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那天，嘈杂的闹市我认出了你——我曾经的爱人。你一手挽着那位“西装先生”的手臂，一手拎着盛满了蔬菜的方便袋。他微笑着和你交谈着，看着你们轻盈的脚步渐渐地走远，我曾经的爱人，我在祝福你。
我还记得你走的那天——去年的4月24号。那是我最高兴也是我最痛苦的一天。那天，我的长篇小说隔窗望月发表了。我迫不及待地走进厨房里忙活着，我习惯了写字的手在拿起菜刀的瞬间显得无比的笨拙。我翻遍了盘盘罐罐却找不到味精，那一刻我才想到我已经很久没有走进我们的厨房了。
当我将精心调制的几盘菜肴摆在餐桌上，当我解下围裙在等你回来的时候，我的心里无比安详。你曾笑着说我爱写作胜于爱你，是的，几年来我的大部分时间都是和纸笔在一起。它们在很早就已经成为了我的朋友，伴随着我长途跋涉，历尽艰难。我最兴奋的时刻就是通过笔和纸的摩擦让自己的思维活跃起来，让自己的灵魂飞起来。我记得我曾经总是抱怨那个挑剔的老编，但我却不记得你曾经有过丝毫的抱怨。即使是在你工作了一天浑身疲惫回到家而我又向你要钱买烟的时候，你也没有抱怨。假如你在那时真的抱怨的话，我想我也听不见，因为我正陷入我笔下的故事当中，根本不会考虑你的抱怨。
当我和我的朋友一起喝咖啡或者一起聊天时，我总是不停地说着我的作品。我却忘了你是我最大的支持者！你为我洗衣做饭，为我料理生活，正是你付出了和我一样多的时间才有了我的作品！
每当我的文章变成铅字，我心里高兴极了。甚至有一点小小的骄傲，我同样因为你是我的爱人而感到骄傲。但是我没有告诉你，我想当然地认为你会知道的。但是如果拿出和写作一样多的时间让我有机会和你说话，我或许会把那些话告诉你。
我还想起那些个你独自一人躺在床上的夜晚。多少次你想对我说：“吻我吧，我就要老了！”可我正整理着笔记，正在给读者写回信。即使当我躺在你的身边，我也只是拍拍你伸过来的手，说：“睡吧。”我头脑中想的是文章里下一个人物应该怎样出现？
我想起了在我们结婚之初，你搂着我的脖子兴奋地告诉我：“今天的豆角没有糊。”一年以后，当我们在家里宴请朋友，你成了不错的厨师。朋友的妻子向你询问那道菜的做法的时候，看着你侃侃而谈我感到无比自豪。
在等你回来的时候我看到了墙上我们的结婚像，我连忙迫不及待地找出了家里的影集。我一张张看着你的照片，无论是夏天你穿长裙的那张还是冬天羽绒服将你包装的象个大面包的那张，你都象电影明星一样美，你真的很漂亮，我却不记得我最近和你说过。
我一生中有过许多的错误，但是我最大的错误就是把我太多的时间给了纸和笔。我没有给过你花前月下，没有给过你耳鬓丝磨的缠绵细语。但是现在我在等你，等你回来，今天我要告诉你，我的爱人，我爱你！
就在这时，我发现了你留在写字桌上的信
看了你的信，我体验到了那种别人作品中的悲凉。我感觉到了一种前所未有的孤独。我打量着客厅，打量着卧室，那里每一个角落都弥留下了你的影子，弥留下你曾经生活过的痕迹，片片段段，点点滴滴。你不在了，陪伴我的只有不会说话的纸和笔
我知道我醒悟的太晚了！一切已经无从改变！
看着你和那位“西装先生”的背影消失在人群，我曾经的爱人，我在祝福你！