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已经是四月了呢，可是我还是没有走出你的影子。
我想我永远是个懦弱的人，我已经没有勇气再出现在你的世界里，应该说我没有勇气刻意出现在你的世界，我只能把我的幻想交给那个叫命运的人，我不知道他是不是会安排我再次出现在你的生活里，即使那时你已经结婚，但我依然想看到你，听到你
我不明白我怎么就不能走出来呢？到现在我也不知道我该不该后悔，或是该后悔点什么？我想我该后悔的东西有很多，后悔不该让你知道我对你的感情，这样我就还能以同学的身份和你接近，还能和你说那些肆无忌惮的黄色笑话，甚至还能和你拉手，抚过你的脸什么的，时间长了也许你也会迷乱；再或者，后悔那天我为什么就没有勇气勾引你呢？你不是还开玩笑的说：如果是我进去的话你会希望暴风雨来得更猛烈些吧！为什么你要开这样的玩笑？为什么要给我那样的想象空间？你是真的察觉我的犹豫了吧？还是我真的是个活在小说里人？在那样寂静的深夜，在那个最后的彻夜不眠的夜晚，你真的什么都没想过吗？我不相信，不然你为什么在我要进房间的时候问我是否想喝水，我以为你是在暗示什么，我去了你的房间，我在那里不安的徘徊，你为什么要用你的杯子接水给我喝呢？为什么在我喝了后还接过去喝呢？为什么都没有一点犹豫呢？你也是个医生啊，怎么也能接受这个呢？为什么要给我那么多的想象呢？那个最后的夜晚我还是没有对你投怀送抱，我只敢在门口那样望着你叹息，我想你并没有睡着的，你用那个翻身提醒我出去，可是为什么后来你又来到我门口一言不发地望着我呢？你也对我叹息过了吗？我知道你没有，你依然是我心目中成熟的好男子，你根本不对我跨出那一步，因为你有一个婚姻的诺言。
你好吗？我很想打电话给你听听你的声音，可是我不敢，因为一旦我打了聪明的你就知道是我，然后你又会把我的这个号拖进黑名单，其实，是我自己恨我自己，我要真的想见你想听你的声音你根本逃不掉的，我完全可以去医院找你，但我不敢，我甚至也不知道该怎么面对你，该对你说些什么，甚至是否还能叫你，这些都是我不敢去面对的事，为此我只好逃避，我不惜逃了那么久的班，可是，马上就该找工作了，事业单位的报名里，因为其他的原因我还是选择报了你们医院，我想我内心深处也是希望如此的，这样我以后就真的可以和你不期而遇了，我甚至还想过要是我真能进了你们医院我就要进你们科，我要天天和你面对面，让你再也没办法逃开我了可是，如果真是这样你会痛苦吗？我是不是也会更痛苦？我想过无数次这样的画面，可我还是不确定是不是该让他这样发生？
你现在还会想起我来吗？我没有任何痕迹留在你那里，也许连那些我珍视的回忆也被你点击删除了，可是你却留了两样东西在我这里，一个是我刻意找你帮我写的鉴定，我不会上缴的，我那时就想过要留它来做纪念的，只是拿到它的时候我就不敢再多看一眼，也许那时就猜到结局，怕会更痛就把它藏起来了，我把它藏在外婆的遗像后面，它们都是我不敢看到的痛！
另一样就是手上这道疤痕了，它有时候是粉红色的，有时候却是紫色的，我想你在看到我伤口的那时就知道我是自己割的了吧，因为你并没有惊讶，你甚至都没急着问我是怎么弄的，你只是查看了一下，然后用比平时跟我说话小声的语气说：那么深，杂整？只能缝了。我笑了，我的本意就是想你亲自帮我缝一条伤口，这样以后我看到它就会想到你的，割的时候我还怕割不深就不缝了呢，为此我重重地割了好几刀，我还真是笨，崭新的手术刀割的，一刀就可以到皮下了，我却弄了自己好几刀，当然也是不痛的，因为我事先打了麻药，呵呵，我又不是为你自杀，只是想弄一条属于你的疤痕而已，我给了你一个最烂的理由，我说是我弟弟和我闹着玩弄的，你没有多问我，你那么聪明，当然知道这样整齐的伤口只能是锋利的手术刀割出来的，你和老袁商量着是不是找薇荞线来给我绣皮，我傻眼了，你为什么要那么关心我？那样弄了，我想要的疤痕不就没有了，最后还是给我缝了，因为我这样的伤口是不能绣皮的。你要给我打麻药，我不肯，你不是一个只缝几针就不给人家打麻药的人吗？为什么却怕我疼？你哪知道我根本就不疼的，你要给我打麻药的那一瞬间，我下意识地反抗，老袁过来抱住了我，象安慰小孩一样安慰说：乖，不疼呢，一哈就好，怕呢话就不要看。你们都不知道我的手真的不疼，我只是心疼，可是我不能说也说不出来。小小的三针，你缝得汗都出来了，你甚至用你的背遮住我的视线，你说不让我看见你的手在抖，你真的抖了吗？就这小小的三针啊，那个关腹时只用20秒手法快得让我们惊叹的你，真的抖了吗？
缝好后，你兴致勃勃的和同事聊去了，我却出现麻药中毒症状了，我活该，我自作自受，我不能说，我坐立不安，我心悸，恶心，头晕。我象个幽灵一样在外面乱窜，我又怕我看不到你，又跑回去看你在那里打情人电话，我又窜出去，又回来，我觉得我的心都要跳出来了，我也知道我不会死，只是很小的反应而已，可是我真的宁愿我死掉算了，如果不死就不能看见你，不然就是说不口的折磨，可是真的见不到还不如死了呢。
后来你不再关心我的伤口了，因为你都明白了，其实你早就明白了的对吗？只是那个时候我们还要见面你就没法那样狠心对我，我出科后你觉得我们该远了，于是你不再管我了，如果不是我那天冲动那样露了我的感情，也许你还会象对学生或是对病人一样对我，可是，你觉得我们这样不正常了，你没有太多的理由，但这样一句已经很够了，你说：我们这样不正常
到底怎么不正常了？就因为你大我8岁？就因为你有了婚约？我们怎么了？我们不是什么都没发生吗？你有不喜欢我的权利，我喜欢你我错了吗？我做错什么了？我没有给你提任何要求啊，我从没想过要破坏你的婚姻你的前途啊，我知道我连做你情人的资格都没有，我什么都没奢望过，我只是想让你知道我的感情而已，只是想让你知道，还是我真的应该把它埋在心里？也许我真的错了，可是我到底错在哪了？
我想我该放下这些东西了，我用了很多方法想让自己出来，我用几十年后的思想来让自己回忆这段故事，我无法用年老的心境来讲完这个故事，我以为我好了，我以为我忘了，我以为我已经可以平静去面对了，但现在我才知道我错了，我还是无法忘记你，我以为我忘了的那些片段其实已经种在心里了，我甚至会在无意识下跟别人转述你讲给我听的故事，完了就完全地愣住，原来我真的放不下你，我从来没有找到新的记忆去代替你给我的记忆。
我的伤口总是毫无预警地痛，我可不可以骗自己说那是你突然地想起我了？