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我从小什么都有，什么都不缺，要什么有什么，可是我缺少的是父母的关爱。他们为什么就不明白呢。
我家是三口之家，可我总是感到孤独感到害怕。我有许多朋友但称心的却少得可怜。从我读二年级时开始，父母就时常争吵闹离婚，我也不知进了多少次法院。我很烦，真的希望他们离婚，以后男婚女嫁各不相干，可是不知基于什么原因，他们只是吵闹却不肯分开。起初我担心害怕，我怕我会失去他们中的任何一个，于是就竭力劝阻，可是时间一长，我也就懒得理他们，随他们去算了。父母对我来说是不存在的，我早已当自己是个没有父母的孩子。每天晚上是我一个人孤单地过，第二天早晨我醒来时他们都在沉睡，我与他们缺少交流，就算有时碰到也是匆匆一瞥，当作最熟悉的陌生人。为了反抗，也为了引起他们的注意，我开始逃学、吸烟、喝酒，但是什么都没用，他们爱我还比不上爱自己。我失望，我懊悔，我恨我自己，我想过寻死
在我过得最灰暗的日子里，我遇到了风。我们是同桌，以往我们很少说话，可当我被别人爆出说我喜欢杰时，所有的一切都改变了。面对旁人表现出的惊讶不屑，我沉默以对。在这一个流言四起的班级，我不想解释什么，反正说也说不清。在杰的误解和纠缠下，风帮了我。我开始有了笑容。
记得刚开始时，在同学的生日party上，他叫我别抽烟也别喝酒了，我没理他。后来他提出与我赌酒量，我不屑一顾，因为从小我就沾上了啤酒，我自信他赢不了我，可没想到我输了。我愿赌服输，将酒戒掉。以后他向我坦言，他在酒中掺了头痛粉，将我弄得昏昏沉沉的没喝多少便睡着了。以后他也告诉过我，他家的境况与我相似，也是生活在一个支离破碎的家庭里，不见炊烟，没有温暖，可是他却没有沾上恶习。我知道他对我好，也就是在这时我发现我已经喜欢上他了。
风帮我找回了自信，让我迷失在夜雾中的心，找到了归去的道路。对生活我重新燃起了信心，我要找回我从小的梦想——服装设计。每当我作好一个设计时，他都会用他的笔给我添改，会给我指导给我建议。我的绘画设计在他的指导下更进了一步。
这时我越来越重视他的存在了。他住在外婆家，他外婆家恰好在我家对面。有时我趴在窗台注视着他，和他打招呼；有时我会同一帮同学（包括他）到公园游玩。每晚我还能听到他吹奏的萨克斯风致爱丽斯。我不知道他是否也喜欢我。
初三下学期时传出他喜欢。我们之间的话又少了。有次找我，向我询问关于他的情况，迫于无奈我告诉了她，没想到这令风颇为不满。他对我将他的隐私告诉别人非常气愤。可我认为这没什么大不了的。于是我们开始争吵，吵到后来他课也没上完便走了。放学后他回来了，可这一次由于介入，我没有得到谈话的机会。后来就再也没有作过任何解释了。后来我了解到他也喜欢我，他不愿意将他的隐私公之于众，他只希望我与他共享。他恨我那么轻易地相信别人的谣言，没隔多久他回老家读书了。我又开始痛恨我自己了。
一年里，我曾试着专攻学业，设法忘却他，可是这是不可能的。我越想忘却却越是没法忘掉，于是每天都在思念中煎熬，在煎熬中思念。爱上一个人不容易，没想到要不爱一个人更难。我曾经发过誓，我愿用十年的时间换取和他在一起的一段日子，可是上天从来就不会眷念这种誓言。没有人能用生命去换取爱情，十年也换不到一天。
在没有风的日子里，我面对的是一个冰冷的家庭，我的生活中又是空虚，烦闷，愤恨，冷漠。每当我看见自己手上淡淡的划痕，我就恨我父母。既然他们不理我不管我，又为什么要将我生下来，让我忍受这么多的痛苦。有时我真的想哭，可是我没有泪，我的泪腺早已衰退了。人说上帝造人，不知为何上帝又要给人这么多的痛苦，难道造我的肋骨是苦的吗？
爱，我不相信，也不需要，这不会属于我，我有的只是恨。真希望我能将悔恨化作动力，完成我的学业，去远方寻找我的梦，寻找我的爱情之舟。