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沿着记忆的长堤，我努力的搜寻能够耀眼的花朵。也许因为青春太苦涩，也许因为青春太空白或是迷茫，甚至是无尽的惆怅。一些人，一些事，一些有关或无关的故事都渐次的模糊起来。只存几丝的记忆还像秋阳一样温暖，也像一朵花儿始终开在我生命的堤坝。那是关于一个高中男生的记忆，是一份关于他爱我的一份情怀。哪份情怀那样的纯净，像九月的天空和云朵纤尘不染。因此让我怀念。秋叶已是遍地，我的思绪又开始翩飞而后坠地。于一种隐隐的痛中写下这些混沌的文字，但愿能随着飞叶到达他永久的墓地。
那个纯情的爱着我的男生——他死了！
已经过了二十年了，很多同学的名字早已在我的脑际模糊起来，可是我清晰的记得他的名字叫陆定一。是我上高三的那年从垦利一中转到我们史口高中的。听说他的学习成绩很好。
那时我担任学校黑板报的小写手和语文的课代表。学习成绩在全班前六名之列，而前六名中也只有我们2个女生而已。
也许因为困苦，也许因为贫穷，我一度执着于学习，懵懂的少女心中对于爱情也有几分憧憬，但并不真正的懂得爱情的过程或是意义是什么样子的。当有一天我从少女变成了女人，真正的懂了，真正的爱情却已经远逝。我们往往就是这样，在一些人或是一些事最值得的时候没有去抓住。
他穿了蓝色的上衣，身子很肥大，袖子也很长，青色的裤子，一身肥大的衣着包裹着瘦弱的他，脸庞白皙而小巧。至于他的目光是清澈的、混沌的、懵懂的、还是挚热的，我并没有记得下来。哪敢去正视任何一个男生的目光，怕目光里藏了故事。我想那时，他的目光里肯定藏了故事的，故事美丽、委婉、凄楚，像二泉映月。
我住在离教室不远的地方。他不住校，总是像风一样，把手中的书卷成一个圆桶，在上课前一分钟，一个箭步跨进来，从我的身边驶过，然后奔到教室后面最后的一个座位上。我能感觉到一阵风忽然来了又忽然走了，烟雾一般快。
我们并没有目光和语言的交流。如果我盯着他看，会把他惊的面红耳赤。在心中对这个男生也没有产生一种叫爱的情愫。可能他不是我所崇拜的高个子男生。而我所爱的那个男人应该是穿了警服戴着大盖帽的。
也许是他太聪明，他和我们其他同学的学习方法不一样，他只坐在教室的最后一角钻研他的课本，而不像我们大多数同学抱着一大堆试卷和试题一筹莫展。而他的成绩总是在我们全班名列全茅。他平时少言寡语，也少有几个交往男生的同学，更何况女生。临近高考的时候大家都绷紧了弦，只有他还是像一阵风一样，准时的从我身边驶过。
那个时候他早已是喜爱我的了。这个是后来我才知道的。我并不知道自己身上那些地方可以招男生的喜爱，虽然谈不上最美，却也精巧可爱。只是粗陋的衣衫遮不住青春的尴尬。学习刻苦努力那是出了名的。我想他喜欢我可能不是因为我的学习成绩或是相貌什么的，我说不清楚，他也始终没有说清楚，直到他的离去，也许情感有时很难用语言说得清楚。
高考初选的时候，他是第一名604分，而我是第二名598分，以这样的成绩，我们高就学府应该是没有任何问题。在临近高考的一个夜晚，他忽然叫一个男生告诉我他在铁道上等我。这让我很是吃惊。因为并不是很喜欢他，也就没有太多的不安和激动。如果不去赴约，我想他将不会再像风一样的从我身边跨进教室。对于一个17岁的少言寡语的少年作出这样一个举动是非常不容易的事情。
我们披着温柔的月色，沿着弯曲的铁轨慢慢的向前走着。这个男生，始终也没有说清楚为何叫我出来及准备告诉我什么。他没敢牵我的手，更没有冲动的吻和拥抱。甚至都没有能够长时间的对视。我们像两条黑夜中的铁轨，只能伸向命中的两个方向，永远也不可能交错。
我们谈的最多的是报考什么样的学府，学习什么样的专业。我清晰的记得，他只自己说：“无论将来考上什么样的学校，无论过了几年，参加了什么样的工作，他都不会改变。”不改变什么，对于我的喜爱吗？当时，对于他的话我似懂非懂，也看不清他的内心。现在我知道了，那是他鼓足了勇气后对于我爱的誓言和内心独白。而年少的我并没有把这些话看的太重。如果现在有人对我这样说，我想我会垂泪，我会激动感激，我会铭记，也会把自己的思想和心灵及肉体做一个永久的交付。我却说：“我不能保证以后我不变，现在的生活太苦了，我想过和现在不一样的生活，人是会变的，随着社会和环境。我不敢保证将来会怎样。”我没有看这个少年此时的目光，他也许是疑惑的、惊讶的、他太过清纯，不相信世上会有人或事情发生变化。这个纯情的少年，我用无意的话语伤了他的心。
高考成绩下来以后，他以608分的成绩，被山东师范大学本科录取，而我以几分之差名落孙山。我抱着那个追逐了许久而破碎的梦，把自己关在屋里三天三夜不吃不喝。我想过得和现在不一样的日子到底在那儿，滚滚东逝的黄河听得懂我的心事吗？
这期间他来我家找过我两次，叫我去复读，说他在师范大学等我。也始终没有说出“我爱你，我喜欢你。”也许他的爱是沉默，是无语，是不可改变。而我是喜欢这样的一种爱的吗？
因为家境的关系，我没有再去复读。在一个三月跟随舅舅来到了胜利油田找了一个自己不喜欢的工作，开始了漫长的人生之旅，这也注定是人生中的痛苦之旅。我放弃了了自己曾经为之付出努力的梦，而裹胁进了社会的大潮，无所适从。
我逃出了故乡的苦涩和困顿，却像一只流浪四方的猫儿，怎么也溶不进这儿的人群和夜晚。还是在季节的交换中孤独的舔噬自己青春的伤口。再回到故乡和其他的女人过祖祖辈辈传下来的那种日子？我知道我已经回不去了！即使流浪！
这儿的女人说着好听的普通话，烫着卷卷的头发，嘴唇抹的通红，裙子随风飘扬，高跟鞋踏在水泥地上发出清澈的脆响。而我用一根红色的毛线扎住黑色的长发，像在青春上打了一个烙印。脚上的布鞋让我不好意思见人，土气的衣衫更想把它从身上撤下来扔到一边去，真想它们和我毫无关系。这些像一个紧箍咒勒的我全身都疼，尤其那口难听的家乡话，说出来人家都不知道是什么意思，更加显得不如人流。
怎么办？我只有溶进这里，才有自己的立足之地，别无选择！摆在我面前的没有别的路。
我得变！
我用第一个月的工资就完成了从一个农村少女到油田人的改变。把自己的长发烫的卷曲，嘴上也涂了很红的口红，第一次买了裙子遮在身上，脚下也有了踏在水泥地上发出脆响的高跟鞋，尤其是忽然之间就说出了一口半土不样的普通话。我都不敢相信自己为什么去追求这样的一种改变，为了拉近和油田城市人的距离，还是自尊和虚伪使然？
外表是彻底的变了，变得自己都不认识自己了，可自己的心境真的变了吗？自己真的就溶进了这儿的夜色？是和她们一样的人吗？
还是依旧在边缘徘徊？这次，我明白我真的是回不去了，就连我们乡里几次来叫我回去任教我都没有回去。我怕了！怕了故乡的尘土飞扬，怕了贫穷落后。这儿的水泥地，这儿的暖气，这儿的自来水都已经渗进我的身体和我的血液混为了一体。我真的是不能了。
93年的一个夏天，我已经是一家综合场的会计。披着卷发，裙子在身上不断的变换着颜色和样式，在办公室暖暖的气流中开始悠闲的日子。我的那些曾经追逐的梦早已在安逸的生活中消失殆尽。忽然的一天，他和一个男生竟然找到我们厂里来了。那一年他应该读大二的。当我用半土不样的油田话招呼他们，当他们看到的我的样子时，他们都惊呆了，坐在我宿舍的床板上极不自在，而且拘束。我不再说乡音，很是高傲。他们叫我复读，我说已经没有心情了，这儿挺好的，我很喜欢，是的，我的那种求学的心情早已经被这儿的空气冲的七零八碎，不复存在了。我不知道这个男生看到我变换成现在的样子的心情，也许只有他自己知道。是痛苦的、无助的、无奈的、失望的。我说过我会变的，我真的就变了。是不是真的变了就能有一份好的生活呢！
他回去以后，也许由于伤心，也许由于失望，他从山大退学了，很多同学都说他是因为我才这样做的！是的，因为我的改变，因为我的冷漠！
退学以后他也没有再来找过我，也许他是不愿意看到我现在的样子。家里的人让他到东营百货大楼工作，可是他这个孤僻的少年是与社会不相容的，不像我这么容易就发生了改变。一段时间以后，他辞掉了工作，又去复读，可是高考落榜了。我想他是故意这样做的，以他的聪明和基础，连山大都考过，难道连一个专科学校都考不上吗？后来同学们见了我说，这也是因为我。我没有在高校学习，他在哪里都不安心。还不如和我一样，做一个社会的失落人。天啊！这个纯情的少年，为了我竟然放弃了自己的前程和学业，而等待一份永远也等不来的爱！我成了摧毁他生命的直接的刽子手。是他犯了一个错还是我？
在94春节回家的时候，听同学说陆定一自杀了！一部分原因是因为我！至此以前，我没有去看过他一次，也没有给他写过片言只语。甚至他和他们都已不是我最关心的话题。
当我听到这个消息的时候，在一个风雪的夜晚，沿着黑黑的大坝走了很远很远，很想当时去看看他，可是我的脚步永远也追不上他了。远远的似乎看到了一个孤独的坟茔。那个痴心的爱着我的少年已经怀着一份曾经无比美好的爱到了另个我们看不到的世界。他把很多的东西都寄托在我的身上，可我又是怎样对待他的！即使不爱他，至少可以去关心他，温暖他孤独的心灵！可是我沿着一条变得路一直走，一直走，没有回首，当蓦然回首，已是人走楼空。我不能饶恕自己犯下的这个天大的罪责，一生也不能。年龄越大越是怀念那个17岁的男生，曾经像风一样从我的身边驶过。他把一生的爱都给了一个无动于衷的女孩。只是用一种怀念和沉默的方式痴迷不悔。
我是变了，从思想到心灵，从为人处事到灵魂都变的面目全非。可是这些年我真的找到了一种自己向往当中的生活方式或是爱吗？
我和所有的女人一样完成了从少女到少妇的转变，也遇到了一些爱，但我真的不知道这些爱是不是真的，会不会像那个男生的爱那样纯净？
秋风飞舞的时候，我的裙居也随风飘扬，年轮也渐渐的老去，心灵因为怀念而充满了后悔和温暖，这些，那个沉沉的睡着的男生他知道吗！
2006年一个充满了怀念的季节！