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与你相识，是一种缘，那么多的人，我却偏偏和你相识。想起那一起和你渡过的日日夜夜，你那些富含亲切的家乡话，你的缠绵，你的依偎，你撒了那么多的娇和你那伸的长长的懒腰想起和你分别的那些个岁月，你长长久久的问候与诉说，我在电话里、在网上伶听你的快乐，你的烦恼，你的一切！常常翻开日记，看着自己为你写的诗，想着你的样子，再打开电脑相册，傻傻的看着你。我们的爱在相知的那一天，在心里就已经诞生了，我总以为今生与你相知，这种缘可以相伴终身， 一直延伸到永远。我们会为彼此的喜而喜，忧而忧，而决不会成为彼此的负担，所以我只想让你开心、让你快乐、让你思、让你想而不让你愁、不让你悲、也永远不让你伤心流泪。
然而在你离开的那些个漫长而孤单的岁月里，从来没有过如此寂寞的我因为工作和生活压力的原因，变的脾气怪异，精神萎靡、心情沉闷、焦虑烦躁、对很多的事情都失去兴趣、不愿意接触同事和他人，甚至有时脾气暴躁，更可怕的是整夜的失眠，在我去药店买安眠药时，大夫告诉我说是中度的抑郁症。然而我当时还在想就我这从高原铁军中退伍的身体还会有病？跟本就不把它当回事。就在这个时候，你回到了我的身边，原本是多么快乐和高兴的事！可我却不知道怎么了，高兴不起来，整天的忧心重重，我是那样的爱你，却还是无缘无故的给你发脾气，有时我甚至弄伤自己，我整夜的失眠让你也休息不好。我每次的范病，都让你感到是我在嫌弃你。在这不长的岁月里，我就那样深深的伤害了你！不久你就因为工作离开了我，这次你带走的再也不是我的温存和快乐，而是深深的伤！
我并没因为你的离开而感到一点异样，反而更加的精神淡漠，对周围一切都难发生兴趣，也不愿意说话，更不想做事，常常不由自主地感到空虚，自己觉得没有生存的价值和意义，常常的想着从高楼上坠落的感觉。而且在应付生活和工作的很多事，失眠也更加的加重。这样的情况一直延续到有一次在高速上开车我竟然睡着了，所幸我立刻就惊醒了，这才躲过了那个能让我灰飞烟灭的灾难，这时我才开始意识到自己真的有了问题。回家了我在网上就开始查找有关抑郁症的种种表现，这才惊叹的发现，我和其中罗列仰郁的症状表现中吻合的竟然十之有八九！我得了抑郁症？我得了抑郁症！
当我自己强烈的意识到自己抑郁的问题后，我开始自我进行矫正和通过喊叫等发泄方式振奋精神及体能，我用军人特有的顽强的意志到现在已经基本完全的摆脱了抑郁症对我的束缚，就算是还有类似抑郁的失眠等等，我也能心平气和的从容应对。然而在这个时间中，我发现你在慢慢的疏远我，甚至讨厌我，这让我心里像被撕碎了一样的难过。几次我要去找你，你都以种种的借口推掉了，我就强烈的感觉到我们中间有了问题，后来我就知道了你爱上了别人，然而善良的你并不想突然的离开我，你还偶尔来我这里带给我温存，我知道你极力的瘾瞒是不想深深的伤害我，但你又怎能欺骗的了自己！
你一次一次的到来，我也一次一次的在心灵的深处挣扎，我在反反复复的问自己：你还爱我吗？你会放弃他吗？我还爱你吗？我还深深的爱着你！爱是什么？爱是无私的奉献！即然我还深深的爱着你，我不会自私的利用你的同情和善良把你留在我的身边。因为我认为爱不光是低级的占有，她更是为了对方的幸福而懂得放弃！
在我无数次的思想挣扎之后，为了不再让自己有复杂而又难以言表的心情，不再有这种为你痛苦的感觉，只想让你能开心，快乐的追求自己的幸福，我终于下定决心，决定离开你！有谁会知道做这样的决定对于一个深爱你的人，得有多大的勇气才能说出那两个字，是啊，不过是分手。可是当你的背影离去的时候，我感觉自己的心好痛好痛，像是被人掏空似的，在钻心的痛，好像连呼吸都快要窒息了，停止了，这种无形的心痛，瞬间就蔓延到全身，我的腰像突然被抽空了一样的痛，让我无法言语，却只能是独自一个人慢慢的忍受着，之后，慢慢随之而来的是在记忆的画面中，不断的、不自觉的被翻出，那一幕一幕的，在脑海里翻腾着，演绎着，播放着，它在我心灵的最深处，早已经生根发芽，驱之不离挥之不去，无尽的思念和无穷的想念！因为想念和思念，心更痛，因为想念和思念，心在流血，在哭泣，因为放弃，所带来的想念、思念，让心从此和寂寞孤独紧紧相伴着！
然而，当我伤痛的心灵刚习惯了放弃的时候，你却像个顽皮的孩子，被情弄伤了自己，接到你的电话，我好心痛你，我飞也似的到了你的身边，听着你的诉说，我知道说出来你就好受了，你是那样坚强的一个女人，更是那样善良的一个女人，没有人比我了解你！是谁这样深深伤害了你！我恨这个伤害你的人！恨所有伤害你的人！包括我自己。我那一刻多么希望重燃自己的爱，好好的待你。不再让你受伤，不再让你感到委屈和孤独。可是老天弄人，我刚没离开你几天，你们又合好了，你和上次一样的，不想伤害我，不想让我知道你又一次回到了别人的怀抱！但我从你使用的小灵通号码中知道了一切！我的心再一次的翻腾！我将如何？我问你幸福么？你快乐吗？其实你对我的疏远已经让我知道了答案。
我不想成为你情感的负担，更不想因为我而使你心情复杂，只想你能开心和快乐，我们这种可遇而不可求的缘，能够在心里彼此拥有过的这种感觉，彼此共鸣，拥有这些我就感到足够了，无论如何它都会在我的心里保存着的，记忆着，永不磨灭，永远清淅，它是永恒我心的东西。想到这些我再问自己：爱你么？深爱你！那么放弃吧。任自己的心被揉碎！
冷清清的晚冬，我的心灵刚刚平静，你打电话来，说你要过我身边来，我很高兴。再没有你的这段日子里，我一直在思考，我知道去年的这个时节我因为仰郁而伤害了你，不善于言语的你曾经是那样的爱我，然而我伤害了一个多么依赖我爱我的人，是我让你感到心里无所依靠，是我把你推入别人的怀抱，我深爱着你，却深深的伤害了你，现在我所做的一切都就是为了弥补自己的过错。我为当时的自私而鄙视自己，更恨自己懂得宽容的时间太晚了，因为无论任何原因，我没有理由伤害爱自己的人和自己爱的人，我痛恨自己为什么现才明白。所以我什么都不想知道，也不想问你。你是那么艰强的一个女人，你丰富的情感很少从口中流出，为了生活，你总是急匆匆的东奔西跑。如果你想说的话你会告诉我，我不想再让你有一点点的伤害，那怕只是勾起你不愉快的记忆！这次你来了，你带着满身伤痕，让人心里是那样的悲悯！我心痛你啦。你的身体越来越差了，我看在眼里，痛在心里，想到这里，十多年没有落泪的我，再也忍不住大颗的眼泪往下落，我是那样的爱你，心痛你。你问我：你有了一个男人，我在不在乎？
那我现在就告诉你：虽然我没有好好的爱护好你，甚至曾经伤害过你，但我希望有个天使一样的男人来爱你，让他给予你我所不能给你的一切，让你能享受到一个女人应有尽有的完整的爱，所以我不会在乎，反而会感谢他，我希望你离开了我，有一个天使一样的人来替我爱你，因为我明白，你不幸福，我永远不会感到快乐！
短短的相守，我想用我所有的爱来包容你，抚慰你，关心你，呵护你，可你还是决定又一次的离开了我，我不想知道为什么了，当你匆匆的背影消失在我的视线，我就想，如果今生注定了我们是要这样一次次的擦肩而过，但你深深的留在我的心里了。一次又一次的失去你这种痛让我又必须得面对着。你像一个总要出海远航的人，我就只能做你休养生息的港湾。你每次的离开，我都在想，喜欢一个人，不一定就要真正的拥有她，让记忆中的你伴随着我，让我在心里默默着陪伴着你，感觉如影随形似的，希望在以后的日子你是开心的！快乐的！幸福的！我永远祝福着你！
当你再也不需用我这个避风的港湾时，那也是我离开的你时候，离开你是因为我爱你！