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独今年三十没有泪可落

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    年年三十,团圆的饺子煮熟后,全家人都会把第一碗饺子恭恭敬敬端到爸爸的相片前,鞠躬致思,祈祷平安。29年了,这一时段,伫立于父亲的面前,任泪水瓢泼而下,任思绪飘向他的眼睛,飘向他的灵柩,是我的幸福,我的享受。

    我想父亲,得不到父亲的抚慰时,就用被子蒙住头,独自哭成个泪人。我想父亲,遇到父亲还活着的旧友,会双唇颤抖,倍觉亲切。我想父亲,刻骨钻心,羡慕着妒忌着世上有父亲的人儿。半生了,父亲的魂灵一直和我在一起,父亲的音容笑貌一直在我的眼前走动,父亲是我生命的一部分。父亲喜欢吃素饺,父亲更知道,他那70余元工资仅够5张嘴巴和一个老父的吃穿所用,一个礼拜也不肯奢侈的吃上几回。妈妈心疼父亲,克俭着全家人的生活,为患肝病担着一方重任的父亲偶或改善一下,包上一回饺子。饺子煮熟了,香气飘逸在厨房,走廊,廊前平台上香喷喷的饺子放在爸爸的餐桌上,弟弟妹妹斜身依在小餐厅门旁,不动,不吭。“再拿双筷子”爸爸喊向妈妈。两个弟弟两个妹妹噌一下坐到了餐桌前。“好吃吗”?“好吃”“香吗”?“香”爸爸笑了。弟弟妹妹们笑了。妈妈也笑了,是一个苦笑,一个无奈的笑,一个痛笑。父亲站起来,去了客厅,背着双手来回踱步。客厅很大,很漂亮,地板是五彩水磨石莲花,屋顶是白色磨沙大吊灯。大吊灯灯光折射在爸爸闷闷的脸上,隐隐而疼的心上。“啥时候不稀罕吃饺子就好了”他自语着。

    这是烙在我脑海里1971年的一天,父亲的言谈举止,音容笑貌。

    小妹打来了电话,问,做什么呢?我回答,在想父亲。

    小时候,我最喜欢过年了,喜欢爸爸的车铃声。那时候,我不明白,爸爸为什么总是年三十了,天完全黑了,白馍已经蒸好了才回家?!那时候,天还没有黑,我就扯着大弟的小手跑出院门,哄他玩,巴望铃声。那时候,爸爸是一个公社书记,回家时骑着自行车,天再黑,我和弟弟都能听见他气喘吁吁的上坡声;风再冷,都能听见他自行车驮着重物碾路的吱轧声。一个黑影近了,弟弟抢上前去,闹着跳上车座,要他推着回家。我不说话,不叫爸爸,跟在车后,步履跌撞。车子横梁上搭了个白色帆布袋,里面盛满了好吃的东西。花生、大红枣、柿饼样样都很好吃,都很香,都很甜。弟弟拽上袋子满头小汗拖向妈妈的屋子。爸爸喝止他,一抬胳膊拎到了爷爷的住屋。我谗巴巴的看着帆布袋子,赌气更不叫爸爸了。一任酸泪吧嗒吧嗒落在门槛上,落在饥饿的记忆里,落在狂风呼啸的大年里

    这样的年三十,我过了好多个,好多个。

    饥饿岁月中的我渐渐长大了,出落的人见人爱。上学,读书,学习,爸爸的呵护下我幸福着,快乐着,骄傲着,头仰着。爸爸赞赏我的性格,说倔丫头将来有出息,说我冰雪一样的聪明,是他给起了个好名。也许爸爸的话应验了,18岁,我就在一个师范学校读书了,这意味着我有了一份体面的稳定的工作。学校座落在一个丘陵半山坡上,四周只有荒野和冷风。1974年,我入校的第二个冬季,风日夜不停的刮着,叫着,吼着,肆虐着吹透了棉衣,吹透了脊背。一个人单行于校园小路,冷不丁,风会推你一个趔趄。就要过年了。年三十近了,我和同学们还在离学校很远的乡村感受忆苦思甜教育。一天,一个叔叔交给我一件棉大衣一包葱花烙油馍,是爸爸委托他专程送来的。油镆好吃极了,是妈妈亲手烙的。棉大衣很绵软,浅灰色,深咖色毛领,大扣子,长短刚好护住膝盖。第5个扣子处的衣服两侧有两个方口袋,很时兴,很让女同学羡慕的,是爸爸特意让人从上海捎的。

    那年三十,我很快乐。那年春节,我很暖。是爸爸的爱暖着我,是爸爸的惜育着我。

    今年三十,爸爸依然和我在一起,依然微笑的看着我,依然慈祥和蔼这样子,永恒在我的生命里。独今年三十,站在爸爸面前,我没有泪可落。是爱揩干了我的泪,是爱暖了我一冬

    2006年2月1日星期三