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很久没有这样晚在屏幕前流连了，甚至快要忘记如何在电脑上写字。今夜，许是上天注定要我看那光阴在星月间飞舞，竟是彻夜的难眠，清醒的一如大学时读书的深夜。
在网间徘徊的，却也早已不是那个曾经徘徊过的女子。清淡了从前所有的小小喜好，也清淡了这个曾因某人而让我流连的网络。这样自来自去，不仅于网络，而且是在茫茫的世界，似乎是行素安然，波澜不惊的，其实，那心里，不经意的，却总被触动。
经年历久了，已经自诩为一个不再年轻的女子的我，曾经茫然的走入命运的一个又一个深渊，又茫然的承受生命的一次又一次历练。那深藏不露的灵魂，也在心路之中，变的敏感些，再敏感些，脆弱些，更脆弱些。直到有一天傍晚，望着落日竟然会独自垂泪。接着就有了就是无穷尽的暗自忧伤。于是知道了：这个世界上，惟有心灵的悲伤，永远没有尽头，也没有结局。
流泪的日子里，无花无月。生命就在那忧伤中，渐渐品味出一种单调的苦涩。人生是不能这样苦涩下去的。作为女子，是不能太聪明的啊，也不能太敏感。只好掩埋起所有的感动与忧伤，依然要去迎接一个又一个日升月落，一次又一次花谢花飞。
枉然伴出的笑颜，总是带点清涩与木讷。但日子总要过，没有永远的风花雪月，也受不了无尽的伤春悲秋。就这样，忽然间发现，另一种成长的痕迹，早已如皱纹般，爬上心头。才知道，成长的历程并不总是美丽的如太阳光下的牵牛花啊。
就这样伤心着，忧愁着，折一身清骨，远远的走出家门，走到那广大的世界上去吧，只为把那发热的心灵，稍微清凉一下。但终究还是回那少年时代的故居了，那里有太多的回忆太多的美好，也许能洗尽我经年的痛楚经年的忧伤。当回忆无法愈合现实的伤口，我只能把现实容入我完美的童年。就向千百年来，人们寻找“黄金时代”和“桃花源”一样，我一路数着风霜顺着往事，走回那青枝绿叶的梦里少年。成都和重庆，这两座府库样的城市，慢慢的愈合我鲜血淋漓的伤口。
两个月后再回到原来生活中的这个女子，似乎也找回了童年的胸无渣滓。直到在这个深夜不知如何的难以成眠，直到无意间忽然看到大学好友的一篇回忆随笔，直到有意无意的想起那些被刻意掩埋掉的，并不美丽的记忆。是的啊，人的记忆并不是永远美丽的，但是经历了时光的沉淀，却是永远深沉的。深沉的一如那雕花的木窗，风霜蚀了，一点点老去。
尽夜无眠，就一个字一个字的读那随笔，那个表面如此冷漠的人，在心里蕴藏着如火样灼热丝般细腻的感情。那情感也引我忽然就回忆起那些经年未曾打开的记忆。想起从前的小小往事，有种难以言说的情绪。不是悲哀也不是失落，是种对自己少年时光的爱怜与抚慰。
就在几小时前，在这个凌晨之前的那个傍晚，我还和大学时代朝夕相处而今却人在天涯的女友网上会面，用摄象头看她清秀的眉眼，用耳机听她纯正的声音。也许是专业的原因，对图象和声音，总有种眷恋和敏感。谁也舍不得谁，连离开屏前去取杯水，洗只水果，也要互通有无，也要同步进行。当忽然间她死机，图象连同声音一下消失的时候，我又有种和年龄不相称的怅然若失。
佛家说，人总要感觉到孤独的，那是一种独立于世的孤独感。西方哲学也说，人从孩提时代脱离了母体，生命就总伴随着对孤独的恐惧。当感情经年变的丰富而隐忍时，我以为自己已经能够回避这种孤独，但是此时此刻才发觉，这样的孤独，是无法回避的。能克服就克服，不能克服，就只有忧伤了。而我，实在不想再过忧伤的日月。
于是，只偷偷的允许自己，在这个静静的夜里，悄悄的出一会儿神，悄悄的写几行字，悄悄的把心情回顾一下，然后就依然静默如墙上的花朵。作为女子，早已知道不能太聪明，因为太聪明了就会敏感的体会许多无奈的忧伤。既然已经无法变的笨些，也只好让自己不能太忧伤。否则那日月，是过不下去的。于是，只让自己在此时此刻，悄悄的写下这点胡言乱语。