整14天的时间写了长长的14封情书作为送给我老公的情人节礼物。这不是14行诗，对于诗，我知道自己没有那种凝练的语言。从2月1日到14日，这14封情书浓缩了我婚后三年来的种种感受，我怀着一颗感恩的心，怀着对爱无条件付出的心态，怀着对未知生活的美好遐想，让千言万语生动地流泻在印着淡淡玫瑰的信纸上，那一个个娟秀的字体，就是我对他的点点深情啊！我闭着眼睛想像着他拿到这些信之后的样子，事实上也是，当我把这些爱的絮语在儿子的欢叫声中递给他的时候，他的惊讶，他的感动，他的眼睛里流露出的那份炽热，还有他轻轻的一声“老婆”那种让我幸福的晕眩的感觉，直到现在仍然刻在我的脑海里，以至于在他对我后来的伤害中，这种铭刻在心底的感觉阻挡了我对他的所有的恨意。是的，那时候我觉得自己是世界上最幸福的女人。
日子就这样踏实地迈着它的步伐，和我的婚姻一起平静地进入了新的世纪。
上世纪最末一年的6月，老公辞职南下，寻找属于他的最佳位置。临走前留给我的是龙飞凤舞的几个字：“你是我今生唯一的爱！”我含笑和他吻别。我并没有去多想，我以为我们的爱可以坚定不移。就是这样，我放飞了一只向往高空的风筝，牵在我手里的，是一根长长的相思线，我和他相隔的距离有多长，这条线就有多长。
新世纪的第一个情人节，满大街弥散着的都是爱情的味道。我牵着儿子的小手，融入在满大街玫瑰花的香味之中。老公的声音从千里之外传了过来，他说他买了一枝玫瑰，是一个可爱的花童拽着他的衣襟让他买的，他说玫瑰的味道闻起来很香，就好像是家的味道，他还说他一个人踯躅在广州的街头，心里塞满了我和儿子的影子。儿子在电话里一声声使劲叫着爸爸，我的眼泪忽然间就漫了一脸。那时候我知道在他心里，我是唯一。
迈入新世纪的第三年，我们的婚姻平静地进入了第八个年头，我暗自庆幸自己的婚姻没有经历孔老人家预言的“七年之痒”分离快三年了吧，我们的爱在两千多公里的距离中来回穿梭，我在这个被黄河穿城而过的城市默默守候我的爱情。但是，距离真的是缠在爱情之神脖子上那根长长的绳子吗？我一天比一天觉得，我们的爱情被距离的绳子勒的喘不过气来，一个又一个例行公事的、听起来依然温柔体贴的电话之后，我猛然感觉，我已不再是他的唯一。这种预感在这一年的圣诞夜得到证实。我的一篇为他而写的情感征文在本省获得了一等奖，颁奖晚会之后，一个遥远的“老婆，对不起！”夹杂着沉重的叹息将我冰冻在记者的摄影灯下。眼泪便如断了线的珠子，劈里啪啦地砸落了一地。爱的城堡在我心中脆弱的不堪一击“你是我今生唯一的爱”在我心里已成为一句经典的谎言。
在放弃与不放弃之间，我宁愿选择逃避。
于是，03年2月14日，放飞的风筝卷着一身疲惫走进了家门，他不敢正视我的眼睛，羞愧和不安在他的脸上写满，他说他爱我他爱这个家。他终究是舍弃不了我这个优点多多的妻子，面对功利女子处心积虑的最后通牒，他幡然醒悟，终于在那个圣诞夜，在演员深情朗诵我的获奖文字的时候，向我坦白所有。
爱是什么？爱就是无条件的付出啊！他放弃已经打拼到的一切，重返故里，悔过之情诚心诚意，我无语。我想，我仍然是爱他的吧。于是，我用宽容包容了一切伤害，我舍不得我辛苦经营着的家，也许只有家才不仅是肉体的归宿，它也是灵魂的归宿吧！我已经搞不清楚究竟爱就是宽容，还是宽容就是爱。
我的家在我的宽容中又重新鲜活了起来，我知道，他是爱我的。我愿意站在他的角度上去理解他的出轨，我理解一个心理生理上都正常的男人独自在外的所有需要，精神的，肉体的需要，距离隔断了我作为一个妻子能够给他的一切，那么面对诱惑，谁能做到柳下惠式的坐怀不乱？换成是我，我也不能，当我把这些话在某一个深夜里我们促膝长谈的时候说给老公听的时候，我似乎又看到他眼睛里闪动着的炽热的火焰，他一如婚后第三个情人节那天的感动。他紧紧地拥抱着我。那么，现在的我是幸福的吗？风雨过后，天空依然美丽，生活还要不急不缓地继续下去，也许我们在以后的日子里还会遇到更多的风雨，但不管怎么样，彼此都会懂得珍惜，因为只有家，才是唯一可以包容一切的港湾啊！
04年2月14日，我们情感回归的第一个情人节，在别人的城市里，我们过着自己的幸福生活，在卡布基洛营造给情人们温馨浪漫的环境和一支支情意绵绵的钢琴曲中，夹杂着的是我们一家三口幸福的笑声。可惜的是，桌上精致的花瓶里插着的玫瑰，不是老公送给我的。因为在每一张桌子的上面，都有这样一个精致的花瓶，花瓶里是卡布基洛送给所有情人们的礼物。
碎片捡拾到这里，要告一段落了，可我直到现在，还不知道自己是不是应该提醒老公一下，今年的情人节，我是真的想要一枝娇艳的玫瑰花的。而情人节的玫瑰花，是可以开口要的吗？