800小说网 www.800xs.so，最快更新聪慧掠美文集 ！
结婚十多年，在我进入更年期时，没有想到他会和我离婚。有点惊慌失措也有一些预见。这是迟早的事。我们都很平静的像湖水，因将结婚以来挂在嘴上的现在变成了事实，其实轻松的是我们的表面而不是内心。互相都把内心藏起掖起，都在有皱纹的脸上挂着是笑非笑的笑容，心里却把对方看成了陌生人，不恨不恼不气，各自摆摆手各走各的路。
一
他是来学校找我借书时认识的，那个时候的他带着潇洒的身姿走到我办公室的，那笑容中露出洁白的整齐的牙齿让我好羡慕，高高的鼻梁与机灵闪烁的挨的有点近的双眼搭配在那张长方形的脸上。让我有一种曾似相识的感觉，仔细寻找和搜索大脑中的记忆，原来是电影庐山恋中的男主角站在面前，太一样了，就连那有点粗但很黑的眉也相似，早已烙印在心头的梦中情人就站在眼前。他那一笑一说的话摄人心魄地吸引我，直觉告诉我，这就是我等的男人，来了，说不清是缘分，还是命运，就这样糊里糊涂认识了。
我与他认识后，就单恋了，认识他让我受宠若惊，因为这是我理想中的丈夫，是我梦寐以求的男人。我不止一次地幻想过自己的另一半的长象以及身材，我多想找一个帅气的男人，为自己的面了，也为了自己的后代，要是后代长成我这样，哪不害他（她）一辈子吗！从见到他的那一刻起，心里就像揣了一只小白兔，随时都在跳动，静卧的时候少了，于是我期待着他来，这样我可以见到他，同时还能了解他，尽管刚认识。
在星星满天的晚上，或明月高挂的傍晚，同宿舍的老师谈自己的未来归宿时，我大脑里马上就印出了他那高而不胖的身材，我不是张瑜，却想和他谈恋爱，一想到和电影明星一样的人走在一起，自己是多么的幸福，幸福的就不自然地挂着笑，然后把心里的秘密悄悄锁入心底，同宿舍的老师还以为我睡着了呢。
后来的空闲时间，盼星星盼月亮地盼他来，发现自己竟害了相思，等不到他的到来心里失落的说不清丢了什么，觉得应该得到他，失去他就等于失去了梦里寻的和要嫁的。
二
他在阳光西照时的一个下午，潇洒地走进了我的宿舍，因为他还书就坐在了我们单身的女宿舍里，他是外地人，他说的话像英语对于我是一知半解，可我会用心去听，总会点头笑脸相迎，可我们在打着借书的幌子互探底细，心里想着的是婚姻，作为没有社交能力，活动圈子几乎没有的情况下，已成大龄的未婚女子嫁出去要多难有多难，已轮到了男人挑拣女人的时候，我只能通过机会来完成人生中的非走不可的路——婚姻，我没有独身的概念，我必定是个俗人，就得随乡随俗，否则就是有毛病。
其实，我们认识是在时节刚刚走完秋进入冬的时候，冬天的风很硬又多，整天在大地上肆无忌惮地横冲直闯，然而学校的读书声依然像小河汩汩流淌，我的心依然是温暖的秋日，每日除了输灌学生的知识外，就着学生们天真纯洁的朗朗读书声，就摇想离学校不远却似遥远的他的笑容笑貌，他的走路以及说话以及眼神，通通像来电显示一样明明白白放在我的眼前，他在我急躁的相思中不见身影，使我多少有点心灰意冷，可又不甘心，不想让自己这种感觉在燃烧的心中就此熄灭，不容易啊，发现这种燃烧是自己点燃的，野地烤火一面热。可必定热起来了，迈进大龄的人，世俗的观念在逼迫着我不得不改变自己过去一贯对婚姻的看法，要想找到自己中意的，要想找到自己认为幸福的，就必须改变过去做法，勇敢地去追求自己认为找准的另一半。
三
其实就在认识他的前和后，分别有两位文友来信，在谈文学中漫漫扯到爱情。一个直截了当写信说看了我的文章很清秀，觉得一定文如其人，并专给我买了四本红楼梦送来。一个拿着发表了的诗稿让我看，一句让我这辈子也忘不掉的诗句“霞光早放异彩”我理解文绉绉写的诗的意思，也理解送红楼梦的含义，一个在我星期五放学后来学校说是路过，相跟回吧，顺路。一个送来了我头痛的药说是问下名医的。每次看到他们微笑的目光，我知道他们的用意，他们都是有知识的发表过作品的青年，谁不想找一个志同道合的，可我心里不接受他们，他们的外表离我给自己定下的筐架有一定距离，何况两人都想搞文学，还不饿起，是否走通文学这条路，还是未知数。我说，你们的友情我很感动。我说，你们比我的男朋友有知识的多。他们都是有脑水的人，明明知道我在撒谎而不揭穿，友情只在文友上来回走动。
美丽的校园，古老的乡村，繁华的城市，不管哪里男大当婚女大当嫁是一条颠扑不破的真理。我常常扣心自问我的婚姻在何方？我的爱情在哪里？和一个异性结合会幸福吗？在孤独的季节和寂寞的岁月中，站在高高的教学楼里，望着楼下宽阔的马路上蚂蚁似的娇车穿着红红绿绿的彩装骄傲地将一个个女孩送到一个从做女人开始的地方，这样的运动不是天天，但也可以说接连不断，南来北往。每当如此，我的心就深深地叹息，世界上就又少了一个女孩，多了一个女人，为什么女孩就不能不嫁呢？几千年来留下的礼俗与世俗，谁能更改了呢！自己随着年龄的增加，父母的催促，不得不考虑走这一条路，每个女孩都有自己的梦，自己梦中他的化身，我心中的他的化身就是庐山恋中的男主角，好像冥冥之中有人在相助我似的，他来了，却不冷不热，我不想放弃这难得的机会，但也相信是缘分，并警告自己，如果再保守将错过这一站，下一站就不知等到猴年马月了。
四
自从他出现以来我就结束了我对婚姻有厌恶的观点，改变了我原来的心态来面对婚姻。日子由平淡无味变成了有汁有味，时间的分针在正方形塑料框架里的圆形石英钟表上迈着刚劲有力的步伐向前有力地走着，孤独的感觉跟随着分针的铮铮声流淌的无影无踪，时不时也有文友们的来信，知道他（她）们有的找到了爱情，有的正在谈爱情，有的干脆走进了婚姻，来个先结婚后恋爱，这是顺理成章的事。“青年男子谁个不善钟情？妙龄女子谁个不善怀春？这是我们人生中的至圣至神；啊！怎么从此中会有惨痛飞迸？”德国伟大诗人，歌德的诗，多怕青年的或壮年的，有文化的人都知道这位诗人，和知道这首并不难懂的诗。我虽然固执，但也不敢说不嫁，只是像未出土的种子等待着甘甜的雨露滋润才能生根发芽来生长，我觉得现在的每一天是多么灿烂，看见了一张等待好久的灿烂的笑脸终于如愿以偿出现在了我的脑海和眼前，我幻想着在没有人的宽敞明亮的宿舍里拥抱接吻，尽情畅谈我们的人生、理想，以及我们的未来，幻想俩人手携手从阳光明媚的早晨走到夕阳红的傍晚，一起享受生命赋予我们的激情与浪漫。失眠伴随着激动连着幻想走进了夜色的深处而不觉得累，也许这就是所谓的爱吧。
五
在认识不到一个月里，我们就结婚了。是我展开了攻势把他追到手的。看着他好看的脸上落着微微的笑意，让我迷失，他那高高的鼻梁加那近的好看的眼睛再加小小的嘴巴均匀地分布在一张长方形脸上，让我有一种陌生的感觉，本来就不熟悉吗！可自己到了不可再拖的岁月就是一口深井自己认准了不跳下去试试，怎能知道里面有水没水呢！他是一个人，一个有血有肉的人，我真心待他，他会对我不好吗？虽然我现在还没有一点把握，但我坚信凭我的文化凭我的热心凭我的贞节一定能把他牢牢地控制在我身边，他必定是个外地人，来这里人生地不熟的。虽然他的语言几乎一半听不懂，但我坚信生活到一起会懂的。
就在那天，他不假思索地说，他家很穷，弟兄多。我无所顾及地说，穷，怕什么？咱们不是有四只手吗！弟兄再多，我就找你一个。他笑着问我看对他什么？我心直口快说，漂亮。他一笑露出雪白的整齐的牙齿，就让我想起小时候路过饲养院时，墙上拴着的大牲畜不时抬起嘴唇露出的整齐而雪白的牙川。
冬日的天气说冷是很冷的，再加上刺骨的寒风，我把自己裹进大衣里冒着寒风踏着白雪在星期天找他去，让他来添满自己的空虚与寂寞，我看见了他不年轻的脸上爬着皱纹是那么的洒脱，情人眼里出西施。找到他自己认为找到了自己的归宿，而且是美满幸福的归宿。
我已和所有的文友疏远，专心致至地交起了他这个爱人。
六
学校放寒假，腊月门上我跟上他坐在了北上的汽车北上的火车到了雁门关的一个离山远挨河川近的几乎一马平川上点缀的村庄里，我从山西南部南辕北辙来到山西省北部，听说离口外只有几公里。看到了土坯修的土窑土墙像老态龙钟的老年人，窑面被雨水洗刷的裸露着道道皱纹，粗糙的像害了麻诊似的满脸麻麻疤，找不到一块光滑的表面。堂屋的后墙用土坯围了个不小的长方形，里面乱七八糟破烂不堪，真连我老家的猪圈都不如，别说比我家在市里面居住的高楼了。从低矮的夹墙进去，是一个连做饭带过炕的灶火，偌大一盘土炕上没有席子，只有不知几年了的退色的油柒印花油布躺在炕上，上不着天下不着地，我的心一下跌进了肚里，好像到了旧社会，自己这不是南柯一梦吗，没想到这么贫穷的家生了一个像电影明星的他，其实瘦弱矮小的他妈就长着一张和他一样的脸，是一个模子里刻出来似的，使我感觉自己盲目的轻率。
我看着这一切，想，这就是自己死心塌地等了快30岁的归宿，开始研究自己的心情，探究自己的命运。让一路上汽车上火车上他那唱了一路流行歌曲鼓满快乐的心在一点点收缩，我望着陌生的家在给自己拿主意。留、还是走？
晚上，被子那么不干净让我盖，我看着就恶心，竟管他在准备带我回的前几天拍回了电报，看着参差不齐的几个光棍和多病的打完日本打老蒋打完老蒋跑到朝鲜打美国兵的父亲，让我的额头紧紧锁在一起，心提在了嗓子眼，这个家何时才能“解放”没想到为也叫爱情的爱在我身体里奔腾了只有一个月，被面前的景致迷糊了我，让我微笑变得难看，情绪变的低落，让整个人傻气傻笑傻眼傻呵呵，我的幸福完了，幻想的色彩斑斓的生活顷刻之间土崩瓦解。此刻想起我姑姑一句话：女人是一分人才一分福。我连一厘人才都不挂，哪来的福呢？现实是多么残酷啊。好在没有结婚。
七
我站在有点烫的火炕上，对他下了通牒令，我明天就回。他双膝跪在被子上泪流满眼说，我告过你我家穷，我没有骗你。是的，但没有想到是这么的穷啊。冬天的夜下着飘飘悠悠的雪像我飘流凄凉的人，沙沙下降的雪像我降温悲凉的心，飘荡轻盈的雪像我飘落他乡的魂，我想这是上苍同情我可怜我的眼泪。我在他的眼泪中又将硬了的心软了下来，眼角流下了冷冷的泪花。使我想起一个女大学生被骗到大山沟而无奈的故事，自己虽不是被骗，但也无力走脱。在感情的天平上右称量左称量，就这样糊里糊涂在雁门关下过了一个春节，又南辕北辙地回到了山西的南方。
在我接受他的同时，我家里也容纳了他。我认为自己很高尚，虽然在沮丧伴着无奈下也算勉强嫁给了他，当回到自己的现实，在嫁不出时嫁给一个帅气十足的小伙子心里也很满足的，面对一无所有自己决心束紧裤带节约它几年拼搏它几年，现在又不让多生，能穷到什么地步！
我把所有的烦恼、怨恨统统交给了命运，命运是一个看不见摸不着的神，她让你忧愁，让你高兴，她管制着所有人的悲欢离合，喜怒哀乐，所以啊，所有的一切我都认。命运其实待我不薄，给了我个不错的丈夫的同时，及时又送给我一个健康漂亮聪明的胖小子，每当我下课后，都会站在婴儿床前看那和他一样的眉眉眼眼，觉得自己浑身都是灿烂的笑眼，看见自己周身都是幸福的光环，嗅着儿子奶腥气的芬芳，沉醉在快乐的海洋里久久徜徉。也许这是最原始最纯洁的母爱，我心甘情愿接受命运之神又送给我的这一份厚礼。一切都是身外之物，人才是最主要的。我认为自己付出的青春付出的汗水付出的吃苦所营造的这没有家的三口之家是美满的，有希望的。家家有本难念的经，每天捧着这本难念的经走过风风雨雨数十载，每天读着这本难念的经在磕磕碰碰中度过了数十载。但解决了温饱时，问题在一不小心中长出了一个“毒瘤”无情的事实无情的现实毫不留情摆在了我的面前。男人四十一枝花吗！倔强的我望着他越滑越远，最后滚进了邻居那西施一般的年轻女人的怀里，再也不能自拨。
我的心在痛苦过后不痛，伤心过后不伤。我想这大概又是命运，就像做的再香做的再好的饭菜，如果没有调味品——盐，再香也是无味的。这是一种很时髦的盐，轻轻一挥撒在了我滚烫沸腾的心窝里面，让我的心融化着消化着。经过事事非非以后的我很安静，安静的有点轻松。我毁了我的幸福的同时，不能毁了儿子的前程，儿子还小，需要有人管教有人管理，各方面我比他强，我没有听信所有人的劝，说儿子是他家的根，应该判给他，不，儿子还是从我的身体里分离出来的我身上的一块肉，我不是恨心的女人也不做恨心的妈妈，有儿子在身边我永远都是幸福的。更何况儿子是一个上进好学的好孩子呢！
我学着当好妈妈的同时，还学着当好爸爸这个角色。尽管我对儿子做的有时不好。
八
一个女人带着一个半大小子，不难是假的。但对于我们结婚十几年后有一份判决书在手，就轻描淡写地告别了一段所谓漫不经心的婚姻。眼泪就像一年四季中的春夏秋冬，更换季节的眼泪随着季节的不同流出了心态不同的眼泪。面对目前的情况我很坦然，人生没有过不了的坎，我学会了理智地看待现实，虽然苦心营造的所为的家已残缺了一部分，但我还会一如既往地经营这个家，他带着英俊和温柔的语言很特别有男人气质的风度挎着仅毕业于小学的邻居西施般年轻的女人远走高飞了，看着她那每天还在幼儿园的一对脸黑身瘦的儿女就想天下之大无奇不有，见怪而不怪。
我虽然满脸的疲惫，但看着上进好学的儿子就满脸挂着幸福的笑容，不知有多满足，我心中已把他当成到闫王爷那里报到去了，不存在任何幻想，倒是给儿子计划着念完初中念高中，幻想着儿子的将来。
一天我在县城的大街上碰到昔日的给我买来红楼梦的文友，肩上挎着一根绳子双手驾着一辆平车正吃力地拉着一车砖在上坡，我忙伸出两手帮着推上了不算怎么大的坡转头说谢谢时认出的，他的两个儿子有一个因耍水再没有上来后又添了一个儿子仍然两个儿子，虽然说的干巴隐约中看到他皱折里思念儿子的眼泪。也听说写诗的文友因家庭的繁重早放弃了写诗的念头，做起了能养家糊口的卖买，也并不一帆风顺。善良的人们被折磨得伤痕累累，面目全非，是谁在撕裂我们的心肺！更多的无奈让我们仰天长叹、心如静水，一切不幸归罪于上帝，埋怨上帝的残忍，怨恨命运的不公，说归说怨归怨，每个人仍然坐着“11号汽车”颠簸在生活里。虽然有时碰的“头破血流”却仍然以宽广的胸怀去迎接新的一天而勇往直前，巴望着用善良去感动上帝能动情动心甚至动嘴，赦免一切痛苦与不幸。
善良架起的彩虹也锁不住爱情圣洁光华的战栗，良心与真理被暗夜中喘息的狗啃的无力回天；善良的人依然在苦痛中备受煎熬；善良已被丢弃在凶滔恶浪中上演着“农夫与蛇”“东郭先生”的惨痛故事而不醒悟！
过去让它过去是一种自我嘲解的说法，过去的是时间，过去的事情已烙印在每颗善良人的心中而深深扎根在心田已生根发芽。
九
天依然蓝得那么润蓝的那么永恒，阳光依然会照到每一个喜欢它的人身上，风依然会随着季节的变化而变化，我依然守候在儿子身旁开心地望着。义无反顾而又孜孜不倦，我依然对每一天有着许许多多的看法与感慨，我依然用善良的眼睛去看待男性和女性。已不指望苍天“有眼”也不乞求命运“照顾”
结婚并不意味着有了家庭意味着有了责任有了避风港湾；但离婚并不是意味着放弃婚姻意味着要单身而是想等待更合适的婚姻。婚姻不是永恒的，只有愿望才是永恒的。不知人们信不。
为了儿子的将来，为了儿子的幸福，我挺起胸膛直立腰杆，在梦想与理想、幻想与想象中走过每一天。虽然有时让我哭都来不及流下眼泪，就又甩甩头上路，人生的路走过是短的，未走的路是长的，长的让你无法估计。虽然你几乎望见它的尽头。因为人必定有寿尽的那一天。
我感觉我是幸福的，因为儿子就是我最大的幸福源泉。