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仍然是一个炎炎的夏日，去年的这个时候也很热，这一天太阳很亮，然而我的眼前却是一片昏黑。因为爱我的姥姥，我爱的姥姥离我而去了。慈祥的姥姥离我而去，一年来我无法从那段悲伤中走出来，想写点东西却始终没敢动笔，我这才明白一个人的悲伤太重是难以用语言表达的。一年，不是很长，但也不是很短。在这段特别的时间里，我只有用忘却来安慰自己的心灵，可是我知道那其实只是自己对自己的欺骗。有人告诫我们：记得要忘记。然而我的心却告诉我，根本做不到。时间可以让我慢慢的平静，我也慢慢地开始想写下一些东西，不只是为了纪念还是为了忘却，想到了鲁迅的那篇文章的题目：为了忘却的记念。不知道今天写的这些是不是也源于此。
今年的此时我站在这方小小的土坟前，纸钱燃烧，纸灰飞扬。烈烈的火焰炙烤着我的肌肤灼烧着我的心，我却默默地站在那里全然不知道在想什么，只有一片空白，泪水在这样的夏日里蒸发殆尽，留下的依然是心头的痛。纸灰大小不一的随风乱飘，乱乱的，一如此刻我的心情，到底灰飞到哪里，我也不知道。只希望姥姥在天国能够看到这片片纸钱，看到这炎炎火光，看到这缕缕青烟，看到活着的人内心的痛苦思念。生命啊，难道就像这纸钱在火中化为灰烬飘飞，飘忽不定。映着火光，随着凌乱的纸灰，我的思绪回到了从前，那里有姥姥的身影，姥姥的点点滴滴
印象中的姥姥就是一个裹着小脚的富态的老太太。也许真的是心广体胖，姥姥的胖来大概源于她的宽容大度。她能吃能睡能干。粗茶淡饭，八十多岁仍然食量不减；陋室简房，晚上睡觉鼾声如雷。姥姥是一个心宽的人，什么事情都能看得开，什么困难都想得开。听妈妈说过，姥爷去世得早，姥姥一个人把妈妈大舅二舅三个人抚养长大，那时的困难难以想象，但是姥姥从来没有因为困难而愁眉苦脸，两个舅舅长大成人都离开了家走进了城市有了自己的事业。姥姥完成了自己的使命，却不愿意到城里去，她是个独立的人，不愿离开自己的家，不愿意在别人的照顾和眼色中生活。年老到八十多仍然还能自己照顾自己，儿女们要接她到城里住，她坚持不肯，她说自己在家里自由自在，所以姥姥只是每年冬天到我们家住上几个月，她对儿女要求的极少，自己能做的从不让别人来帮。小小的脚却承担着重重的分量，姥姥是刚强的。
姥姥很早就耳聋了，但是眼睛很好，她既然听不清也就不去打听很多事情，自己一个人在自己的世界里也图个清静，总是缝缝补补，做这做那，晚年时还是不停的忙碌，糊了很多纸盒，缝制自己的衣服。姥姥是个爱美爱干净的人，听说年轻时很漂亮也很喜欢打扮，就是到老还是喜欢打扮，买新的衣服，她没有感觉自己老了，心里总是很年轻，对年轻人买衣服打扮从来都是理解甚至提倡的。她常说，年轻不爱美，什么时候再打扮，老了打扮也不好看了。年轻的心给了她乐观的生活态度。笑对生活，身体健康！
姥姥对我的爱是很深的，我对姥姥的爱也很深。从小因为我的爸妈忙，我就住在姥姥家，姥姥带着我看电影，背着我到街上玩，那时我没有意识到姥姥背着我会有多累，那双小小的脚能否承受的住更多的重量。姥姥给我做好吃的，从那时起就知道姥姥的手很巧做饭好吃，在那里我成了姥姥那条街上的熟客。在那里我认识了很多童年的伙伴，爱去赶海的峰子，和我一样住在他姥姥家的彬彬，后屋胖乎乎的志远在姥姥家度过了美好而有趣的童年。上初中时，因为离家远，我就每天中午在姥姥家吃饭午睡，给姥姥带蔬菜水果，为姥姥做我能做的事情。一晃又是三年，时间过得真快，我没有想到姥姥这三年来老了不少，步子变得重了，头发变得稀疏，也许这是为我操劳的结果，我的心里很内疚，也很感谢。上了高中，我回家的机会就少了，到姥姥家的次数就更少了。到上大学，到工作，到姥姥去世这段时间和姥姥在一起的时间真是少得可怜。晚年的姥姥也许是孤单的，想想这是我的不孝。
我真是不知道说什么好，一时间变得语无伦次，也许我的悲痛让我还难以说清楚。在姥姥周年的忌日，我站在姥姥这方小小的矮矮的坟前，在纸灰飞扬、青烟徐升的空气里，我的眼前一片模糊，我的记忆也会模糊吗？