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真的，从你之后，再没有人能如此走近我。写下这句话时，突然就有泪涌上来，伤感的情绪突地占据了我所有思维。想着自己这么一个古怪而易感的女子，身边虽然有不少这样那样的称为朋友的人，却始终只把心交给了你一个人，就如你也只把心交给我一人一样。可是现在的我们，似乎是越走越远了，这就愈加让我怀念从前我们相处时那些亲密无间的日子。
我们的相识缘于我们的爱人，因为他们我们才得以认识并进而成为贴心的好友。记得那时我们都没在这个城市，只是偶尔休假同时来探各自的他才能偶尔地聚在一起。那时也不知道我们会成为知心的好朋友，直到我们都来到这城市工作后，我们才真正开始了解对方，并且发现我们是如此相像乃至可以相知的人。于是，我们的深厚的友谊便从这陌生的城市开始萌发了。记得那时，我们的大部分业余时间都是在一起渡过的，我们的兴趣爱好是如此相同，我们一起去跳舞，一起去唱歌，一起去吃麻辣鸭，一起去逛商店，一起站在快艇上挥动沙巾放声大笑，我们在一起说着最知心的话，我们都拒绝和别的任何人交朋友。因此，在很长一段时间里，在这座城市里，我们都只有对方这么一个朋友，但是我们都感到很满足。我们那时清高而自傲的生活着，那些日子总让我想起一尘不染这个词。
渐渐地，我们的生活随着时间的推移有了很大的改变，而我们也在被生活悄悄改变着。随着你走向单位的领导岗位，我们间的话题也越来越少了，你感兴趣的话题大都围绕着各种人际关系以及处世方式上了，而我，还停留在从前那清高自我的位置上。你说我不求上进，我觉得你变得世俗，你说我早晚会被社会淘汰，我觉得你被社会污染了。我们再也找不回从前那种温馨而适意的感觉了，于是在一起的时间也越来越少，有时见面后还会给心里带来不快的感觉。但是，虽然有了这种种分歧，我们的那份这么多年积蓄下来的感情却没有改变，相互的那份牵挂和关怀也无法改变。在无助和伤心时，我们最先想起的还是对方。
这次，你偶尔看到我的一篇文字中提到过关于你的事，虽然我一再解释其中并不全是说你，可是你还是很不高兴。我删了那文字，而我们也经历了我们认识以来最长一段时间的冷战。我知道，你是在气我不了解你的内心，我也知道，其实你是个洁身自好且自爱的人，只是，我们的沟通出现了障碍了，你不了解我文字中想说的，就如你觉得我现在完全不了解你一样。可是，在我的内心里，却始终还是把你当成我唯一的也是仅有的知心朋友。虽然一直很想给你打电话，也想对你说我不想失去你，却终于没有先低下头。接到你的电话，让我觉得有些惭愧，想着你以前说我的话也不乏中肯，我确实是个太过孤傲且小气的人。其实我们间是不用在乎谁先低头谁先认错这种事的，想来，是你太了解我的坏脾气，因而在自己还觉得委屈的情形下，还是先打了电话来约我。以前但凡见面，你总会问我：想我了吗？而这次，我们分隔了那么久，你却没有问那句话，想是看出我满心的欢喜和感慨，又许是知道我们的心还是相通着的，想念着我的你，必定知道我同样想念着你。我们又一次谈着各种琐碎的话题，从孩子到家庭到感情，我们都在尽量地想让我们恢复从前那份亲密，因为我们都知道，这份沉沉的友情对我对你都太重要了。
没有联系的这么长的日子里，我的心里总像是缺少了很重要的一块，独自一人时，心就会隐约作痛，无缘由地就会发出一声长长的叹息，终于也知道，这份友情于我生命中，当真是不可或缺的了。你和我虽然在很多观点上有着很大的分歧，但是由现在起，我不再会强求你来同意我，我会好好珍惜我们间的这分情谊。虽然我们走在不同的路上，我还是会用心为你祈祷，祝愿我最亲密的你，永远生活得幸福快乐。