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回到阎罗殿，我一眼就看到二郎神牵着条吉娃娃在大殿内转来转去，恩？二郎神的宠物不是哮天犬吗？怎么改吉娃娃了？大妈告诉我，哮天犬就是只吉娃娃，哮天犬只是它的名字而已，就像你养只京巴非得叫它藏獒一样。
哦，原来是这样啊，可是西游记里记载道孙悟空是被哮天犬咬到才被抓住，可看着眼前这只其貌不扬，小巧可爱的吉娃娃怎么也想不到它能把齐天大圣给咬到，大妈又向我解释说，孙猴子当年就是轻敌了，要是二郎神放出一只藏獒或大狼狗来他肯定会全力以赴，可那猴子一看到这么可爱的小狗就忍不住想去摸摸它，结果被吉娃娃一口咬住，任他七十二般变化就是不松口，也正因如此，二郎神才能识别出孙猴子的变化，你见哪家土地庙旗杆上挂着一条狗？
看来西游记的虚构成份太大了，大家可千万别当史书来看，就像大家不能把还珠格格当史理。
“你就是新上任的阎王？”二郎神看了看我说道。
“是。”我打量了他一下，这二郎神远没有西游记里那么帅，而且还有啤酒肚，如果脖子上再挂一条小指头粗的金链子那看上去就更像暴户了，只是阳间的暴户通常喜欢养巨型犬，我所居住的小区里就有几位这样的暴户，每天早晚都会被他们所养的巨型犬拉着到处遛，也不知道是人在遛狗还是狗在遛人。
二郎神也打量了我一下说道：“年轻有为啊，会英语吗？”
我一愣，当时让我当阎王的时候可没说还得有英语六级证啊？于是我只能实话实说：“上学的时候英语最高考过第六感强挥，选择题蒙对了不少。”
我这并不是谦虚，更何况英语最高考46分也不值得谦虚，上学那阵我英语极差，每次考英语都是在考我的第六感，好在英语试卷的选择题比较多，通常是靠第六感做完选择题后便交卷，几次下来监考老师实在看不下去了就给我提了个合理性建议：“无事忙，开考十分钟就交卷可不好，麻烦你就不能用抓阄的方法来做题吗？这样好歹还能多花点时间。”我采纳了老师的建议，下次考试时长增加到了十五分钟，然而他对这个时间还是不满意：“无事忙，麻烦你再演算一下吧。”没办法，我只好重新再抓一遍，可问题是上次抓了个a，这次却抓了个b，演算结果和第一次不一样啊，你说我该选哪个？于是便一不做二不休地选了c，听老师的话总是没错，由于那次考试我经过了演算，结果取得了有史以来的最好成绩46分。
“还行。”二郎神点了点头，考46分还行？我忙向他解释英语试卷满分是一百分。
二郎神语气坚定地说：“就这么定了，你跟我去见玉帝，他老人家要派你去上帝那走一趟。”
“什么？让我去见上帝？我不会英语啊。”我吃了一惊。让我用第六感来分析上帝跟我说的啥这我可没把握啊，而且跟上帝交谈时也没空演算啊。
“怎么！你想抗旨吗！”二郎神严肃地说道。
我我还有什么说的？大妈说的没错，二郎神不是什么好东西，跟他这种人也没什么好说的，我还是见了玉帝跟玉帝说去，我就不信玉帝他能派一个英语最高只考过46分的人去见上帝，到时候闹了笑话可是给天庭丢脸，据说某国老大就曾经闹过笑话，这位不懂英语的老大为了会晤当时的美国总统克林顿现学了几句英语，一句是“hoareyou？”因为他的谋士告诉他和美国人打招呼都得先问你好吗？这句就是你好吗的意思，通常按照美国人的规矩会回答我很好，你呢？这时你要说：“metoo。”意思是我也很好，这位老大就学了这么两句，结果到了美国见到克林顿总统时太紧张，一开口说成了：“hoareyou？”（你是谁？）克林顿当时正因为莱温斯基的桃色新闻跟老婆希拉里搞得很紧张，整天晚上睡沙，他为了讨好老婆希拉里就说道：“iamhursbandofhi1a1i（我是希拉里的丈夫）”那位老大忙笑着回答：“metoonet”
多丢人啊，咱要是去了上帝那里可是代表着整个天庭，玉帝他不会让我把脸丢到上帝那去吧。
“不想抗旨的话就赶紧跟我走。”二郎神催促道。
没办法，只好跟他走一趟了，可是去天庭怎么走啊？
“好走，坐1o2路十分钟就到。”二郎神说道，好嘛，公交系统很达。
我跟随着二郎神出了大殿，正好一大片写有1o2的云彩飘了过来，云上一人朝我们喊：“快上来，马上就走喽。”
我跟着二郎神上了那片云，云上那人又喊：“嗨，宠物不能上！”
二郎神眼睛一瞪：“你瞧好了，我是玉帝的外甥。”话音一落，那人立刻就焉了，喃喃自语道：“哎，这俩人又得白坐。”他是玉帝的外甥，可以白坐，我可不是啊，于是我很自觉地给了他一块钱，那人很感激地看了我一眼然后说道：“不要票吧？”
“不要。”
那人听后顿时兴奋了起来，扯着嗓子喊道：“坐好了，走喽”一路上他还很热情地为我介绍着各个站点，以防我坐过站。
不一会儿我们便来到了南天门，下了车，在二郎神的带领下走了进去，南天门传达室的看门老大爷忙拦住我们：“你们干什么的？玉帝正在上朝呢。”
二郎神又一瞪眼：“怎么！连我都不认识了？”
老大爷哆嗦了一下：“哎呀，是二爷啊，您也知道，我年纪大了眼神不好，您快进去吧。”
我说当年孙猴子闹天宫的时候怎么出入南天门如入无人之境，就这老头的眼神哪能看到孙猴子那一个跟头十万八千里的度？估计当年孙猴子在里面追得玉帝团团转时，他还以为天宫里玉帝在看戏，那乒乒乓乓的声音是在敲锣鼓家什呢。
进了南天门便看到一条红地毯，红地毯两旁站着文武百官，一眼望不到头，我正要往前走却被二郎神喝住：“你什么身份也敢往前走，就在这里对玉帝汇报。”
在这里？在这里我连玉帝的面都看不到可怎么汇报？不过既然他这样说那咱就汇报吧，可我该怎么称呼他呢？玉帝老儿？估计这么说不亚于揭他伤疤，咱没孙猴子的本领，给扔到炼丹炉里只需七七四十九秒就一准成灰；玉帝姥爷？这也不行，我管玉帝叫姥爷，那二郎神岂不是大我一辈？我正琢磨着，只见远处红地毯旁的天官一个接一个的往我这里传话，等传到跟前我听清楚了：“你就新来的阎王？”
“恩，我就是新上任的阎王。”我回道，然后我身旁的天官有一个接一个的往上传了过去，感情和玉帝对话这么麻烦。
“西方上帝处有一人名贾爱国，在阳间身居要职，贪污受贿，草菅人命，东窗事后逃到西方，并入了西方国籍，近日无疾而终进入西方天堂，此人生时作恶多端，死后该下我朝地狱，然而他生时入了西方国籍，死后归上帝管辖，天庭无法追捕，让这种恶人逍遥法外实在难平民愤，朕决定派你出使天堂，将此人捉回天庭，打入地狱。”天官一位接一位又把玉帝的话传了过来。
我终于明白了，原来有个贪官贪了不少钱外逃了，而且死在国外，为了平民愤我要去上帝那里把他抓回来打入地狱，按说这种正义之举我是义不容辞，可我英语水平太低，去了天堂那里怎么和上帝交流？别说我前门楼子，他听成大马猴子，我说京酱肉丝，他听成没事找死。
“回玉帝，我不会说英语啊，去了上帝那里可如何是好？丢了我的脸面事小，丢了天庭的脸面事大啊。”我忙对玉帝说道。
也不知天官是怎么把我的话给往上传的，反正传下来玉帝的话是：“朕准许你洗了脸再去。”官僚主义害死人啊！
“玉帝，我的意思是我不会说英语，eng1ish，英语，你的明白？”我一着急连日本话都冒了出来。
等天官再传来玉帝的旨意时我感觉没希望了：“要带秘书？准了，阴曹地府里的人你可以随便带，只要能完成任务就行。”
你看吧，跟玉帝用汉语沟通都这么难，更何况是跟说英语的上帝沟通了，我更加确信这是一个不可能完成的任务。玉帝宣布了退朝，二郎神一脸坏笑地说道：“阎王，你回去准备一下吧，明天有专机接你。”
“准备？我有什么可准备的？”我无奈地说道。
“你不是要洗个脸吗？玉帝已经准了。”二郎神阴阳怪气地说道。
我现在更加确信他是有意的在整我，我说没说过要洗脸他就在我旁边难道没听见，可既然他要整我我也没办法申辩，无奈，我只好又花了一块钱坐1o2路回到了阎罗殿，1o2路上的那人见是我很高兴地问：“还不要票是吧？”
“要！”我狠狠地说道，那人的脸立刻拉了下来，一路都没跟我说话。
回到阎罗殿我阴着脸一屁股坐在沙上，大妈和牛头马面见我神色不对都没说话，我坐下后感觉不对，屁股怎么湿漉漉的？站起来一看，***哮天犬竟然跑我沙上撒了泡尿！
“这阎王没法干了！”我一拍桌子，吓得牛头马面忙过来给我把沙搽干净。
大妈在一旁还开导我：“阎王爷，您可不能这么说，您不能因为一泡狗尿就放弃大好前程啊。”
我阴着脸打开苹果核笔记本，我得找地藏王菩萨问问，二郎神为什么跟我过不去！咱在阳间可没吃过狗肉！
上了骷骷，地藏王果然在线，给他了个表情，没反应，了句“在不？”没反应，了个抖动窗口，终于有反应了，他回道：“干嘛呢，我正在这玩穿越生死线呢。”
“你甭穿越了！老子现在就在生死线上，赶快来一下，有重要的事问你。”
“哦，那你等一会儿，我玩完这局就过去。”
不到一分钟，秃顶胖子来到了我面前：“怎么回事？找我有什么事？”
我阴着脸说：“玉帝要派我去上帝那里捉个人。”
秃顶胖子：“哦，这可是好事啊，公派出国，几千年都不一定能轮到咱们。”
我继续阴着脸说：“好个屁，问题是我连英语四级都没过！”
秃顶胖子沉思了一下说道：“这不是问题，我可以给你找个办假证的，别说四级，就是四十级证都能做出来。”
“你就不能说点有谱的吗？”我一拍桌子吼道“有证管屁用，我不会英语，去了上帝那里怎么跟他交流？”
秃顶胖子好像才明白过来：“对啊，怎么你不会英语？”
“废话，我要是会的话能着这么大急吗？”
秃顶胖子摇着头说道：“你怎么能不会英语呢？英语多重要啊，现在这个社会不会英语就等于文盲啊。”
“听你话的意思你似乎会英语？那好，你和我一起去，你当翻译。”
秃顶胖子把头摇得跟拨浪鼓似的：“我不行，英语我就会说勾、球、凯、尖这四个字母。”
“那是j、q、k、a，还勾、球、凯、尖，你当打扑克啊。”
秃顶胖子兴奋地说道：“哎呀，你看你的英语水平比我强多了，我相信你一定能完成这项任务，我看好你哦。”
“你该不会是和二郎神一伙的吧，怎么也把我往死里整？”我对他彻底失望了。
“什么？是二郎神推荐你去的？”秃顶胖子有些吃惊。
我点了点头，秃顶胖子表情严肃了起来：“二郎神这家伙，他这是想看我们的笑话啊，上任阎王就是被他给整下去的，无事忙，你这次可一定要成功，别让那个家伙再抓住我们什么把柄。”
“成功？我连沟通问题还没解决怎么成功，对了，上任阎王到底是怎么回事？为什么会下地狱？”
秃顶胖子叹了口气说道：“其实你的前任被打入地狱也怨不得别人，谁叫他乱用职权，以权谋私呢？你知道二郎神他通过关系让哮天犬投胎转世为一领导，哮天犬仗着自己是玉帝外甥的宠物在领导岗位上贪赃枉法，鱼肉百姓”
“那应该把哮天犬打入地狱，怎么会把我的前任给打入地狱呢？”我疑惑道。
“你有所不知啊，哮天犬转世的领导的阳寿应该是75岁，可他4o岁那年却被判了死刑，枪毙了。”
“这很好嘛，这种狗官就应该被枪毙。”
秃顶胖子摇了摇头说道：“问题没那么简单，既然他的阳寿是75年，那他只有活到75岁时才能死，可为什么会提前35年就死了呢？”
“很简单啊，他自己找的，他要是做个清官，搞不好玉帝一高兴还额外赏他2o年阳寿呢。”
秃顶胖子叹了口气：“玉帝可管不了人的寿命，掌管寿命的只有阎王，上任阎王把哮天犬的那35年给转移到了他老婆身上，他老婆得了尿毒症，没几天活头了，他利用自己的权利偷改了生死簿。乱用职权在我们这里可是重罪，所以他被打入了地狱。”
原来是这么回事，可这跟我出使天堂有什么关系吗？
“当然有关系了，哮天犬在位的时候有同僚劝他你这么整不行的，万一以后东窗事可如何是好？还是赶紧把老婆孩子以及家产转移到国外，等东窗事后就潜逃出去，可哮天犬知道自己的阳寿是75年，就根本没把这事放在心上，谁知道没过多久真的东窗事了，他那同僚潜逃到了西方国家，而他被毙了，你说他能甘心吗？于是便让你去上帝那里把他那同僚抓回来下地狱。”
你说哮天犬他什么人性啊，哦，我差点忘记了他是条狗，根本没人性。
“那我该怎么办？”我问道。
“你也只能硬着头皮去了，要是成功了，就随了哮天犬的心愿，要是失败了，估计你也得受罚，它也会很开心，这招狠啊，一箭双雕。”
你说我的命咋这么苦啊，好不容易当个阎王竟叫一条狗给算计了，真是狗不可貌相，想当年孙猴子不也是被它给算计了吗？
“无事忙，这事我帮不了你，得全靠你自己了。”秃顶胖子拍着我的肩膀说道“关于如何和上帝交流，我想上帝那边应该会有翻译的，你俩共用一个翻译应该可以交流的。”
用上帝的翻译？这好像不靠谱吧，毕竟是人家的人，我要是对上帝说：“x你妈咪。”估计那翻译会翻译得很黄很暴力，绝不会告诉上帝我是在问候他母亲，而上帝对我说：“**。”时，估计那翻译会说上帝夸我是帅哥，要是我再很傻很天真地说：“对，对，我就是**。”那可真是给天庭丢脸。我正想着是否有必要先学学英语里的脏话，免得到时候吃亏时，熟悉的铃声又响了，到点了，我该下班了。
“明天早点来，祝你好运。”秃顶胖子朝我挥了挥手说道。
哎，没办法了，事到如今我也只能有困难要上，没有困难制造困难也要上了。