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很多年前，曾无可救药的爱上过一个人。
那是一个下午，去朋友宿舍玩，刚好他也在，我们三个就有一句没一句的聊了起来。那时他下海有一年多，十年前敢于辞职的人实属凤毛麟角，对他就不由得刮目相看起来。他说：自己也是没有办法，为生活所迫，毕业后分到这里，工资太低，只有走出来。记得当时我很傻，问了一句不该问的话，我问他一个月能挣多少钱？他愣了一下，可能觉得我太唐突了，还从来没有人这样直接问过他，他揶揄道：三百三十三块三毛三。听完后我忍俊不禁笑出声来，一个令人难堪的问题，他回答的如此机智幽默。
有事没事时，总会想起他。幸好小城不大，总可以碰到的。街头无意邂逅时，我总是面带微笑对他说：你好！他会放慢脚步冲我点点头，然后淡淡一笑，我能感觉到他是喜欢我的，我也知道自己的冷静里有许多掺假的成份，其实我心里早已是热情澎湃。有时，我就在他必经的路上转来转去希望能够碰见他。如果碰见他，那一天我就会特别开心，觉得心里暖洋洋的，如果没能碰见他，我就会黯然伤神，夜不能寐，我还从来没有为一个人失眠过，我想我爱上他啦！
他偶尔也来单位找我，总是说一些无关痛痒的话，诸如今天天气很好、吃过饭没之类的话，同事以为他是我的男朋友，我说不是的。我们就这样，不冷也不热。我也不知道我们是怎么一回事，比友情多一点比爱情又少了一点。他有时来得挺勤，有时好长时间也不闪面，在我失望到绝望时，他又会意外的出现在我面前，让我总是喜忧参半。后来我实在受不了这种煎熬，写了一封信，我想：爱就是爱，不爱就是不爱，也省得以后牵肠挂肚的去想他。那天晚上，在他的店铺附近，我隐在一个阴暗的角落里，看着同学把信交给他，心跳得咚咚直响、脸涨得通红通红。那是我第一次主动向一个男人示爱。我不知他会怎么想？我反正是豁出去了，如果我不把我的爱说出的话，我会后悔一辈子的。我还从来没有这样朝思暮想过一个人。我一定要让他知道的。
那一天晚上，翻来覆去总也睡不着，我不知他会拒绝还是会接受，更不知以后见了他该怎么办？最后想索性反正就这样了，想再多也无济于事。第二天下午的时候，他来了，没有提起信的事，一直等我下班。夜晚的灯光忽明匆暗，给小城平添了几分神秘，走在大街上，他说：我们去吃饭吧！我问他生意不用料理吗？他说已经关掉了，今天早上刚停业的。我心中满是疑虑，昨天晚上他的店铺还开着，我说：不是做的好好的，干吗要停呢？他用一种很古怪的眼神看着我，然后把话题岔开了。
我们就这样开始了，和所有热恋中的人一样，每天腻在一起，总也没有厌烦的时候。他会煮很特别的面条给我吃，在锅里倒一点油，烧热后，倒入开水，把面煮熟，放上青菜鸡蛋，然后把调料和孜然粉倒进去，我是第一次吃这样的面条，当时奇怪面条怎么可以是这种煮法，竟然这么好吃。
有时，我坐在灯下看书，他就靠在我身边，用手不经意的拔弄我脸颊上的长发，然后把它别在耳后，那时心里就会涌起一股暖流。他喜欢读诗，常给我读台湾诗人余光中的乡愁：小时候/乡愁是一枚小小的邮票/我在这头/母亲在那头/长大后/乡愁是一张窄窄的船票/我在这头/新娘在那头/后来啊/乡愁是一方矮矮的坟墓/我在外头/母亲在里头/而现在/乡愁是一湾浅浅的海峡/我在这头/大陆在那头。他读得很慢很深情，每次他读完，我都不说一句话，定定的看着他，他满眼是寂寞忧伤，总觉得他有千言万语要对我说。
他从不跟我说以后，我也不知他是怎么想的，有时想问，话到嘴边每每打住。我怎么可以要求他给我做出承诺。自从我们在一起，他生意彻底不做了。我问他：花什么啊？他说吃以前的老本。记得一次，我用仅有的十元钱请他吃了一顿饺子，他问我明天怎么办？我摇摇头说；不管那么多，先填饱肚子再说。他前脚刚走，我后脚就跑出去向同事借钱。
他还是这样，总让我捉摸不定，一次我实在忍不住问他：以后，我们该怎么办？他一句话也不说，只是很忧伤的看着我，那目光好像要穿透我的五脏六腑，我心里冷极了，有一种不好的预感，可是又说不上为什么。
偶尔我们在他租来的小屋喝白酒，你一口我一口，直喝得一醉方休，那时觉得心里会特别畅快。半醉半醒中我问他：到底爱不爱我？他只是紧紧的把我抱在怀里。
后来，他走了，给我留下一封信。他说：他是一个没有资格说爱的人，他没有房子，没有金钱，他要去打拚天下——
好长时间，我都不能相信这是真的，我找了很多的地方，也没有找到，他就像从人间蒸发了一样。
从那以后，十几年过去了，我竟再也没有见过他，也没有他的任何音讯。
有时，我甚至怀疑我生命中曾出现过这么一个人，他走的那样匆忙，走得那样坚定，给我留下了太多的疑问，给我留下了太多的沉重，自始至终他都神秘莫测，自始至终我都没能读懂他，自始至终他都没有说过爱我，我一遍一遍地问自己：他到底有没有爱过我？我听到心碎的声音。
只是过了这么多年后，那个我曾经寻过“千百度”的人，在夜深人静时仍清真的立在那“灯火阑珊处”他的声音依然那么清晰的在我耳畔低绕。