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不管生活的开始多么平淡无奇，乏味无聊，过程多么繁复惊险，波澜壮阔，但是我希望它以喜剧结尾。
对完美的一种破坏，或者白璧微瑕，使事物本身更加珍贵，诸如断臂的维纳斯，诸如梁祝千古绝唱的爱情。也常有古董商人将世上仅存的两个同样的古董，毁掉一个，目的是让另一个举世无双，价值更高。有法儿理解吗？
可是我常想生活中，还是平常些，再平常些，最好以喜剧结尾。不需要生死绝别的考验，不需要流传千古的爱情，就让我们象草原上最普通的那两棵草，那样平静的走完自己的人生。人生就象一个故事，总是曲折离奇，发生在我个人的身上，恍如黄粱一梦。
诸如我的人生。
我出生在一个农民家庭。我家在一个小县城，那个时侯，它叫破城。我的父亲比母亲整整大了13岁，他们本身属于另一个故事。父亲很好看，但我不记得。他快四十岁的时侯才有的我。但是有照片为证，年轻时他的确是好看的。母亲很平凡，个子矮小。他们很可怕的性格不合，互不服气，互相鄙视。
我在一个缺乏爱的环境里长大，小的时侯就想逃离这个家庭。没有舒适整洁温暖，亲戚们看我们的家象一个贫穷的无底洞，没有人愿意伸手拉一把。
可是我考上了大学，收到通知的那一天没有丝毫的喜悦，我开始发愁，这似乎不应该是一个孩子犯愁的内容。我还是磕磕绊绊的念完了。这得归功于母亲，由于她的辛苦劳作，她自己有一些积蓄，本来是作为养老的，因为她不相信任何人。但终于给她女儿花了。
并不是为了逃避那个家，我还是来到了外地。新的单位特别紧张，感觉自己的心也象是关进了监狱，对一切不太适应。不怎么回家，但是一回家，会给爸妈几百块钱，常常是妈妈三百，爸爸二百，总是分着给的。
上班的第一年，我病了。检查回来的路上，我一直都在哭。更可笑的是这个病，居然和那个著名的小说里女主角的病一样的。
“你的病可能无法治愈，可能生不了小孩儿，可能”医生的话犹在耳边，我的眼泪扑嗽嗽落下。慨叹自己无法在父母面前尽孝，还有自己新建的小家，能否一如继往，这样年轻的生命将会走向何方？我无法坚强的面对，只有眼泪。
有半年多，病情没有丝毫的好转，倒是药物的副作用显示出来了，再也没有了年轻女孩儿的美丽，脸圆的象发暄的面包，眼睛更小了，头发变黄了变稀了。
但是老公的照顾没有白费，置之死地而后生，这种感觉无须多说。
“我们要个孩子吧！”
“不，明年吧！”
这样的对话进行了几回。
“如果没有孩子，你会不会和我离婚？”这样的问题问了几百回。
“不会的，可至少我们得试试。”老公总是乐观而坚定的。
我给了自己五年的时间，如果到时侯病治不好，生不了小孩儿，我会提出离婚。
自始至终在婆母对我的病情毫不知情的情况下，我有了宝宝，那是得病的第三年吧！
感谢上苍，我一切平安，我的小女儿也健康活泼可爱！
如果说苦难到此结束，也不失为一种喜剧。如果没有母亲的离去，也可以说还算完美。其实母亲早已不在了，夜里一个人睡在床上，听到猫头鹰的叫声是有来历的。事情发生在我快要生产的时侯，善意的谎言维持了几个月，在我准备回老家的时侯，他告诉了我，对于这样的善良，我无法求全责备，但这一生的遗憾必是注定了的。固然我无法阻止事态的进行，至少我可以送别母亲，但这一切都不可能了，我只看到了一抔黄土。
再也没有进门时那一声惊喜的“妈妈”了！
曾经期待一切不过是一场噩梦，曾经期待能够醒来，一切还是原样，没有丝毫改变。
可是有的梦再也不会醒来。夜里，常被恶梦惊醒，会想起小的时侯，也会做恶梦，醒来必会寻找他*的怀抱，那样就安全了，哪怕只牵到她的一根手指。
再也不会有妈妈了，这样温暖的称呼。我在30岁那一年，没了妈妈，依然感觉自己象个孤儿。
喜剧在哪里啊，以后的生活里吧，期待我的生活最后是喜剧结尾。