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那天下午，女儿从学校回来，我问她估了多少分，她非常轻描淡写地说：“610。”随即便钻进了自己的房间，和以往一样戴上了耳机，好像这个中考再不关乎自己的任何事情，给我汇报完就万事大吉了。
听她这么说完，我却控制不住自己了，感觉心在一点一点地往下沉，似乎有个无底洞在吸纳着她，但总到不了头；想哭无泪，欲诉无言，觉得头脑里好像有了座火山，或者是心里有了座冰山，不知道自己想做什么，真的，是一种从没有过的无所适从的空空荡荡的感觉。
手足无措，坐在沙发上，电视的喧嚣我看不见听不到，孩子的说笑我没有知觉，想闭住眼睛，都不能！看窗外迷茫的天，如我的心一般，爱人做好的饭菜，我视而不见，他说什么我也不知道，忽然觉得，我已经不再是我，对家里的一切，我竟然可以如此漠然！
“我要出去。”“算了，至于吗？”爱人想拉住我，但我不想留下，一分钟也不想。“那你带上钱，想吃点什么就买。”好脾气的他还这样叮嘱我。唉，你怎么知道我的心？你以为我是三岁的孩子吗？穿上外罩，疾步下楼，好想迅速离开，好想。骑上车子，自顾自往前冲去，不知道脚下的路通往何方！
夏夜，耳畔有风呼呼吹过，凉嗖嗖的，脑子却一片空白，不知道自己要去哪里，想到何方。走吧，就这样走，什么也不想，什么也不念，机械地朝前走，走到天涯海角去才好。不知道为什么，我总是这样，遇到什么事情，总是选择逃，总想逃，逃到哪里去，我也不知道，唉！很没有出息。
双腿已经酸软无力，双臂已经麻木不堪，只好停下来，想梳理梳理思绪，却发觉麻一样乱，怎么也理不顺，这么多年来，我还是成熟不了，遇到事情血就往头顶涌，总是无法控制自己，总是像个孩子似的，想世界若能马上天翻地覆该多好，想有个什么东西可以埋葬我的痛苦该有多好，我啊，到底是个怎么样的人啊！
夜色，已经很浓，这是个既没有月亮也没有星星的夜晚，我，一个永远长不大的人，孤独地站在小路边，仰望深邃的夜空，深深地呼出一口气来，闭上眼，眼泪终于还是不争气地淌了下来，在这没有人看见的黑暗里
把心底所有的伤悲都抛出来吧，我想对上天倾诉，我想让夜风倾听我的心语，我是妈妈，女儿是我最大的成就，但我很糊涂，女儿的成绩并不是我的全部，我知道。但我把自己的意愿却转嫁到了孩子身上，让小小的她就承担了这么多，我是个多么不合格的母亲啊！可是，可是，作为小人物，我们又是多么无奈！如果考不上高中，我们能怎么办？孩子，你理解妈妈吗？当你每天沉浸在流行歌曲中，沉迷在畅销小说中，任我如何苦口婆心都不能自拔时，你想过这些吗？你生在这样的时代，竞争严酷，不努力就会被淘汰，孩子啊，为什么你总也听不进呢？此刻，我不是为你，我是为自己哭泣！为自己悲哀！
真希望能下场大暴雨，最好伴有霹雳惊雷，最好夹杂电光闪耀，让所有的一切都被冲刷，让我胆怯的心房被震撼，让我自私的灵魂被荡涤，让我受到最惊心动魄的颤动吧，我不愿拥有这样的思想，我不想面对如此的无助与伤怀！
风啊，请来得更猛烈些吧，让世间所有如我一样的郁闷伤心难过都淹没在这无边的暗夜，我渴望，走进黑暗，让自然之母淹没渺小的我；我企盼，一场洗礼过后，你不再是你，我也不再是我。走出恶劣的心境，明天会是个艳阳高照的好天气！我希望，明天的女儿依然会满面笑容，明天的我决然要浑身轻松，明天的我，情怀依旧，微笑从容，明天，我会直面惨淡的人生！