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又是一年四月。
莫名的伤感又像多年不见的老朋友一样，准时来与我相约。
我不想伤感，尤其是这种莫名其妙的。
一到四月，我就像一只逃亡的兔子。四月，给了我整个世界，四月也消融了的全部渴望。走过一次四月，就在我的灵魂里盘剥一次，直到有一天，全部倒空。留下行尸走肉般的躯体，绝望的在四月用空洞眼神张望。张望自己来世的方向，张望自己来时的一路苍凉。四月，生于斯，长于斯、死于斯。？
这是我在28岁生日时写下的记忆。
流年的武器是一把杀人于无声无息的军刀，花开易落，容颜易老，所以流年是残酷的“等闲变却故人心，却道故人心易变”几千年的宫怨诗不正在无声控诉流年的罪过？
这是我29岁时生日留下的感悟。
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在这个小城生活了3年，关于前两年，删除程序已经启动，只留下碎片，因为好多人需要我轻轻记住，好多人要被我拉入黑名单，还有好多人和事存在细胞里，在身体里面，已经肉体永不分离，要摧毁它，等于玉石俱焚。
然而，有些事情必须忘记，人的一生之中，要牢记和要忘记的东西一样多。既然要牢记，就不得不把有些记忆，给他画上一个叉。
有关一切，都与文人的性格无关，只是伤感，很单纯，很简单。伤感的有些话都懒得说，有些事都懒得计较，有些人都懒得见。
又过了一个生日，恐慌和压抑伴着我。网络上的友友见过面的，没见过面的，认识的，不认识的，都送我虚拟的礼物，虚拟的东西在某种程度下，就是一种真实。我只好真诚的一个个答谢，本来想发挥下自己的特长，用自己富有个性的语言每人写出不一样味道来，结果发现，竟然是一件困难的事，只好机械而又老套的说着谢谢，最多充其量不过加上自己的名字，以示真诚罢了。
更重要的是有些朋友硬是等到零点，给我发来祝福，如同期盼钟声敲响一样的虔诚。
像这样记忆，就不能画叉，至少现在不能。
这就是多情。多情总比无情好。因为我的毛病就是一直潜伏在记忆里。淡不出。
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今天是我的生日，也是你的，我一直在这个灰色的城市。天似乎在努力地摆脱昏暗，却显得那么无力。拨你的号码依旧是空号，听了六年的空号，早已习惯了，但是每到生日的时候，还是习惯性的打一下。
时间总是在慢慢累积着什么、由浅薄至厚重。
时间也在慢慢消融着什么、从热情到冷漠。
明年不再打了，决定启动删除程序，在记忆里画一个叉。
还有你，从我会用电脑起，会用qq起，从我开始发表第一篇文字起，就一直鼓励我，祝福我，每到生日，第一个祝福的是你，第一个从千里迢迢寄蛋糕的是你，第一个给我无私帮助还要忍受我的冷嘲热讽的是你。5年啊，5年的坚守换回就是我们的至今除开彼此的qq熟悉之外，其他的都不熟悉的悲哀。我不想理你，是因为我不值得你对我这好。
在过十年，或者二十年，我们还是这样，我在长江头，你在长江尾，日日思君不见君，同饮长江水，好怪。竟然发现这首诗是为我写的。
还是不说了吧，为了少一点感恩，我要启动删除程序，在某些记忆里画上一个叉。
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本来要给母亲打个电话的，因为一些琐事，竟然没来得及打，倒是母亲在我要睡着的时候打来了电话。问我生日怎么安排，问我妻儿，问我身体，问我为什么不给她打电话。我说我忙，忙的不可开交，忙就是最好的借口。说着说着，竟然有哭的冲动，又像回到年少，躲在门背后，吃着鸡蛋或者猪尾巴。
生活中美好的东西，总是最伤人，尤其是适应尔虞我诈的今天，那些记忆，那些美好，与我们都是一种奢望，比如儿时的鸡蛋，儿时躲在门背后的猪尾巴。
还是在记忆里画上一个叉吧。学会残忍，学会遗忘，学会别人笑也跟着傻不拉叽的笑。真如有人曾说“不要跟我谈理想，戒了”一样，不要跟我谈感动，忘了。
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记忆，或浮光掠影，或刻骨铭心，无论如何，已然如烟雾般散落天际，记忆流转，开出一场落寞荒年，如尘埃，那恍如隔世的沉默，夜色中飘飘荡荡的乌鸦，或孤吟，或浅唱，在为谁吟唱着悲凉，寂静的道路旁，几盏泛黄的灯光，在为谁点亮着前方。
这是我最近在宋家岭暴走时，信手拈来的断章，中午再来看，不亚于苏格拉底或者黑格尔其中任何一个。
静静的坐着，跨过了指尖的流年，回眸浅笑。我们要面对现实，就要丢掉记忆。很多，只有在年少青春时才会刻骨铭心。
忘记，是忘还是记？把那些刻在心底，即使回忆再甜，思念再苦，也不去触摸。时间流转，尘封的心田堆积岁月的尘土，掩埋了一切关于过往的痕迹。顽石风化，却扫不清厚厚的心事，这就是忘记？是吧，应该是的吧。
日出，期待，日落，思念，日出日落，如此循环，连绵不绝。于是，日出成了日落的记忆，日落又成了日出的记忆。
在记忆里画上一个叉，启动删除程序，明天，再去书写新的记忆。后天，又在这个记忆上画上一个叉，这就是成长。
是的，这就是成长。
而我呢？继续用文字书写着多愁善感，那文字柔弱无骨，透着一丝凄凉，还有一丝忧伤。