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萝卜白菜不简单

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    我似乎已经不习惯再把自己敞开来面对这个社会了,我似乎开始把自己藏得很深很深,想藏在一个远离尘嚣安全而温暖的地方。经历了太多的过程,我是那么的渴望简单和平淡,是多么的想让自己安静下来,哪怕是吃萝卜白菜与世无争,我都会觉得很满足。

    写写东西、喝喝茶、谈谈文学、聊聊天这曾经都是最喜欢最向往的生活,可是当我那么真心的想要回归,为什么却总是有那么一段距离难以跨越。或许是我太于迫切的想要追求这样一种生活,或许我内心是那么的渴望,而我骨子里却还有着不安分的灵魂,只是我真心的想要隐藏和放弃这些不安分的部分,才那么急于的想要表达和证实自己想要的就是这样的生活,而这着急切或许反而让人产生怀疑和不可理解,或许越简单的东西越让人觉得复杂,觉得不可能,其实结果和答案反而就是最简单的。

    向往一种生活就好像向往一份爱情,那么执著去追求,那么渴望去得到,努力去创造的只是一份最简单最单纯的爱情,不想掺与太多的杂质,只想要单纯的快乐和幸福,哪怕只是开开玩笑,一个吻一个轻轻的拥抱,一句体贴和关心的话语,你宁愿放弃那些灯红酒绿。酒多了会醉,茶多了会涩,爱情我需要的其实就是一杯白开水的纯度和温度,一清二白,天热可以解渴,天冷可以暖手,喝完之后仍然有着只有水才独有的甘甜。我不要太奢华的爱情,我总认为太奢华的东西总容易让人后悔花费得太昂贵,奢侈过后将没有余力再继续那份持久,最后还是经不起平淡的考验,最后落寞于一种无尽的空虚与颓废中,以至于忘了最初朴实的快乐和真实。或许是我的热情过于直白,或许我对爱情单纯的有点不现实,或许没人会相信我会那么自得其乐的只是想喝杯白开水,于是总是猜疑与不能明白,以至于产生一种其他的不认可,我能说什么呢,思想与渴望如果能证明,就不会产生幻觉和得不到的痛苦了。

    其实我不太奢求一种完全的理解和容忍,我知道人都是有个性的,人也都是不同的,人不可能完全的理解和包容。只是我是那么的希望你能接受,接受一种真心的渴望,我原本只是想轻轻的放在你的手心,慢慢的在你的生命中不可或缺,却在放下之后才知道它对于你的重量超越了我想像的范围。当你接受又再一次的慎重,我突然感觉到一种压力和不知所措,猛然发现自己其实一直在傻傻的梦里,我以为你也在和我做同一个梦,其实你是醒着的。我不知道能说什么,怎么才能让你与我再一起入梦一起造梦,正如我不知道怎么才能将我给你的梦想拿回来一样。