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当我敲打下这个题目的时候，似乎内心有一个迫切的愿望，似乎在这个阳光明媚的午后一定要扯上一段阴森森的荒漠，似乎总有一个声音在不停地呼唤我，似乎有很多需要用死亡这个话题才能表达一些总也不能明白的明白。
经历过很多很多的死亡，有撕心的痛，有缠绵的悲，有触目惊心的惋惜，更有苍凉，有无语的悲鸣
在我整个苦难而艰辛的童年里，唯独奶奶对我的爱让我时时记得，而老人却在一个早晨，太阳刚刚升起的早晨，而我依然睡眼朦胧地躺在她的脚后头，居然永远地收起了那曾经我唯一感觉到的温暖。7岁后的以后只要让我回忆那个让我感觉温暖的人，除了她老人家没有第二人。即使在她离开这个世界几十年后，我依然会偶然地闻到她给我半块酥饼的香味，还有那小灶台上那一小碗糯米饭的绵软。
然后在我童年的岁月里接二连三地遭遇亲人的离开。久病父亲的离世，我一个人孤零零地坐在堂屋陪伴他，偶然看一眼躺在木板上的父亲，我曾怎么也想不明白一个人死了居然是那样的安静，也是那样的不能挽留。很少做到他的梦，可却从来都没能忘记那安静睡在堂屋里的父亲，甚至想着有一天他会从那堂屋走向我。
而后一个伯母意外落水而亡，她甚至连身体也进不了家门，她的还不是很老的母亲甚至把眼睛也哭瞎；以后更多地死亡更多的离别始终在我身边。最小的是一个足月的婴儿被活活打下，只叫了一下，连眼睛也没睁开就永远闭上，而那些医生坦荡的神情随即让我瞠目结舌；那个夏季，家边上的一个9岁男孩，看着他鲜蹦活跳地出门，转眼就溺水死亡，很长很长时间了都依然能听到他父母的仰天长啸的悲哭声；住后门同学的姐姐，头一天还带男友来家，第二天就被人残忍地杀害，迄今凶杀依然逍遥在外，有一段时间几乎整个村子都能听到她母亲的嚎啕声；我的一个学生，花季少女，周五还雀跃着，周一等待我的却是一座孤零零的坟茔，记得那天我的眼泪都是汹涌而下的；后来一个姨妈莫名死亡，一个伯父脑溢血年纪不大离世，另外一个莫名吃药而亡，甚至不能确定火化时候是不是彻底死亡；才30几岁的同学丢下年幼的孩子即使多么不愿意，也只能带着对人世的无比留恋而永远离；另外一个学生居然也是不到30就在20天内检查到恶疾一下离开，至今她躺在棺木里的笑容始终在我脑海里久久不会离去;而最近最小的姨妈也挣扎在死亡线上，每天等待死神随时的降临。
其实生有时候我们能选择，但是死却是那样的不可避免。周国平说在死亡面前，几乎所有的人开始考虑生命，几乎所有的人都可以在死亡前面成为一个伟大的哲学家。
我总是发现自己最爱考虑的问题就是死亡的问题，甚至总在阳光灿烂的日子里思考这个悲伤的问题，直到一天天地变得不再悲伤。甚至太少地考虑生的问题，甚至偶然地对生失去了吸引，而被那各式各样的死亡所吸引。世间即使多么的不公平，幸好还有一个公平的事。想想不管你是多么的高贵，多么的趾高气扬，多么的有权利，多么的美貌如仙，多么地高高在上，多么多么的富有而我多么的卑微，多么贫困，多么丑陋，多么低声下气，多么多么的孤独寂寞我们居然最后都走上同一条道路，我们居然也会有平等的一刻。
其实存在就是死亡，死亡又何尝不是一种存在？长和短的生命真的不用太在乎。奥巴马在就职仪式上又一次重申了人的权利，自由的权利，公平的权利和追求幸福的权利。因为要长长地死，是不是就真要给短短的生更多的自由和权利，因为要死，也请给死适当的权利。