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我小时候患过小儿麻痹症，从此落下了腿疾。经过数十年寒窗苦读，我凭着优异的成绩考取了师范，成为第一个从偏僻落后的小山村，步入大城市求学的人。我曾为此感到骄傲自豪，但这并不足以抚平早已侵入我骨髓里的自卑。
或许是苍天大发慈悲，又或许是我那坚强不屈的秉性感动了苍天，我的腿疾居然奇迹般地有所好转。我竟然也可以同正常人一样直立行走于美丽的校园。看不出我与别人有什么不同，如果说我有什么不同的话，那就是我依然长得那么清瘦，那么丑陋，那么憔悴。这让我颇感欣慰的心灵有些许卑怯，不敢奢求浪漫的爱情演绎在我的身上，在这座陌生的城市里。但是自从我踏进这所学院，遇见你的那一刻起，悸动的心灵开始变得狂热不安。
你长得很美，乌黑亮丽的秀发裹着一张细腻红润的脸。那银白色的紧身毛衣，淡蓝色的牛仔裤恰到好处地勾勒出你窈窕婀娜的身体。你的风姿绰约中又透着一股睿智的魅力和不可抗拒的气质。而我在你的光彩映照之下，不免相形见绌，这使我滋生自愧弗如。当我们被编在同一个教室，当我被老师安排坐在你背后时，我的心里更为之激动和狂喜，这是怎样的一份缘和巧妙的安排啊！我从此再也不必总是在校园里从你身边匆匆走过，然后站立在桂花树下张望着你的背影。我可以每天坐在你的背后，向你默默地倾诉爱慕之情了。虽然这一切不曾为你所知，但只要我每天能够看到你的微笑，就足以让我痴迷让我沉醉。
一个踟躅于陌生的校园，面对着一张张陌生的面孔，我感到无以言状的孤独和寂寞。但在你同我侃侃而谈的欢声笑语里，我开始变得愉乐起来。你的嗓音很好听，温柔细腻，富有磁性的吸引力，听你的声音就是一种很美的享受。虽然有时候你不太爱说话，但你却总是激情洋溢地吟诵拜伦的歌给我听，因为你知道我也喜欢拜伦的诗。然而你却不知道我已深深地喜欢上了你，自从遇见你的那一刻起。那些日子里，我的脑海里全是你的影子，我经常有意无意地坐在你的身旁，看你低头写字。我心中熊熊燃烧的烈火几乎要把我烤焦，可是在你面前，还要装出若无其事的样子。在那一个个不眠之夜，我深切地体会了相思之苦和刻骨铭心。
我从来没有过如此强烈地思念一个人，我深深地明白自己已经爱上你了。我很想对你表白，表白我对你的感情。可是每次我面对着你的时候，我却总是欲言又止，我怕我倘若向你表白这一切，你一定会很伤心，以致挫败你的自尊心。当你那火热的双眸如射来的箭矢，贯穿了我心的时候，我怯弱的心灵不免变得激情澎湃。我在那个桂花飘香的金秋季节，终于拥有勇气在洁白的信笺上，淋漓尽致地向你表达我那痛彻骨髓的相思之情。我揣着写给你的第一封信，窘迫笨拙地在桂花树下交给了你。
时间一天一天地过去，几缕惶感和不安的游丝又织进了我摇曳的心境。我害怕你拒绝我，如果被你拒绝，我不知又该如何面对你，如果被你接受，我又怕我会辜负你的期望和深情。你是如此优秀的女生，几乎集所有优点于一身，我却于我印象中你应该找的男友又有那么大的差距，不能很好地照顾和帮助你。三天后的一个夜晚，你微笑的递给我一封信，你在信上说，你很欣赏我的自信和才气，我的痴情和真诚，你更欣赏我坚强不屈的秉性，因为这些你愿意做我的女朋友。我们终于可以坦然地面对彼此了，因为做你的恋人原来其实好简单。你从不要求我为你做什么，只希望我能快乐，不要觉得压抑。可生性多愁的我总是无端的伤感，不停地开导和劝慰我成了你每天的心修课。
我们都爱看书，在每一个周未，我们几乎一整天都泡在图书馆一起享受一杯清茶，一卷好书的温馨。这期间因为文学我们拥有了共同的热爱，国为文学我们拥有了共同的激情，同样因为感动我们选择了文学，同样因为文学我们接纳了彼此。我们在我们一起营造的精神家园中，共同创作了许多优美的文字。我写了许多封情感真挚的信给你，你也试着写了很多首清新隽涌的诗给我，我们就这样充满诗意地生活着，远离了社会的喧嚣和庸俗。
在每个月朗星稀的夜里，我们总是相约于桂花树下，坐在那光滑平整的石凳上，敞开心扉，互吐心迹。这一切在不知不觉中变成了我们无法言说的期待。这份期待的心情，虽然难以用言语表达，但它却是美丽幸福的。曾记得一个月夜，我们相对坐于桂花树下的石凳上，遥望城市的霓红灯闪闪烁烁。微风轻轻吹过，星星也在凝听着我们愉悦地倾谈，你眨着明亮的眼睛对我说，其实每个人都是被上帝咬过一口的苹果，都是有缺陷的。只不过有的人缺陷比较大，那是因为上帝特别钟爱他的芬芳。我听后情不自禁地紧紧地拥抱着你，陪受感动地说，我希望你也像上帝一样喜欢我的芬芳，永远和我在一起好吗？你温柔地依靠在我的胸怀，温柔地点了点头。
后来，我们之间的关系被你的亲人好友知道了，他们都反对你和我在起，原因是我们心须面对一些身体、容貌、家庭、经济这些非常现实的问题，可以说在如此残酷的现实面前，我是一无所有，有的只是他们所不能看到的我的思想和我那颗一直深爱着你的心。你犹豫了，渐渐地开始有意无意地疏远我。我们之间不知从何时起，慢慢地树立起一道高大坚固的世俗之墙，这让我们无法逾越。你最终在世俗的推崇下，决定和我分手。
毕业前夕的那个大雪纷飞的寒夜，你看也不看就把我写给你的最后一首诗，撕碎在桂花树下，并用令我难以置信的口吻对我说，我们之间只是游戏而已，而我只是陪你打发寂寞无聊的人，即将毕业了你也就不寂寞了，我也就失去了被你利用的价值了。我听到你说着这些违心的话，我的心在泣血，因为我看到你眼睛里流露出无法抑制的悲哀。你应该知道你撕碎的那一首诗，是我在那一个个不眠之夜精心创作的梦，就那样被你撕碎了，雪地上一大片不规则的纸片，都是我再也无法缝合的伤口。好像我积攒多年的爱，在那个雪夜，却像纷纷扬扬的雪花飘落了。
那曾经的诺言，像烟花绽放于天空中，在短暂的绚丽之后，飘散了。空旷的大地上，寂寥的夜色里，只留下了我一个人，像一个游荡的魂，没有了方向和归宿。你是否知道，我是一个以梦为生，靠想象度日的人，失去了梦，我想象的翅膀，就会像秋天的落叶，在寒风中枯萎。你是否知道，没有了梦，我不知以怎样的方式，走完自己的一生，也不知道还有没有勇气去面对明天的黎明，去面对这个亦精彩亦无奈的世界。
你美丽的背影，曾经是我渴望打开的爱情之门，如今它关闭了，把我孤零零地挡在了外面，使我陷入了痛苦的沼泽地，愈陷愈深。由此，我才明白对于一个身体残缺的人来说，爱情的甜蜜与伤害往往都是双倍的。即使是这样，我也希望你能给我留下些许寄托。哪怕你只给我留下一点点寄托，哪怕那寄托是一种不冷也不热的欺骗，我心房里那盏孤独盼望的灯，就不会熄灭，我孤寂的黑夜里，会因为有一线希望，而显得明亮些。
我的生命中没有了你，在异乡的黑夜，我仿佛是一片浮萍，苦对着时光之水。当然，我承认你有时依然会牵挂我，但那不是爱，因为它没有了当初那种狂热的感动和眩晕的心跳，而那只是一种吝啬的偿还。其实，我不需要你的偿还，物质的施舍，是无法痊愈心灵的伤口的，我只需要你的理解和爱情。即使给我带来致命的伤害，我也原谅你，因为你已在我心中扎下了太深的根，我无法拔掉。
毕业以后，我的命运似乎在别人的预言中，并非像你曾经对我所说的掌握在自己的手中。这些年来，我一直因为形象欠佳处处碰壁，而找不到一份工作。我开始变得消沉起来，也开始痛恨你冷酷无情。在我最需要你的时候，你却弃我而去。有时，我又会捧着你的照片情不自禁地潸然泪下，让我再也看不清你美丽的容颜。爱过了痛过了笑过了哭过了，我的心也悄悄地归于平静了。因为我已深知爱既然不能勉强，我们只有勇敢地面对。我坚信我们曾经的爱，虽然以短暂的痛苦为代价，却让我收获了一笔宝贵的财富，我们人生因此永驻青春。
感谢你曾经走入我的生活中，带给了我快乐和幸福。感谢你曾经爱过我并接受过我的爱。感谢你让我明白，在追求爱情的艰辛历程中，我所需要的是能够让自己面对更多挑战更多未知数的勇气和信心。你的爱如清泉，濯荡了我心中卑怯的尘埃，你的爱似岩石磨蚀了我对尘世的怨恨，挣脱了禁锢我心中的桎梏。