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考完后便十分狼狈地挤上火车逃了回来，心里却像这寒冬的雨，冷得透彻，我是真的输了这一役，在考试面前。想起这些，英雄末路的豪情和苦楚并生。于是便怀疑山重水复之后到底有没有柳暗花明，抑或这就是我的最终结局呢？依然可以气定神闲谈笑自若，只是那份自信早已被蚀掉。与考试共舞了这么多年，才知道有一丝小小的担心叫作惧怕。多年以前我可以掐住它的咽喉把它玩弄于股掌，后来也还能勉强和它打成平手，如今却惨遭屠戮，落荒而逃。想想还是毛主席他老人家说得好，不是东风压倒西风就是西风压倒东风。明知不能和平共处我还一再对其视而不见，吃亏的只能是我自己。
“明年补考我们一起去！”我苦笑地点点头。这么多年以来，考试究竟被我放在一个什么样的位置呢？它究竟对我重要么？我需要明白的，是我学到了什么。我不是为学历而来的，即使我有功利心，也不会不顾长远地功利。如果什么也没学到，我可以义无反顾地摒弃现在这种生活。虽然也有劝慰，但这是无济于事的。我的心已经死了一半，剩下的那一半也在绝望中深陷。这条路，到底值不值得我继续走下去呢？如果补考的结果已预先料知，我是否会很洒脱地放弃现在而步入另一条路呢？
聚会来的人不是很多，这种情况我早就应该知道。但我还是有些失望。最后不知道是怎么散的。回到家的时候已经六点半了，天黑了。我一个人躲在房里。突然觉得好累好累。或许我真的负载着太多的东西。为了不致使自己太过遗憾，我要学会遗忘了。很早以前，就预感到这是最后一次，恐怕事实也是如此。只是不经意间发现自己付出很多却收获甚微，未免有些惆怅。于是，又想起了那句话，我不是辛苦，我只是心苦。
始终这样，我判若两人的办事风格素来不为外人所知。我所居住的这个穷乡僻壤，消息的闭塞程度相当惊人。人们几乎从来不闻村外事，闲聊时扯些蒜皮小事，比如谁家又杀了只鸡，哪户又养了条狗。当然关注最多的还是打牌的输赢。趋时渐进，熟人见面后第一句话不再是“吃饭了没有”而是“打牌赢了没有”受如此风气的熏陶，小孩子大多初中毕业后就南下淘金去了，家长们为有了稳定的赌资来源而欣喜不已。所以我也想走出这片贫瘠而又可爱的土地。
另一方面我又有着深重的后顾之忧。那种潜伏已久的威胁让我没有一刻感到安心。我是应该懂事了，不能总是自私地替自己着想。当你明白一些事后，会觉得死生也不过如此，这时候你就真正懂事了。我一再告诫自己要好好地珍惜现在，不要为一点儿无奈的事诅咒谩骂，只因为一路走来确实有些艰难，我曾经完全是身不由己的。所以我的真实已被湮没，所以不再企盼有人能够真正懂我。所以我不再去作长远的打算，只会想想目前能做什么。
已不知道什么叫后悔，就像当初不知道什么叫茫然。有些感受，如果你没有亲身经历过，是一辈子也不会明白的。长久以来，不知道我那被逐渐消磨的虚荣心到底还剩下多少。这些东西作为我死去的那一半，已沉淀在历史的深潭。虽然也曾以“唯其不争，故天下莫能与之争”来勉励自己，却未能挽回大局。其实我早应该了解，这样的结局寓示着什么，从来不对自己网开一面的我接下来又会有怎样的举动，但我还是执迷不悟，将错就错。