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这是我亲身体验的一段经历，想借红袖传达给所有充满爱心的人们；传达给生活正遭遇不幸却仍然顽强生活的朋友们。如果我的文字能给你带去片刻的思索和启迪，并对你痛苦的心境有所安慰，那将是我的初衷！
偶尔，可是你赶上了，于是所有的一切都将倒个个；生活从此天翻地覆！不幸降到谁的身上谁就知道什么叫命了。
就在我当兵那年的三月底，这是个平常的日子，却也是我难忘的日子。为了支援边防哨所建设，我同其他六名战友奉命去长白县宝泉山边防派出所执行援建任务。东北山区的初春，天空上还飘着细碎的雪粒，寒冷还不曾退却。
四月一日上午，所里由一名班长领着几名战士从汽车上往下卸昨天同我们一起拉上山的汽油。存放汽油的是一个四吨装的油罐，汽车开到指定的位置俩战士便站到油罐上用龙门吊上的“紧不拉”一下一下把油罐吊离车体。别人都帮不上手，就都站在一边看，随着油罐慢慢离开汽车，罐体也有了一点倾斜，我说：再加根钢绳吧！可没人理会我的建议。毕竟我是初来乍到的新兵蛋子。
汽车一点油门开出了现场，就在这时那沉重的罐体突然倾倒成七十五度，罐底离地面还有半米多高，那站在油罐上的两个战士一个跌了下去；另一个的双脚却被钢绳死死的夹住，他的双手无谓地抓着罐顶痛苦地大叫着。我看的真切，心一下子缩紧了，一大步从人旁冲到油罐下弯下腰双手用力抬罐底，我只是想改变一下罐与钢绳之间的角度，好让那个战友把脚抽出来。这时，其他的人也上来了，眼看就要把他救出来了。“倒了！”不知谁喊了一声。当我抬头看时，那油罐正山一样的压过来，我来不及想是怎么一回事，只是本能地后退一步。当时只觉得眼前金光一闪“轰”的一声我便什么也不知道了。
由于龙门吊的两端支架在松软的土地上，支挺不住倾向一边的油罐的重量，支架失去了平衡一下子倒了下来。悲剧就这样发生了！
我不知道什么时间醒过来了，只是觉得头象裂开一样的疼，黑黑的油罐压在我的身上竟没有觉得一丝的重量。身体轻飘飘的只是呼吸越来越费劲了。我听见外面有人喊着号子在抬油罐，我听见在我头的上方汽油正哗哗地流出。也许没人知道我在下面此时正象一张在巨大擀面杖下面的饺子皮儿！后来证实，我左边的肋骨全部骨折。此时伴着呼吸的艰难，我的脑子开始旋转，许多场面电影般的快速闪过，天空水洗一样的蓝，身子轻的象一个根羽毛，我不知道自己是不是死了，随着旋转的速度越来越快我头晕的要命，我告诉自己算了，算了！随着意念的放松我马上就没有了任何感觉。
当我再次感觉自己还活着的时候，第一眼看到的是一张没有血色满是纱布的脸，不一会儿，一张白布盖上了他的脸，刚才还站在我身边一起救助战友的鲜活生命，此时却悄悄地走了，没有留下一句话，孤独地躺在长白山上那个小小的卫生院里。我好象也看到了自己，一时想说许多话可就是一句也说不出来
天黑下来了，灰色的天空铅一般沉重，我被七八件大衣包着只露一张脸躺在战友们的怀里，两只氧气袋放在左右可我仍感到气不够用，路好长啊，汽车一刻不停地走了七八个小时，不时的有人打着手电看我是否还活着，天快亮时我终于被送进了山下的医院。
当我的身体被抬下车放到担架上的时候，我看到一块被血染红了的床单随我一起被粘了起来，由于当时油罐中的汽油全部流了出来，我全身一直浸在油中，又没有及时的脱去衣服，浸泡时间过长，浸蚀烧伤三度部分二度，背部全部起泡一动则皮破肉烂；想给我搬动一下身体几乎无从下手。从我的嘴里、鼻子、耳朵里流出的都是汽油，血压已经测不到了；医生都不相信我是怎么活着下来的。周围发生的一切我似看得明白听得真切，却又仿佛在梦中。那时，我唯一想做的就是——回家！当兵这么久了，妈妈还没看到我戴着领章帽徽正八经的样子呢，我好想给她看看再敬上一个军礼！辽源那个四面环山的小煤城我在那里生活了整整十八个春秋，现在也许该是快柳树微微泛绿春雨蒙蒙的时候了吧。
简单的手术进行的很顺利，医生在我的脑袋上（颅骨）钻了两个洞，十多斤重的牵引使我动弹不得，永远保持一个立正的姿势，这让我又多承受了几倍的痛苦。因为我身体百分之四十五的烧伤都在背部，处置时需要经常的翻动，但头上打着牵引又要保持相对的不动。每次换药都是把药粉与剪碎的纱布搅在一起，象过去乡下做鞋打的格布一样，一块一块一层一层往肉上贴，再用电热风吹干。可往往是上面的纱布刚吹干，下面的又被血水浸透所以，每次换药我有感觉的地方都让我明白什么叫“生不如死”一连二十多天我几乎是睁着眼睛熬过去的，烧伤基本上是好了，比起那个牺牲的战友终于我算是保住了性命。
命运，你说不清楚是什么，但你却得服从。在半年左右的时间里，在可能的范围内治疗了一圈，我的损伤没有一点好转，就在油罐砸下来的一瞬间，我的中枢神经受到了重创，身体从第一肋骨往下全部失去了知觉。截瘫，这种现代医学所解决不了的难题，如今又多了个不幸者。
正常人很难想象我那时过的是怎样的一种生活，一天二十四小时每两小时就要翻一次身，由于身体五分之四都失去了知觉，大小便失禁。每天洗脸、刷牙、吃饭、喝水等等一切事都要别人帮助才能完成。我的手甚至连挠挠脑袋的力气也没有，能自由活动的只有眼睛和嘴。
我常想人为什么活着，一连好长时间，每晚都梦见和死人在一起，常常被一幕幕可怕的梦境惊醒而再也无法入睡，我常想着死和死去的情景。盛夏的夜晚常是我的不眠之夜，烧伤虽然好了可这期间却消耗了我所有的体力，我的身体虚弱极了，全身肌肉神经性萎缩，一米八的身体一百四十多斤的体重现在只剩下一副骨架。那时我虽然没有照镜子，但我从别人的眼睛里和我自己的感觉上能想象出我是个什么样子。护士每天给我打针常常是不知道扎在那里合适，从哪里也看不出身体有恢复的迹象。白天常有人来看我，夜里我便沉入深深的思索中，只有在那时才是真正属于我的世界，想的最多的就是用什么办法来结束这痛苦的一切。
我摆脱不了这绝望的现实，我想坚强的人也许就是能正确分析自己的处境而敢于微笑地面对死亡吧。可是，死对我来说并不比活着容易，我既不能跳楼又不会上吊，就是给我一只枪或者一把匕首让我了断，我都只能是干着急。当年那个保尔在公园里把枪口对准了自己的头，那一瞬间就了结的事，可他没有而是选择了顽强的活下来，他成为一名真正的男子汉。可我不行，我成为不了保尔甚至象他一样的人，我只是想：如果当初保尔一扣扳机，他同样是好样的！有创造的活才能算是生活，要不只能是活着而已。
一想到将拖着一具早已经失去知觉的肉身残喘苟活于这个属于健康人的世界上，用那双还看得见的眼睛看着别人做着与你无缘的事；他们有事业、有爱情还会有一个完整的人生；她们可以随心所欲地迈动修长的健美的双腿舞动着灵巧自如的手指；他（她）们还可以穿戴整齐花枝招展地在松软的草地上散步。没有人会注意你的存在你的感受，因为你是个残废人。而最痛苦的就是你昨天还是曾经是健康的，充满活力的。不会再有人需要我了，我活了快二十岁，可还没有爱过；还没有摸过哪个姑娘的手，吻过这件事本身还不够悲哀吗？就算我再活二十年也不会有那样的一天了。要成为一个强者，首先把自己战胜了吧，抛弃这留在尘世上的一切，追求那与健康人一样平等的归宿，享有别人所能享有的一份眼泪、一份同情、一种悲伤甚至一些惋惜和怀念这样不是很好吗？
静静的夜晚，我一个人静静地想，悲苦的思绪占据我整个心房。此时，护士们还在为我忙碌，我的亲人还在远方为我祈祷，而我此时却在做着绝望的选择。冥冥中，象有一个神明在催我上路。
一连几天我昏睡着，高烧使我一劲说着胡话：“帮帮我！”“帮帮我！”当我烧退醒来时，守在床边的护士一劲问我：“你想干什么？我可以帮助你！”我苦笑一下什么也说不出来。除了我自己是不会有谁知道我在乞求上苍让我摆脱眼前的一切，给我力量呢。持续的高烧消耗了我身体残存的最后一点体力，我连说话的力气也没有了。一次，我那没有知觉的腿突然不由自主地抽动了一下，护士忙把它放平，掀开被子查看扎在脚上的输液针，好象忘了我是不由自主的截瘫病人了，她自言自语地说：“别动！会鼓针的，要是把架子带倒了可坏了。”“也死不了！”我没好气儿地说，因为这段时间占据我心灵的只有死！死！死！“怎么不能，血管中要是进入空气了就会死人的。”护士说者无心，我却心中一亮，一个大胆的念头在我心中很快形成，真是天助我也。此刻我真想对漂亮的护士姐姐说：谢谢你，你可真是个天使，你帮我大忙了。
新的一天来临，护理员喂我吃完早饭，我便躺在那静静地等待着。伴着早晨明媚的阳光护士长又准时的领着天使们来查房了。每天这样查房总是从我这开始，这不是方便顺路，而是有着一份特殊的感情和关心在里边。
“早上好！”护士们首先问候我，然后开始交接班，所不同的是在这里她们除了正规处置一般是从不把口罩戴上的。也许在心理上她们并没有把我当成病人，而只是她们的同事或者小弟弟。每天，她们都对我说着鼓励的话，我一点点细小的变化也能引起她们的注意；走时还免不了同我开几句玩笑；或者用手在我的脑门上轻轻的点一下算是告别。而这一切的一切都象那阳光一样让人觉得暖暖的并深深地印在我的心里。
阳光透过玻璃窗慢慢地在墙上移动着，这是我注意看见的最好的一天。至少我看见窗户那块天上没有一丝云，湛蓝湛蓝的。值班护士推着摆满针剂的小车进来了，我微笑地望着她的一举一动，她只是冲我扬了一下眉便什么也没说把点滴架拉到床边，抓起我纤弱的手看了看一针搞定并麻利地固定好。她看着瓶里的气泡悠悠地说：“今天是最后一瓶了，看你精神多了，多吃点饭明天就更精神了！”我微笑地看着她，表示我同意她所说的。是呀，明天将是一个再没有痛苦的好日子。
她推着车走了，我盯着那输液管中的药液一滴一滴地流进了我的身体，它们是代着使命来帮助我抵抗疾病和痛苦的。可这也是一条充满希望的通道，我要凭借它走向我苦苦寻觅的未来。此刻，我的脑子很平静，静得好象能听到自己血液的流动，眼睛这一刻也许充满了泪水，要不我为什么越来越看不清那一滴滴落下的药水了，我拼足了力气才把手挪到眼前，手腕那有一个接头只要我能咬住它然后再。
我想我会成功的，当我最后一次用告别的目光环视这个小屋时，一张亲熟的脸出现在我的视线中，她的脸占据着整个房门上的小窗口，我吓了一跳，这个平时被我叫于姐的护士其实我们的年龄一般大。她对我特别好，每天除了值班睡觉以外其余时间几乎都是在我病房中度过的。常常她就坐在那给我讲故事、念书、闲聊天，许多生活护理方面的事她无论在不在班都要亲自做才行；不管是从那里弄来的好吃的都一定会给我留下一份，看着我吃下去她才满意。她是高干子女，从小优越的生活条件使她养成了一份快乐的性格，常常感染着我的情绪随时给我痛苦的生活带来一丝生机和活力，她是我生命中的天使；在她面前我时常不自觉地忘却了自己的病痛而和她一起谈笑。有时别人都去看电影什么了，可她却执意留下来陪我说话，和她在一起的时间过得非常的快。而此时见到她我却没有往日的愉悦甚至还有点恨她了，因为这意味着我将失去这次机会同时也意味着我在脑海中预演多少次的行动将很难再有机会实现了。那天，无论我怎样的漫不经心，她都没有要走的意思。事后才知道，她以一名护士特有的责任心和一个女人的感觉，早就发现了我情绪的变化和那深埋在我心底的痛苦了。那几天，所有的护士都在留心我、千方百计地想让我感受到生活的美好。可当时我是无论如何也想见不到的。于姐说：“在我们的身边你还这样想，你知道我们会很伤心吗？”我无言以对。这之前，我还真没想过别人的感受
秋天在慢慢地走向辉煌，又是一个好天气，又是一个平凡的早晨，这天我病房的门又一次被护士们轻轻地打开了，骨科的全体护士在护士长的带领下都站在门口，与以往不同的是她们的手上都捧着红纸包着的“礼物”有点心、糖果、鸡蛋和水果。精心的包装充满了温馨，每个人的脸上都挂着动人的微笑，她们异口同声地说：“生日快乐！”多么突如其来的事情，突然的让人不敢相信这是真的。许久我都不知道该说点什么好；什么才能表达我此时的心情？大脑第一次出现了空白。也许人在这时候语言总是贫乏的。
一整天，我的病房中都充满了歌声和欢笑。这欢乐的不平常的声音也吸引了其他病房里的战友，谁都想知道发生了什么事，当知道了是护士们为我过生日时，也都热烈地加入进来。压底的欢乐同样是热烈的感人的，我第一次流下了眼泪；过去的日子那么痛苦我都没有哭过，可这一次我控制不了自己，也不想再去控制自己了。她们的心可真细，闲聊中得知我这天过生日，于是便自发地有了这次行动。她们决不会想到她们的这次行动在我心中所起到的作用，这真挚的歌声和发自内心的欢笑是任何药物所无法比拟的。窗外是萧萧秋风，病房内却是春意融融，我那颗冷却了的心一下子被温暖了。她们用世界上最伟大的感情系紧了我与这个世界的联系，活着真好！生活真好！我长这么大还是头一次有这么多的人为我过生日。我想不出假如没有她们我过那个生日会是一种什么样的心情，病人，特别是对生活没有什么希望的人，他们对爱和友情是非常敏感的。在人的一生中总会有一件事一个物件甚至是一个人，他们往往会影响到一个人一生的喜恶。
我感受到了生活的美好，如果说是生活唤起了我活着的欲望，还不如说是生活在我周围的这些人让我眷恋这个人生。
不久吉林日报、人民武警报等报纸相继报道了我在病房中过生日的事儿，一天，我收到了某研究所的一封信，开启这封陌生的来信，看罢这字体娟秀的内容，我明显感受到脸热心跳，这竟是一封求爱信！当时我心中是一种怎样的感觉，我说不清也形容不出来。那火热诚恳的话语冲击着我的视野叩打着我的心扉，那个善良的少女在向我、一个不幸的人倾吐着自己最神圣的情感。我激动，我感激，我痛苦，我分不清。多少次那曾是我梦寐以求的幻景，在这样的情景下我还没有成为被爱情遗忘的角落。可惜，我失去了追求爱情和幸福的权利，残废了，永远也站不起来了；不能再用自己的肩膀去给爱人以依靠了；不能再为自己的女人而担起生活的重担了。想到这些，我的心就在流血，我怎能让这样好的姑娘为我而浪费自己的青春呢。自己倒在那还不够吗，凭什么还要拉上一个？不能。我不能这样自私！于是，经过一次次的劝说我终于谢绝了那片好意。但这事也更坚定了我活下去的信心，虽然我与那位姑娘至今也没见过面，但她的形象却总在我的脑海中出现，是美丽神圣的女性的化身。我真想会有奇迹发生，让我再站立一次，是生活、是她们在吸引我，是人的本性；是生的欲望在吸引我。爱如严冬里出现的灿烂阳光，她们温暖着我的心，使我感到有许多心在和我一起跳动，为我分担着痛苦和不幸。虽然在残酷的现实面前我欺骗不了我自己，但是心中拥有这片阳光，就会让我感觉到在无垠的沙漠里尚有我栖息的一块绿洲！和健康人比，我是不幸的，失去了同龄人应有的欢乐和幸福。但同时我又是富有的，我比常人享有更多的友情与爱。
人活着总是要有那么一点精神的，如果精神不是随着肉体一起垮掉的话，要活着就要拿出生活的本领。有创造的生活才叫真正的生活，我该从哪做起呢？我问自己，也问别人。也许我活着的本身就是胜利，只有我活着才能安慰我的母亲和亲人。也许我该忘掉一切，保持好身体只是活着，反正有人养着：“拿出你和伤痛抗争的勇气、拿出你和死神拼搏的精神，发挥你脑子还能想、嘴还能说、眼睛还能看的优势，作一个生活的鼓动者吧！”我哥哥这样对我说的。
说的都在理，我也想做个对社会有用的人，可现在我连吃饭都需要别人来喂，还怎么干别的，要生活就从吃饭学起吧，虽然人活着并不是为了吃饭；可吃饭确实是为了活着。可是现在学吃饭我还不如一个周岁的孩子，趴在床上用嘴把叉子插在弯曲的手指缝里，用劲了气力却仍无法叉起一块烂熟的土豆。一顿饭我自己吃往往要用一个小时，而还是洒在床上的要比吃到嘴里的多。护理员看不下去非要喂，我是坚决不吃。我必须要经过这一关的要不一切的希望都是空的。一次又一次，一顿又一顿，我一点点摸到了窍门。接着我又学会了用手背夹着牙刷刷牙、用吸管自己喝水、用毛巾擦脸、自己用小便器等等本事。虽然是快二十岁的人了，可重新又学会这些再平常不过的事情来对我来说仍是个巨大的进步。虽然这第一步我迈的很艰难且用了两个多月的时间，但是我是胜利者。我不再回忆过去的事情，一切都从今天开始；我发现回忆是没什么好处的，它让人自暴自弃。相信上帝是不会把你忍受不了的痛苦加给你的，命运之所以安排我一条艰难的路去走，是看我还行吧。我相信自己还能学更多的“本事”写字便是其一了。
学习写字要比学吃饭难多了，当护士们把特别选来的几种笔放到我面前时我才真正感觉到它的分量，她们为我想了许多办法：用皮筋绑、用橡皮膏固定等等。钢笔太沉而且还掌握不好方向，不行；油笔没有点压力写不出道，不行；铅笔划出的印又太轻也不行。试验到软笔时还算满意，虽然会弄的满手满脸都是墨水。由于我伤的位置高，双上肢没有一个关节是听使唤的，手指和手腕完全不会动，想写出一个字则必须用肩膀的动作来带动手臂完成；嘴是用来咬开笔帽、咬住笔杆并插在手缝里的，离开嘴的帮助是什么也干不成的。
一下笔，心想写个横可写出的准是撇。眼睛斜视久了疼的直淌眼泪，时间一长便充满了血丝左胳臂在下面压麻了，右胳臂也累得再也抬不起来了。可我坚持着，一张能写三百多字的稿纸我只能在上面写十几个字，说是字可过一天就连我自己也不认得了。不知道咬碎了多少笔杆“浪费”了多少纸张，我的字终于有点形了，大约半年时间我就可以保证不出格了。我决心走文学创作这条路，在我的周围发生了多少感人的事儿，如果自己能把他们写下来，就是没人看、没处发表，那不也是一种精神寄托吗。这不仅可以消除病床上漫长孤寂的时间，也是一种有意义的事。我有所追求，是为了改变命运。当我从死神的手中挣脱的时候，眼睛里满是疑惧，当我鼓足勇气向前看时，前面又满是艰辛和无奈，但我从不敢忘记自己是个军人。军人，是可以战胜任何艰难险阻的。
如果条件十倍的不如常人，那么要想达到常人的水平就要多付出十倍甚至二十倍于常人的努力，而人的精神也正是在这种付出的过程中体现出来并强大起来的。
创作的本身是一项很艰苦的劳动，但是我活着的本身就包含了艰辛！我不放过一切可以练笔的机会，写信就是最重要的一项。我把全部的情感都倾注到笔尖上，分担着朋友、同学、战友们的欢乐和烦恼；但我决不把自己的悲伤传给别人。我争取充实，因为我害怕寂寞；我渴望温暖，因为我需要友谊。
晚饭后的时间，我的病房常常成为我病友们的俱乐部，这样的聚会大大补偿了我脱离外界所带来的失落，成为了一个我与外界交流的窗口。几乎每个到这里来的战友都有各自的烦恼和不愿讲出来的苦痛，可大家都表现得快快乐乐的。我感到实际上不单是我，几乎所有的人都是在靠别人来生存的，你给予，你也就得到。你付出的越多，你得到的也越多。你呼唤生活，生活就对你微笑。在和病友护士的交往中，在与朋友同学的通信中，我得到了从没有过的快乐。虽然快乐有快乐的基础，绝望也有绝望的处境，但人是会解脱的，这是生活中很重要的；当自己一时还无法解脱时就需要周围的人给你一束阳光，只要你敞开心扉去感受！因为一个人只能选择一种生活方式：当你选择痛苦时，欢乐就与你无缘了。生活中本来很美好的一切，那时看起来也会是灰暗的。
我的生活现在虽然多是苦难，但现实中我并不悲观，因为我生活在人群中，生活在阳光下。是她们给了我生活的阳光；人生是因为她们才美好的。我深知路是人走出来的，我更知道并不是每一双脚都能踏出一条路的。看自己未老先衰的身体，我不知道我还能活多久；肺内感染、褥疮、尿毒症等等一系列病症随时侵蚀着我的生命。可不幸从来都是人生的组成部分，人在抵御打击的同时也在展示着生命，我只要活着就是个证明。如果一个人敢于正视理想和幸福的大厦顷刻间成为废墟，敢于面对生活，那么他就不会被不幸击倒，生活的勇气来自我们周围也来自我们的内心。当我刚刚懂得了生活的意义，想把生命更多的延续下去的时候，却不得不屈服在病魔的淫威之下，这才是最让人痛苦的事情。但我会尽最大的努力去活的！我要让我的生命同样灿烂。
男人，站起应是屹立的群峰，倒下则是奔腾的江河！
自第一篇作品发表后，我感觉从没有过的快乐。以后陆续有作品在省内外报刊杂志上发表并有多篇获奖！这更让我的生活充满了色彩。现在，虽然我的身体还是没有什么奇迹发生，但我珍惜属于我的每一天。随着生活的改善我现在可以在电脑上进行“冲浪”了，虽然我每分钟只能“写”六、七个字，可“写字”的感觉真好。甚至我还想体味一次散步的滋味呢！很久以来我就想留下点什么给那些在过去的日子里给我友爱和温暖的人，给那些生活在不同地方不同环境下仍关心我帮助我的人们。纷繁的生活中他们也许早就淡忘了为我所做过的一切，包括也许是在不经意时说过的但却在我生命历程中起决定作用的那么一些话；但我却铭记着。她们也许不会相信正是因为有了这一切才使我有勇气生活到今天，我庆幸自己曾是一名军人；虽然我没有机会把自己的鲜血洒在保家卫国的战场上。但是我相信自己的青春同样是灿烂的青春、无悔的青春！