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充分入戏，做个痴人，或者说做一个更热爱生活的人。倾情投入总比冷眼旁观更有存在的乐趣。
“秋风秋雨愁煞人”早上起来，发现一夜的小雨终于使气温和秋天有点相配了。今夏的高温都被专家定义为灾害札持续一个月气温都是35c以上，就连秋老虎也格外的气势汹汹.秋雨终于来了“一场秋雨一场寒”在南方也不例外。体味着比空调舒服几百倍的大自然的清凉，我心里竟然有几分失落和凄凉。其实，我知道，与“秋”无关。“压抑”的心情已经持续了一段时间，很多问题一直在敲打着大脑我在做什么，难道就这样过下去，上班下班、做饭吃饭、结婚生子，有套房子，有点儿钱，甚至可以想想过两年搞辆车，这就是生活？当然，这应该就是很多人奋力追求的生活，我又有什么不知足呢？对老公不满意还是对老板不满意，似乎都谈不上，似乎又都是。我到底想要什么样的生活？一遍遍地问自己，还是没有答案。
人说“无欲则刚”我却深深地感受到了“无欲的悲哀”好像没有什么是自己想要的，每天的生活就像钟摆一样单调稳定。这种感觉能把人逼疯。
转眼离家已有八个年头，也算是走了些地方，读了点儿书，结交了几个朋友。回想起来，这么多年的漂泊，一直不知道到底要追求什么。现在似乎有点明白了，我什么都没有追求，这么多年来我一直在逃避，在逃避一种我不能忍受的生活方式。从家乡到异乡，从一个异乡再到另外一个异乡，由高中生到本科生，由本科生到研究生，再由研究生到职员，我一直在逃避，逃避我不可能脱离的宿命。总有一天要长大的，长大后才知道已经无路可逃，我几乎没有选择了。还记得读大学时寝室门口贴的那张纸上写的话，当时寝室的几个女孩都是那么的迷恋这句话：“如果有醒不了的梦，我一定去做；如果有走不完的路，我一定去走；如果有永不变的爱，我一定去求；如果什么都没有，就让我化做宿命的泥土。”走到今天，觉得真的什么都没有。
那天我问男友：“我为什么要嫁给你？”男友很认真地说：“我想一辈子和你在一起。”又很认真地问：“我是最适合你的吗？”回答：“是的。”接着通问：“那么在你的生命中，我是不是不可以替代的？”他很实在地回答：“怎么说呢，世上真的没有什么不可替代的，只是现在你是最适合我的，彼此的磨合，打个比方，为了适合你，我已经由一个正方形变成了平行四边形，如果你要离开我，我还要很费力地变成一个梯形才能找到另外一个这么适合我的人。”很实在的一句话“没有什么是不可替代的。”大家都明白，但是实话永远没有假话好听。他还很认真地说了一句话：“至少为了你，我学会了一道菜。”我的鼻子有点酸，对的，一道莱，炒土豆丝，我最喜欢吃，男友这道莱烧得确实很好，为了这道菜，他还练就了不错的刀功。生活就像一道土豆丝，简单实在，虽然上不了大台面，但没有一样东西哪怕是山珍海味会像它这样百吃不厌.男友还有一句话：“其实和我在一起，你也有改变，至少你学会了吃一道菜。”是的，一道菜，青椒炒肉，以前总是不敢吃青椒，觉得味道怪怪的，因为他喜欢吃，而且经常做，偶尔尝两口，发现并没有我想像的那么难吃。生活也就像一道青椒炒肉，一直以为有些不同的味道，实际上和其他菜也没什么区别。其实有时候也真的感动于男友的苦心，为了逗哉开心绞尽了脑汁，每天上班前都要给我最喜欢的粉红色小猪摆不同的造型，给它穿上不同的衣服，或者带个太阳镜，有时把内衣套在它身上，如此这般，就是为了让我回到家里一看笑一笑。开始还真觉得好笑，慢慢地就感觉有点心酸，似乎粉红色小猪咸了我生活中惟一的颜色，所以我才那么钟爱它。实际上，说句心里话，我也并不是很喜欢它，其实，我生命中没有哪样东西真的让我痴迷，喜欢一个玩具似乎也只是为了填补某种空虚。
其实一路也就这么走过来了，逃避和追求看起来也没什么不同，都是这样子一味地朝前走，而且逃得还很顺利，只是突然发觉已经逃到了我原本要摆脱的地方，心里的一丝悲哀由此而起，原来逃来逃去结果还是如此。
人家说人生如戏，只有痴人才会“戏如人生”可有个朋友说：“如果不入戏，又如何能感受其中的悲欢呢？”我知道我不痴，所以我没有入戏。细想一下，像我这样自以为很脱俗实则感情冷漠的人是没有办法感受其中的悲欢的，我只能哀愁。再细想一下，我有什么好哀愁的？我有一份可以让我努力的工作，有一个值得我爱的人，还有要走下去而且肯定有很多未知的人生路。从明天开始，不，从今天、从现在开始，不管是以逃避或者还是追求的姿态，我都要接受这其实是实实在在一路走来的现实，充分入戏，做个痴人，或者说做一个更热爱生活的人。倾情投入总比冷眼旁观更有存在的乐趣。