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记得在大年夜的那天，我是想去买醉的，那次是真的想。一个人到父母那去，在走前还特地去买了两瓶一斤装的白酒去。我的一个表哥在，他是爱喝酒的，我知道那夜一定可以喝酒的，我也可以乘机喝。我一路在想自己可以喝几两，那天喝醉也是个好机会。一可以解解郁闷的心情，让父母骂一顿就骂吧，在过去的一年里，因为自己的事，确实没怎么好好得地关心过父母。他们毕竟养育了我，我不该那样对他们的。自己呢，也可以在酒精下释放点思念的滋味。在那刻真的是更想着自己爱着的人，在酒精下是怎样想一个人的呢，想去感受一下。在父母那出丑，总好过在外面出丑吧。
尽管我是有着充分的准备，但到了那，开始喝酒的时候，我的身体一下子不适应了，酒在咽喉的地方就下不去了，也可能是菜的缘故，我妈烧的菜不怎么合胃口，在外面吃得多了，嘴也变得挑剔了。再加上我本就不怎么爱喝酒，一下子喝最不爱喝的白酒，难以下咽了。我只能打消了继续喝酒的念头。那次只抿了一小口。一次真的想醉却没成功。只能那么清醒着，喝了满满的2。5升可乐。
这次却真的没想醉的，真的没有准备也真的没有想到。
在约你吃饭的之前是这样计划的：先吃了饭，再和你一起去那已经说好了的网吧，下载下来所有的邮件。然后我一个人回房间整理邮件，而你去上班，等晚点我再到你上班的地方去帮会忙，然后一起喝咖啡听音乐。难得我们可以两个人一起出去逛逛的，我很想我们能多点独处的时间，不一定在房间，可以到外面走走，但最好只有你和我两个人。那一定是种很快乐和幸福的经历。我就这样渴望着。
所以在开始吃饭的那刻，我是快乐着的，在讨论喝什么的时候，我提议喝酒了，一是因为你同事是男人，我想是该比较喜欢喝酒的。看着你们讨论酒的时候是那么地在行，想就点白酒吧，其实我是最怕喝白酒的，感觉最象药了，又苦又辣，呵呵，啤酒我觉得象尿，哈哈。我在说出点白酒的时候，我看到你是高兴的，心里也在高兴着，好想看看你带着点略微酒意的样子，一定更迷人的了。好想看看，在信里是多次听到你说带着酒意在想我的，这刻好想看看你那温柔的眼神，透过那蒙蒙的酒意。
一直以为自己的酒量是可以的，只是不好酒罢了。其实我是最怕酒醉的。我说过我从没醉过，真的没有过。我怕，怕别人看到我在快乐的外表下面是怎样沧桑的心，怕自己说出自己埋在心里的话；每个人只了解我的一部分，我拒绝让别人了解完整的我。我怕！我是怕极了，我极少在人面前说自己的感情，说自己的故事的，我还是喜欢说些无关痛痒的事，那样可以好好地保护好自己。
所以我是怕自己喝醉酒的。
这次为什么喝醉，一是因为我吃的东西还不多，我一般喝酒前是开始猛吃东西的，把我的胃保护好；二是因为用的杯子很大，我喝的时候没什么底，酒对我来说象药，更别说白酒了，我习惯一下子去完成它，是完成哈！
我开始喝了，喝得那么急，但心里是真的开心着。开心什么呢？因为你在身边陪伴着我，我是不是很象个孩子呀，见到你更象了。爱你的暖流一直就那样在我身上流着，和你的眼神交会让我是怎样的幸福呀。爱你真的可以把我融化了，是酒把我灌醉了吗？还是你的爱把我灌醉了？反正我知道那刻我是开心的！
喝酒说话，我是个不愿意冷场的人，我在那刻还是喜欢说话，可却是那么想在你的耳边呢喃着说话的，哪怕不是手牵着手，只是那么凝视也足够了。
喝到后面我还记得自己是那么站起来要第三瓶酒，因为我和你同事是老乡，哈哈，什么老乡呀，其实那是我养父母的老家。我每次为了和人拉近乎，总是会找个共同点去说的。我会说我是湖北人，也会说我是山东人，还会说我是上海人。其实说是，也没什么错，只是不知道它究竟是在哪，反正给我一种很漂泊的感觉，我很多时候不知道自己的根到底在哪，所以我没觉得自己以后会去寻根。太平淡地在看人生了。
惟独对你是那么痴迷地在爱着，是怎样地痴迷呀。我不知道，却是那么地义无返顾着。我只知道爱你是不变的，永远都不会变的。
自那杯酒下去后，我没什么感觉了，我的脑子是一片空白，是真的空白，我从没喝过酒这样的，怎么会是空白呀，我做了什么？
我从那床上起来的时候，我一边胃难受着，一边还不知道怎么回事呢，看见你写的字条才知道，原来我醉了。看着那第一次拿在手上的字条，感到一种暖意在心头，是我深爱的女人写的字，写给我的字。那熟悉的称呼，那工笔端正的字，唉，我怎么让自己喝醉了呀，我自己在暗自骂自己了。本来在一起的时间就那么短，我干吗让自己喝那么多酒呀，是真的想醉？想吗？我问自己，其实我是不想的，还有那么多事要做的呀。我刹时难过了起来。我拨通了电话，给我心爱的你，我听到了你在心疼我的声音，一下子心揪紧了。我让你失望了，是吗？唉！
我强打着精神在那说着要去陪你，可胃真的是不怎么争气。我还是虚弱地躺在床上，直到你回来。我有点紧张，我怕自己曾伤害到你，好紧张。
好想知道我曾在那记忆空白的时候做了些什么，那都是在后面听到你说的了。哈哈，原来自己在喝醉了还那么狂妄，那么可爱着，连我自己都想笑了。
我居然没在大庭广众之下说爱你，没让你难堪？我有点怀疑人们常说的酒后吐真言了。哈哈，莫非我在酒醉后还理智着？还清醒着？唉，我真理智成这样了？！那是个怎么可怕的人呀，情怀都不敢舒解吗？
一片空白，真的是一片空白
你回来后我还是不舒服着，我好想让自己早点好，可以陪着心爱的人说说话。我感受着你一次次将被子盖在我身上的温暖，自己一次次将你从疲倦中吵醒。看着你疲惫的样子，心在痛着，不是胃，是心。
直闹到清晨，我的胃才好点，也算将酒醉划上了一个句号。我恢复成了原来的我，酒醉真的是不好受的，唯一的一次却是在自己也未曾预料的情形下，在自己最爱的人面前。真的惭愧了。原谅我吧，只要没伤害到你就好，我答应不再伤害你的。我要做的可是一个温柔的爱人，我在醉的那刻真的怕自己做了什么错事，我的脑子真的是空白的记忆